En sjuhelvetes återvändsgränd.
Godkväll!
Har haft en omtumlande dag. Kommit till en stor jävla återvändsgränd. Har verkligen kört fast. När jag gör som jag ska, dvs det rätta, så blir det fel. Maten går före maten och jag hinner inte leva.
Att åka hem är ingen utmaning för mig. För jag gör "för mycket som man ska". Hur fasen kan det vara fel tänker ni. "Du gör ju som du ska och det borde väl vara rätt. Eller?"
Men det blir så fel. Återigen dessa pekpinnar. Jag hinner inte falla i några gropar och hinner inte göra några misstag just för att jag tar med mig Capio hem.
Och i mitt fel är det bara fel, fel och fel. Jag säger inte att jag ska hem och göra misstag. Det jag menar är bara att jag behöver öva på att leva ett liv som inte är inrutat, tvångsmässigt och styrt av mat. Men så har det sett ut hela livet. Så nu vet jag inte vad jag behöver göra för att komma framåt.
"Du är avskärmad och jag får inte kontakt med dig". Och så är det. Jag vet. Poletten har fortfarande inte trillat ner efter sjutton (?) veckor. Kommer den någonsin göra det? Gör det jag ska men vid sidan av har jag ändå min egna agenda på något vis. Utåt visar jag att det går bra, just för att kunna hålla kvar med mina säkerhetsbeteenden som ändå inte syns. Jag visar väl kanske upp en fasad för att dölja mina svagheter så att de inte blir upptäckta. Kanske har jag inte vågat släppa på äs helt och hållet än?
Poletten kanske aldrig komemr att trilla ner. Jag kommer fortsätta att gå runt som ett frågetecken. Ett frågetecken som gör utan att känna. Och som gör för andras skull men inte för min egen. Håller kvar vid så mycket som jag inte ens tänkt på. Jag är verkligen totalt lost.
Blev tillsagd att åka hem och tänka igenom vad jag verkligen vill med detta. Få upp ögonen. Just nu känns det som jag är på vippen att ge upp. Mörkt åt båda hållen. Kolsvart. Åker hem i några dagar snart. Ska tänka, leta svar och försöka fånga in lite mer motivation. För den är verkligen åt helvete långt borta just nu. (Men känner jag mig själv rätt så är den snart tillbaka).
Stånk pust och stön. Snart kvällsfika. Sen bli det sängen tidigt.
Hoppas ni har klarare tankar. Sover nog bort detta deppet. Kram.
Måndag.
Hej.
Måndag. Vaknade klockan sex och kunde inte somna om. Städade rummet och tre timmar efter var det precis lika stökigt igen. Som att skotta i snöstorm. Hamstrar saker! Tänker att jag någon gång kan få användning för det. Ska nog ta en rejäl rensning snart. Kasta gamla kläder. Kläder som en gång hängde som tält men som nu inte riktigt passar, om man säger så!
På ett sätt är jag glad för det. Och på ett annat sätt... tja, är jag nog också glad för det. Börjar bli kvinna igen. Kroppsdelar man inte trodde fanns har plötsligt börjat ploppa upp. Välkomna. Ska försöka att ta emot er på ett vänligt sätt.
Fick ett härligt samtal härom dagen. "Vi tänkte åka på en resa mellan jul och nyår. Du väljer vart vi ska åka". Ja men man tackar för det. Blir några dagar tillsammans med fina familjen. Vill åka till ett rätt varmt ställe. Nåja, så varmt som det går att få i Europa vid den tiden på året. Ser fram emot det! Hoppas på att få må riktigt bra den resan.
Händer inte mycket idag mer än samtal. Och i morgon får jag besök en snabbis. Annars har jag inte mycket planerat inför veckan. Blir en hemfärd i helgen. Träffa vänner och mysa med katterna.
Ha en bra start på veckan. Kram till er.
Den vi är.
Hej.
Det kommer alltid finnas olika sorters personer i ens liv. Somliga kommer och går och vissa är där för att stanna. Andra är elaka och en del har ett hjärta av guld. En del är avundsjuka och andra nöjda. Vissa sårar och andra blir sårade. Någon är pratsam och en annan blyg.
Jag är lång och du är kort. Du är lång och jag är kort. Du är unik. Och jag är unik. För alla är just någon av "den" personen. Olika. Spännande. Unika.
Känns som jag har en jäkla identitetkris. Vem fan är jag? Har ju inte en susning. Vet inte vad jag vill göra och vet knappt vad jag tycker om att göra. Man formar sig själv varje dag. Alla intryck, händelser, upplevelser och möten formar oss till den vi är. Kanske blir vi aldrig helt "utvecklade". Hela livet tycks vara en lång upptäcksfärd på alla möjliga vis.
Härligt det ser ut va?
Lite snurrigt. Precis fikat och nu ska jag samla lite krafter i höstsolen. Annars gör jag inte många knop idag. Vi har iallafall köpt bingolotter som ska användas ikväll. Så i morgon kanske ni får se en bild på nya bil jag har vunnit. ;)
Kram.
Ett, två och fyra.
Ett: Godmorgon!
Två: Instagram: Ceciliarosell
Tre: Mail: [email protected]
Fyra: Vi fick precis One Direction-biljetter!!!!!
Satt redo och klara precis när biljetterna släpptes. Lite spontant från min sida. Men minst lika kul för det. Det är ett tag kvar. Men den som väntar på något gott.. Blir en rolig stockholmstripp nästa sommar med andra ord. Det lär bli awsome! Brukar inte vara ett fan av konserter. Tycker det är för trångt, varmt och tja...aningen jobbigt! Haha. Men det struntar jag i! Trots det har jag vart på rätt många spelningar genom åren. Både stora och små artister. Gissa vilken en av de bästa spelningarna har vart? Hanson. De spelade på en liten pub och det var inte alls mycket folk. Riktigt roligt var det!
Har kört fast en aning. Hade behövt en ny aha-upplevelse för att få tillbaka motivationen. Just nu känner jag bara att det räcker. Nu behöver jag inte mer hjälp och nu mår jag bra.
Men jag vet faktiskt inte om jag mår så bra som jag tror. Måste nog hem och prova mina vingar snart igen. Vara själv ett tag. Bara jag och svårigheterna för att just inse vilka svårigheter där finns. Jag klarar mig bra när jag har ögon i nacken på mig. Nu återstår det bara att göra ett lika bra jobb när det bara är jag, jag och jag i rummet.
Lördag. Lunch om ett tag. Kycklinggryta med quinoa. Och middag blir laxburgare.
Ha en bra dag vänner och ovänner. Kram!
Because We Can
Godkväll.
Vem lägger sig och sover "middag" halv åtta på kvällen? Jag, tydligen. Vart en rätt intensiv vecka och vi har haft mycket för oss. Dock bara roliga och givande saker. Men det tar ändå på krafterna en aning.
Väcktes lagom till kvällsmat och Idol. Hade bakat bröd till oss ikväll. Finns inte mycket som slår nybakat bröd med smör och ost på.
Stack ut en stund i kvällssolen och försökte klicka några bra foton. Och ett tips; Gå inte med 12 cm klackar i en fårhage. Aningen mäckigt må jag säga! Haha.
Funderar på att ta upp fotograferingen lite mer snart. Har lagt det där åt sidan i över ett år. Har fått prestationsångest bara jag sett på kameran. Vill göra det för att det är kul, inte för att jag måste. Och jag är väl fortfarande lite sådan att kan jag inte vara bäst på det, så vill jag inte göra det alls. Och detta gäller inte bara foto. Utan tja...det mesta här i livet. Låter kanske skumt. Men så fåre vara!
Klockan närmar sig ny dag och jag är fortfarande vaken. Kom på att jag inte haft en enda sovmorgon på säkert ett halvår. Och nu är kroppen så inställd på den här tiden att jag aldrig mer kommer att behöva väckarklocka. Vaknar nästan på samma minut, varje morgon.
Sov gott. Det ska tusan jag göra. Kram.
En luring.
Fredag.
Har lite seperationsångest osv. Annars har jag det okej. Har mycket att tänka på men ingenting att skriva. Antingen är det för personligt eller rent utav totalt ointressant!
Är ovän med min kropp och vet inte om vi någonsin kommer att bli bundisar. Men än har jag inte gett upp hoppet! Jag undrar vart jag står om tre månader. Vad som kommer ha hänt och hur jag kommer att må. Med tanke på att det har skett en sju helvetes förändring på dessa tre månader som passerat, så tvivlar jag inte på att det kommer ha hänt ännu mer om tre månader till.
Livet är spännande. Oförutsägbart. Tillfällen och plötsliga chanser. Jag ska vara öppen för allt nytt. Dags att få ut alla gamla mönster. Ska fylla dagarna med något mer tillfredsställande än en sjukdom. Lätt sagt, men aningen svårt. Men jag är på god väg. Och det hoppas jag även att ni är.
Precis ätit Grekisk Pytt och till middag blir det sallad. Men först ska jag packa ihop lite saker från rummet och skicka med min syster hem som kommer förbi mig snart. Det är ju ett rent kaos i mitt rum. Förstår inte hur en person kan lyckas sprida ut sig så mycket!
Ska ta upp tid idag. Det finns ju ett steg tre som jag måste prova på här också. Jag har vart klart och tydlig från början; "Bara för att jag ler så betyder inte det att jag mår bra!" Lätt att skynda på för att det tycks se bra ut på ytan. Men...hade det vart sådär bra så hade jag nog aldrig hamnat där jag faktiskt hamnat. Lätt att lura både mig själv och andra.
Hoppas er fredag blir bra. Kram!
Torsdag.
Hej.
Idag är jag trött. Vaken tidigt och somnade sent. Jämfört med steg ett (kliniken) så är detta steget, här på uppföjninen, nästan (bara nästan) stressigt! Fast det är bara bra. Dagarna går mycket fortare här. Man lagar mat, åker till stan, handlar lite, diskar, städar, umgås... Lite mer som en vardag som sagt!
Har vart ute och fotat en del de senaste dagarna. Äntligen! Nog för att jag inte diggar hösten så mycket så tycker jag äbdå att det är den årstiden man kan få bäst foton. Så jäkla härligt ljus och speciellt på eftermiddagarna/kvällarna. Varmt sken! Ska uppgradera mit utrustning snart tror jag. Får nog stå och sjunga på stan och samla in lite pengar först bara. Haha.
Från Idag.
Dagarna rullar på. Jag mår bra och jag mår dåligt. Jag skrattar och jag gråter. Tiden går så fort! Snart Oktober. Börjat fundera på framtiden. Vad ska man hitta på? Resa? Plugga?....står still i livet. Inga planer alls.
Ska vila ögonen och sen ska jag fixa middagen för dagen. Räk och avokado-sås. Och så ska jag fixa klart med mitt lilla projekt. Kommer bli super! Ni ska få bild så fort det är klart.
Kram.
Vänner och skratt!
Hej onsdag!
En sådan här fin dag har jag haft! Sol. Vänner. Värme. Skratt.
Blev många härliga bilder! Annars? Jodå, det går. Måendet är färgat av stunderna. Ibland svart och ibland...tja, vitt! Upp och ner men idag är en bra dag. Hoppas även ni har det! Snart middagsdags.
Kram.
Tre små vänner
Underbara dag.
Det är sådant här jag behöver mer av. Lockelser, skratt och mersmak på livet! Har haft en riktigt härlig dag. Ullared och lite för mycket shopping stod på agendan. Åkte iväg halv nio i morses och hade planerat att bara vara där någon timma för att sedan dra oss tillbaka igen. Men det blir sällan som man tänkt sig. Var iväg i åtta timmar och ändå fick vi stressa! Haha.
Köpt två (!!) vinterjackor, en jäkla massa småplock, lite kläder, ännu mer småskit, smink och allt sådant där tills plånboken sade ifrån! Shoppingterapi är en terapi som faller mig i smaken. ;)
Lunchade på kycklingspett med klyftpotatis och intog årets första kulglass i rån till mellanmål. Pistage och plopp-glass. Mhm! Welcome to the real world. Har känt mig rätt fri idag! Flytit med, på ett lagom sätt. På ett sätt som både kropp och knopp hänger med i!
1..2..3...rätt så taggade flickor!
Jag tror att det är viktigt att komma ut och verklighetspröva lite. Eller nej, inte tror – jag vet. Men nu är jag trött. Ska kolla film och fixa lite smycken. Sen slocknar jag nog snabbt ikväll!
Hoppas ni haft en fin dag allesammans. Kram till er!
Bää
Hej.
Rörig dag för mitt psyke igår. Hatar att dessa siffror ställer till det så mycket som de faktiskt gör. Kan inbilla mig att jag inte bryr mig. Men då vet jag att jag just inbillar mig. Sätter sig som en jäkla tagg i magen ju! Vet inte riktigt vart jag ska ta vägen. Flyr i tanken men stannar ändå kvar i praktiken på något jäkla vänster.
Var på en lång, härlig höstpromenad igår. Och där träffade jag på den här gobiten. Lättlockad med lite gräs.
Bäääääää.
Tar och ger mig iväg till Ullared idag med mina två finisar här. Blir en mysig dag. Äter både lunch och fikat där. Hoppas på en bra dag. Och hoppas på att orken följer med mig! Annars tar jag å sover en stund i kundvagnen, precis som när jag var liten! Haha.
Ha en bra dag. Kram.
För din egen skull.
"En människas värsta svårigheter uppstår när hon får tillfälle att göra som hon vill."
Det har vart en av de tuffaste helgerna på länge. Men om man bortser från det, så har det vart en av de bättre. Hur menar hon nu, tänker ni? Ja, citatet satte pricken över i:et. Ingen som bevakar, ingen som kollar och ingen som säger till en... E-g-e-t-a-n-s-v-a-r-! Lockelserna har aldrig vart så stora som den här helgen. När jag har ett eget val så tänker jag helt plötsligt dumtankar istället. Vill ju klara av det och det gör jag – till viss del.
Varför ska jag äta det där, det där och det där? Om ändå ingen ser?!
Svaret är enkelt. För min egen skull. För att jag ska bli frisk. För att jag vill bli frisk. Så jag kan komma hem och leva ett normalt liv. Så jag kan tänka på något annat än detta. Så jag kan göra något annat än detta.
Det går inte att bli frisk för "någon annan". Det är du själv som måste vilja. Visst, man kan göra det för den yttre motivationen till en början. Men i slutendan för att resultatet (friskheten) ska vara hållbar så är det du som måste vilja. Att försöka hitta den inre motivationen och se till dina behov och att du behöver detta.
"Den äger frihet som förstår att rätt välja sina gränser."
Tankesöndag. Precis som alltid! Åt kasslergryta med bränd bulgur (väldigt gott att det blev bränt. haha) och nu har jag precis bakat bröd, igen! Gott med färskt bröd. Bättre än torrt köpebröd som inte smakar någonting alls.
Hoppas er söndag är fin. Kram.
Söndag
Söndag.
Somnade i soffan redan vid halv nio igår. Sen vart det kört! Börjar tröttna på denna trötthet. Bakade scones till kvällsmat igår. Åts med smör, ost och hallon. Riktigt gott och riktigt längesedan.
Var nog ett klokt val att stanna här över helgen trots allt. Hade nog inte vart det bästa sällskapet om jag var någon annan stans. Det kommer fler tillfällen!
Har vart ute en sväng och fotat idag. Även det var längesedan.
Lite nervös inför morgondagens vägning. Men det tar vi då. Ska snart sätta igång med lunchen. Får nog bli lax idag. Och till middag kasslergryta.
Ska bli skönt med ny vecka. Veckan som gått har vart tuff. Har träffat på en och annan utmaning på vägen men även fått oförutsägbara hinder. Hamnade på akuten och andningen har fått fnatt. Har även gjort lite medicinändringar som jag tror är boven till tröttheten! Även det egna ansvaret har satts på prov. Det är ingen som vakar öven en på samma sätt här. Ingen som frågar om man gjort det man ska och ingen som ser till att man faktiskt gör det. Det är bra utmaningar, för det är så livet kommer till att se ut!
Frågar är bara om jag har klarat det där ansvaret. Får nog svar på det i morgon.
Ha en fin söndag. Kram.
Second Chance
Hej vänner och ovänner.
Det är första helgen jag är kvar här sedan jag kom till steg två. Under helgerna finns det som sagt ingen personal här utan man får sköta sig själv. Men vi som är kvar här på helgen stöttar och äter tillsammans såklart. Tiderna osv är desamma som under veckan. Enda skillnaden är egentligen bara att det inte är någon personal här. Plus att vi inte lagar mat på samma sätt.
Nåväl. Gav oss iväg i förmiddags till en second hand-butik som ligger i andra änden av stan. Cyklade iväg direkt efter frukost och var tillbaka lagom till lunch. Hittade en jäkla massa snygga plagg! All in black. Mytröjor och lite finare kläder. Allt för en jäkligt bra summa. Tycker om second hand. Hatar att slänga saker.
Väl tillbaka fixade vi mat. För min del thailändsk korv med quinoa. Min kärlek till quinoa har inte försvunnit än. Toppengott!
Cili con carne (för ett tag sedan)
Andningen fortsätter att jävlas med mig. Ännu en natt då jag satt upp och "sov". Inte konstigt att ögonen är trötta. Finns ju inte så mycket att göra åt saken heller. Och att cykla så långt som vi gjorde idag tycks inte heller vara den bästa idén. Blir bara värre om jag anstränger mig.
Vi är bara tre stycken i hela huset för tillfället. Lite lugnare än vad man är van vid. Men samtidigt lite mysigt. Nu ska jag fortsätta mitt lilla projekt innan det är middag om någon timma.
Hoppas er dag vart bra so far. Kram.
Fredagsmys
Godkväll.
Efter fikat idag åkte vi iväg på lite ärenden. Redan där kände jag hur det började snurra. Tror att jag är påväg att bli lite krasslig. Förstår inte varför jag är så trött hela tiden. Det har jag inte vart förut. Misstänker att det är medicin-ändringarna som spökar till det!
Väl "hemma" så var det jag som stod för middagen. Blev tacos idag. Har ju ingen personal i helgen i detta huset. Så på fredagarna innan hon går hem lägger vi alltid upp fyra matlådor som man får ha under helgen. Och det brukar vara sådan mat vi lagat under veckorna. Det måste vara olika "proteiner". En fisk, en kyckling, korv, kött...typ! Sedan är det bara att koka ris eller quinoa eller vad man vill ha till. Smidigt och bra!
Ja, jag stannar som sagt här hela helgen. Men har alla fina kvar här. Så vi ska ändå ut på lite äventyr under helgen. Är så tacksam att jag har träffat dessa personerna. Hade vart kul att åka iväg, som jag egentligen hade planerat. Men mår jag illa av trötthet så hade jag nog inte riktigt orkat med festande i helgen, tyvärr! Och så borde jag nog ta det lilla lugna med tanke på att jag knappt kan andas ordentligt.
Kan nog erkänna att detta har vart en av de tuffaste veckorna sedan jag kom hit faktiskt. Inte den värsta, men bland de värsta! Den här dippen får nog alla som är under en behandling. Det tar bara olika tid hur snabbt den kommer och går. Och för min del hoppas jag att den inte hade tänkt att stanna allt för länge.
Ha en bra kväll. Kram!
Frukost
Bästa målet på dagen.
Hur går det med era frukostvanor? Äter ni frukost? Hoppar ni den?
Varierar ni er? Äter ni alltid samma? Vilken är eran absolut favoritfrukost? Tell me.
Hemma åt jag samma frukost dag ut och dag in som ni vet. När jag först kom hit och bodde på kliniken så blev det genast lite mer varierat. Varannan dag fick man välja på antingen fil/yoghurt och varannan dag gröt/välling. Men på onsdagarna är det obo´y-frukost för allihopa.
Här på uppföljningen däremot så får man äta vad man vill, varje morgon. Man har att välja på yoghurt, fil, havregrynsgröt, rågflingsgröt, välling...osv. Alltid macka och dryck till. På fredagarna, som idag, är det obligatorisk äggfrukost. Då är det hård macka istället för mjuk. Och så är det fortfarande oboý-frulle på onsdagar för alla.
Jag ser dessutom till så att vi får nybakat bröd varje morgon. Så fort det tar slut så bakar jag nytt. Lyckost den som flyttar ihop med mig säger jag bara!
För min del brukar det bli yoghurt och flingor + ostmacka. Faller mig i smaken rätt bra! Dessa flingorna på bilden är föresten gudagoda. Det är Axas havreflakes med äpplebitar. Perfekt när man inte orkar göra egna äpplen i ugnen. Gjorde ju för fan flera plåtar i veckan hemma. Haha. Lite överdrivet, I know. Hej tvång.
Blir nog brödbak idag igen. Bakar ni mycket bröd hemma?
This is how it makes me feel
Fredag.
Andningen krånglar fortfarande. Satt upp och "sov" inatt. Är trött hela tiden och orkar ingenting. Ändå ger jag mig ut på saker, trots att kroppen inte riktigt hänger med! Blivit tillsagd att jag borde vara här över helgen och inte ge mig ut på de äventyr som egentligen är planerade. Får fundera på saken. Tror trots allt att jag borde börja aktivera mig lite mer. Det mesta känns liksom...svart. Inget är roligt längre. Måste finna lite glädje för att orka med detta känner jag. Men vad är glädje? Vart finner man den nu för tiden?
Men detta kanske lugnade mig en aning:
Dagens Horoskop:
Om du har plågats av tvivel nyligen och inte kunnat ta ett beslut,
kan du nu äntligen se allt i ett klarare ljus.
Du känner din balanserad nog att kunna lita på att resultatet av et beslut kommer leda till något bra.
Du kan även se på problem ur olika perspektiv och kanske
hitta en kompromiss som alla sidor accepterar.
Lunch om en stund. Currykyckling. Och till middag blir det tacos. Fredagsmys, med andra ord. Ska fortsätta med mitt roliga lilla projekt idag. Ni ska få se när det är klart! Kommer bli så sjukt helgrymt.
Kram och puss till er. Hoppas ni får en bra fredag.
Smile
Höst.
Tror att jag hatar hösten just för att den ger mig dåliga minnen. Men man kan ju faktiskt inte låta ens mående dippa en fjärdedel av året bara för att man ett tidigare år mått som sämst under just den tiden?
Det är allt som påminner och allt som tänks. Men faktum är att hösten är en jäkligt fin årstid. Har vart klarblå himmer och hög luft hela dagen. Rätt fint får jag väl erkänna då!
Tycker det är jobbigt när man inte tas som "sjukt" bara för att man ler och är trevlig. Det kan dölja sig rätt mycket bakom ett leende. "Smiling depression". Och det är precis vad det är. Man kan må dåligt trots att man inte skyltar med det utåt. Så är det bara och sådan är jag. Jag är jag och det kan jag inte ändra på. Har min personlighet varesig jag ville eller inte. Men i många lägen så kan det vilseleda både mig själv och andra. Visst, jag kan vara både ledsen, arg, irriterad, deppig och allt det där... Men precis lika ofta har jag ett leende på läpparna.
Har kommit tillbaka från stan. Middag snart. Torsk med potäter! Och ikväll blir det idol. Följer ni det? Tycker det är rätt roande att titta på. Har dock inte funnit någon favorit än. Alla är jäkligt duktiga! Önskar att jag hade en fin sångröst. Men det där kommer nog förbli drömmar. Haha.
Hoppas ni mår bra. Och om inte; Gör något annorlunda! Kram.
Torsdag och dragkamp
Torsdag.
Jag mår okej. Och där verkar måendet ligga nu för tiden. Inte bra, inte dåligt men – okej. Förstår att ni undrade varför jag var tungen att vara till akuten. Fick andnöd och det kändes som om jag inte fick ned någon luft i lungorna. Har fått en inflammation mellan revbenen som kan hålla i sig i några månader (!!!) som gör att det ömmar och är svårt att andas. Inte världens roligaste sak att få kan man ju tycka. Den framkallas av stress och ångest iprincip.
Torsdagslunchen är precis avklarad. Soppa + efterrätt. Blev päronpaj idag och jag fortsätter att exponera mig dessa dagar. Ge det några veckor till. Sen fnyser jag bara åt ångesten.
Hade mamma och pappa här på samtal precis. Eller tja, de hade samtal.. orkade inte vara med på familjemötet idag. Så får det vara ibland! Så hann inte träffa dem så mycket. Får se till att komma hem snart istället.
Man kan bli skrämd av att måendet bara blir sämre och sämre. Jag menar, ska man inte må bättre när man är påväg till det där livet? Men jag är på gränsen nu. Jag ser båda sidorna. Både de fiska och de sjuka. Och det är nu valet måste göra av vilken sida jag ska hålla mig till. Det är som en jäkla dragkamp varje dag.
Ska in till stan snart. Ska fixa nytt tandsmycke. Tappade min sådana pärla häromdagen. Sen får jag se vart vindarna för mig. Hoppas ni får en bra torsdag. Kram.
Chokladboll
Bara för att man känner för det.
En fika på stan – då. En svart kopp kaffe och i bästa fall en frukt.
En fika på stan – idag. En stor cokladboll.
Skulle egentligen ta en dag i sängen. Men jag tänkte om – av rätt anledning. Valde istället att åka till stan och fika sötfika på stan för första gången på många år. (Sötfika äter vi här rätt ofta. Men just på stan, på eget initiativ) Ville prova. Testa. Utmana. Se vad som skulle hända.
Och hände det något? Ja, jag kände mig starkare och med normal (vad det nu är?!)
Är fortfarande inte helt bekväm med sötfikorna. Men för var dag som går och för varje gång jag exponerar mig så märker jag hur mycket det släpper. Och det är så förbannat skönt. Trodde aldrig att jag skulle kunna sitta med två vänner och prata samtidigt som jag mumsade på en chokladboll. Men hey, det var la inget?
Fortfarande inte återhämtat mig från natten. Sov igen mig en stund nu på kvällen. Kunde inte låta bli. Det är så skönt att somna efter maten! Siesta. Blev köttfärsröra med quinoa till middag och till kvällsmål blir det en "sub" till idol. Ha en bra kväll. Kram.
Rakt ner i diket.
Att lyssna på kroppens signaler.
Ja, det är inte min starkaste sida kanske. Har haft en massa obehag i kroppen ett par dagar. Men jag har ignorerat det där, precis som vanligt. "Det-händer-aldrig-mig-syndromet" Fast inatt fick det bli det en lång runda till akuten. Var hemma strax efter tre inatt. Men jag lever.
"Idag ska du bara vara sängliggande". Haha. Tack, men nej tack. Fast å andra sidan ska jag byta taktik. Behöver nog den där vilan, trots allt. Ska försöka plöja lite filmer idag för att roa mig. Fick i allafall svar på vad det var. Och det kan ta några veckor (månader?!) innan allt står rätt till igen.
Tror inte att saker händer mig. Men jag kan faktiskt också råka illa ut och bli dålig. Faktum är att jag är ju faktiskt dålig. Men som sagt; Jag lever! Orkar inte skriva så mycket idag. Hoppas ni får en bra onsdag.
Kram på er.
I want it, but i don´t.
När det duktiga tar över för mycket så blir det ett hinder. Jag blev sjuk rätt tidigt i livet. Innan jag hann finna vem jag egentligen var. Jag sattes i en position där jag var tvungen att följa pekpinnar. Det var order från min dåtida behandlare som jag "litade på". Jag gjorde det hon sa. Och sedan var det inget mer med det.
Sedan blev ja sjuk – igen. Jag gick från att lyda order som skulle ge mig ett bra liv till att åter igen följa ätstörningens krav och pekpinnar. Jag gick från att följa äs, till att följa behandlaren för att sedan följa ätstörningens röster igen.
...och nu sitter jag i samma position som från början. Då jag åter igen lyssnar och följer de meningar och ordinationer som tror sig leda till ett bra liv. Men ärligt talat; Jag har på riktigt glömt av hur man lever! Svart eller vitt. Antingen lever jag efter ätstörningens normer. Si och så mycket mat och si och så mycket träning. Planerat in i minsta detalj. Eller så följer jag capio vart jag än går. Men si och så mycket mat och si och så mycket träning.
Men fortfarande lika inrutat och fortfarande lika begränsat.
Vad jag än tycks välja så känns det bara fel, fel och fel!
Känns som om mitt liv kommer gå och om och om. Det bli bra för att sedan bli dåligt igen. Och sen repeat igen! Fast kanske har jag bara en dålig dag (eller dålig period). Får hoppas på det!
Tog mig ut för att rensa tankarna. Tillbaka kom jag som en dyngsur katt. Satans höst. Regn och regn!
Snart middagsdags. Falukorv och makaroner står på menyn. Kram.
Tisdag.
Ett snabbt hej. Och ett stor kram till er som är så goa.
Era kommentarer hjälper lika mycket som alltid!
En tanke slog mig. För ett halvår sedan ramlade det in väldigt, ja.. väldigt många negativa kommentarer. Jag förstod inte varför. Men nu förstår jag! Frustration och ilska. En ilska som uppstår när man ser någon annan som är påväg att trilla stenhårt till botten och som tror att hon mår "bra". Ser med andra ögon idag!
Precis vart ute i friska luften. Och snart ska jag träffa läkaren! Sedan blir det laxlunch (med couscous) följt av "gruppen". Och i eftermiddag ska jag in till stan med mina två goa. Kolla lite kläder och mysa! Blir nog en bra tisdag trots allt. Mycket tankar som passerar. Även ifall det känns som om jag aldrig kommer till rätta så känns det ändå som jag börjar hitta det som behöver hittas. Har tröttnat på att leta. För jag verkar ändå inte bli speciellt mycket klokare av det. Istället låter jag saker och ting komma till mig. Och det får ta timmar eller år.. det är väl bara att vänta!
Sant som det är sagt.
Kan grubbla om både dåtid och nutid. Men det gör varken från eller till.
Vad ska ni göra idag? Hoppas ni får en bra tisdag. Kram!
En tanke om en återvändsgränd
Ny vecka.
Har inte hunnit säga hej till er än. Så nu gör jag det; Hej! Har ni en bra start på veckan? Min har vart okej. Jag har nu kommit till en kluven återvändsgränd. Och hur kul låter det tro?Vid båda vägarnas slut ser jag bara ett stort stopptecken. Vad jag än väljer så ser jag bara en återvändsgränd. Ingen glädje och inget som lockar. Både jag och min hjärna börjar strejka.
Hur ska man kunna kämpa mot nåt som inte ens lockar? Det är aningen svårt må ni tro. Men ändå gör jag det på något jävla vänster. Förstår knappt varför. Men nu känns det som om det är för svårt för att ge upp allt som jag slitit för. Jag vill inte tillbaka till en utmärglad och blek kropp men jag vill heller inte komma till det som ska vara "livet". För jag vet ärligt talat inte hur man lever känns det som.
Gör för "bra" ifrån mig. Har börjar fatta vad det innebär nu. Och sådär kan jag inte fortsätta. Misstolka det rätt. För detta har tagit mig fjorton veckor att förstå. Så ni förstår säkert inte heller. Man kan inte följa pekpinnar hela livet. Livet måste komma emellan där på något vis. Men det är det jag inte låter det göra.
"Du kanske ska ta ett break i behandlingen och fundera på detta" Som pricker över i:t liksom. Kanske hade behövt det. Såhär mycket brukar jag inte svajja. Men jag antar att även jag får ha sådana stunder. Jag som alltid är så jävla "duktig". Trött på att vara duktig. Vill bara kasta tallrikarna i golvet. Men varför gör jag inte det då? Börjar tröttna på mig själv alltså.
Har vart ute och gått en lång höstpromenad. Jag och vinden, i princip! Jag lagade indonesisk kycklinggryta till lunch förut. Och snart är det chili con carne till middag. Och sedan ska jag lägga mig i sängen och dra täcket över huvudet tills nästa måltid.. Happy day!
Förlåt. Men var tvungen. Kram.
Har inte hunnit säga hej till er än. Så nu gör jag det; Hej! Har ni en bra start på veckan? Min har vart okej. Jag har nu kommit till en kluven återvändsgränd. Och hur kul låter det tro?Vid båda vägarnas slut ser jag bara ett stort stopptecken. Vad jag än väljer så ser jag bara en återvändsgränd. Ingen glädje och inget som lockar. Både jag och min hjärna börjar strejka.
Hur ska man kunna kämpa mot nåt som inte ens lockar? Det är aningen svårt må ni tro. Men ändå gör jag det på något jävla vänster. Förstår knappt varför. Men nu känns det som om det är för svårt för att ge upp allt som jag slitit för. Jag vill inte tillbaka till en utmärglad och blek kropp men jag vill heller inte komma till det som ska vara "livet". För jag vet ärligt talat inte hur man lever känns det som.
Gör för "bra" ifrån mig. Har börjar fatta vad det innebär nu. Och sådär kan jag inte fortsätta. Misstolka det rätt. För detta har tagit mig fjorton veckor att förstå. Så ni förstår säkert inte heller. Man kan inte följa pekpinnar hela livet. Livet måste komma emellan där på något vis. Men det är det jag inte låter det göra.
"Du kanske ska ta ett break i behandlingen och fundera på detta" Som pricker över i:t liksom. Kanske hade behövt det. Såhär mycket brukar jag inte svajja. Men jag antar att även jag får ha sådana stunder. Jag som alltid är så jävla "duktig". Trött på att vara duktig. Vill bara kasta tallrikarna i golvet. Men varför gör jag inte det då? Börjar tröttna på mig själv alltså.
Har vart ute och gått en lång höstpromenad. Jag och vinden, i princip! Jag lagade indonesisk kycklinggryta till lunch förut. Och snart är det chili con carne till middag. Och sedan ska jag lägga mig i sängen och dra täcket över huvudet tills nästa måltid.. Happy day!
Förlåt. Men var tvungen. Kram.
Söndag.
Godförmiddag.
"Förr i tiden" så var detta godmorgon. Har vart en riktig segis på morgnarna. Men nu när jag är uppe vid halv sju så tycker jag inte att detta är morgon längre. Börjar nog bli gammal!
Sovit med lilla katten hela natten. Han har legat som en plåster på mig hela natten. Tror minsann att han har saknat mig en aning. Och jag har saknat honom!
Hade en bra dag igår. Lite av varje. Mys med familjen, träff med alla tjejerna (puss på er), lite film och lite skratt. Sedan var jag trött! Åker tillbaka efter lunchen idag. Känns bra att ha vart hemma lite längre den här gången. Förra gången han jag knappt landa här hemma innan jag skulle tillbaka igen. Kommer nog tillbaka hem snart igen!
Jag är en fyrkantig människa. Följer jag ramarna så klarar jag mig rätt bra. Och jag har följt ramarna och just därför har jag fortfarande svårt att ringa in exakta fällor. Gör jag som jag "ska", så går det bra helt enkelt. Det är det spontana, det plötsliga och det jag inte är med på som stökar. Men nu är jag under behandling och folk försöker tyvärr (??) anpassa sig efter mig. Och då går det ju bra?! Men sen då... för jag menar; såhär ska ju inte livet vara hela tiden? Fyrkantigt och inrutat.
Grubblar alltid över samma saker. Och jag vette tusan om jag kommer någon vart. Men samtidigt. Jämför man nu med då så har jag kommit milslånga vägar. Och därför hoppas och tror jag att det faller på plats snart. Break a leg på det, liksom!
Fick en fråga om vem som står för maten när jag är hemma. Och det är blandat. Ibland bestämmer jag maten och ibland är det även jag som lagar. Men ibland bestämmer någon annan och då är det någon annan som lagar. Funkar lika bra vilket som för mig. Även ifall jag kanske hellre är den som lagar...
Hoppas ni får en bra söndag. Kram.
Brödrecept nummer 1
Hembakat.
Från ihåliga, luftiga äggvite-bröd till saftiga, mjuka och mättande bröd. Vet vad jag kommer fortsätta att äta hädan efter i allafall. Och jag kan intala mig bäst jag vill att de där "fejkbröden" var goda som jag tuggat i mig under min dumperiod. Men om jag tror på det där själv så vet jag att det bara är ren och skär inbillning.
Ett gott bröd för mig? Lagom grovt, saftigt, mättande och hembakat. Sedan är mina smaklökar och magen nöjda. Har provat en hel rad av brödrecept. Men tror att jag börjar närma mig mina favoriter! Och oavsett om det står i receptet eller ej så brukar jag alltid slänga ner nötter och/eller torkad frukt. Både för smaken och mättnaden!
Och otålig som jag är så brukar jag satsa på bikarbonatsbröd eller liknande som inte behöver stå och jäsa sådär störande länge. Men vem vet; ni kanske är lite mer tålmodiga än mig. Förhoppningsvis i allafall!
Ska jag vara ärlig så höftade jag lite, precis som vanligt! Och dessutom vet jag inte vad det kallas. Tippar på att det var filmjölkslimpa. Men grunderna är (typ):
För två limpor
1 liter filmjölk
8 dl vetemjöl eller 6 dl vetemjöl + 2 dl grahamsmjöl
2 tsk salt
2 tsk bikarbonat
2 dl mörk sirap (hade hälften honung)
1 dl solrosfrön
(Även gott med torkade aprikoser, russin, katrinplomon, nötter....) Vad du har hemma helt enkelt.
Blanda, blanda och blanda. Häll upp i två välsmorda formar och in i ugnen på 175 grader. Det stod att det skulle ta en och en halv timma. Men jag hade endast inne dom i 1 timma då jag tycker om lite degigt bröd.
Det kan hända att solroskärnorna blir en aning gröna. But don´t worry. Det är bara bikarbonaret som missfärgar en aning. Inget att bli skrämd av! Ät nybakt med stark ost. Sen har du en god smörgås.
Good luck.
Tro & Hopp.
Hälsa
Idag är chanserna stora att din hälsa kommer att vara topp.
Idag är chanserna stora att din hälsa kommer att vara topp.
Förutsättningarna är att du är noga med att äta sunt och riktigt.
Vad är oddsen på detta horoskopet? Bara undrar. Är noga med maten. Den går bra och det är inte det som är den stora boven längre. Allt går inte som smort. Men det går, utan att falla till botten. Och det tycker jag får duga.
Är bra på att ta ansvar. För bra. Är en kamelont. Anpassar mig nästan för bra. Även kallad lättpåverkad?
Ska snart äta lunch. Omelett och färskt bröd. Och sedan beger jag mig mot stan för en fika med mina små vänner. Längesedan nu. Fick höra att jag skulle försöka göra sådant som jag förut brukade tycka vara kul. Men om jag aldrig tyckt att något var kul då? Vad ska man då göra? Skaffa nyta rutiner kanske.
Ni ska få lite recept sen. Vill ni ha på middag, mellis...? Önska på. Kram.
Godmorgon,
Hej.
Visste inte vart jag var när jag slog upp ögonen i morses. Den stora hårbollen till katt breve mig skvallrade om att jag var hemma. Och ja, här är jag. Känns väl lite skumt kanske. Men ändå känns det härligt att vara hemma en sväng. Hade en lugn kväll igår. Lagade varma mackor och försökte landa en aning.
Allt är inte som det verkar vid första anblicken. Försöker verkligen att tänka utanför boxen. Starta nya rutiner och göra om och göra rätt, ni vet! Oftast lättare sagt än gjort. Dags att ringa in svårigheterna och plocka med dem tillbaka till Varberg!
Idag? Ska ner och fika på stan med vännerna. Blir ett mysigt återseende. Var väldigt längesedan sist. Och sen blir det lördagsmiddag här hemma. Och ikväll lär jag vara knockad och ligga i soffan hela kvällen. Låter som en rimlig lördag. Lite av varje.
Åt färskt, nybakat bröd till frukost. Och nya frukostflingor med smak av äpple och kanel. Och lite färska jordgubbar på det. Sedan var jag tillfredsställd! Redan gjort små framsteg vid frukosten.
Nåja. Hoppas ni får en en bra lördag. Kram till er.
Fredag den trettonde
Hej!
Fredag den trettonde idag. Bådar inte gott. Brukar vara en otursfågel. Hoppas det inte är min tur att råka illa ut idag. Hade vart skönt att slippa!!
Sitter på tåget hem nu. Inte vart hemma i huset på snart fjorton (?) veckor. Kommer kännas himla konstigt tror jag. Eller nej - jag vet!
Haft en stressig förmiddag. Möte, packning och matlagning. Lagade crêpes. Och det tog sin lilla tid! Men gott, det blev det.
Får se vad jag roar mig med i helgen. Lätt att fly undan allt genom att tvinga sig själv till att hela tiden sysselsätta sig. Ska försöka att mest vara. Ta in och ta del av allt.
Fredag den trettonde idag. Bådar inte gott. Brukar vara en otursfågel. Hoppas det inte är min tur att råka illa ut idag. Hade vart skönt att slippa!!
En mysig helg med familjen och vänner väntar. Hoppas ni får en bra fredag. Kram
Needtoclearmymind
Needtoclearmymind.
Fick ett hårt knytnävesslag i magen igår. Blev inte många timmars sömn. Knappt några alls faktiskt. Skriver knappt ut en femtedel av mitt liv här. Ändå känns det som om ni känner mig utan och innan på något vis.
Men en del får stanna i tankarna. Eller nej föresten. Inte ens där. För jag var nere vid havet och kastade stora stenar i vattnet. Och med stenarna följde alla minnen med.
Ska försöka glömma. Jag är jag.
Torsdag. Veckans värsta dag.. eller? Tankarna har fokuserat på andra saker än mat idag. Trots en rätt jobbig matdag. Men idag var det jag som stod för lunchen, igen. Soppdag. Lagade en pastasoppa med kassler och basilika. Och det var även jag som fick bestämma och fixa efterrätten.
Gjorde god gino. (Fruktsallad med riven choklad som man har i ugnen). Plus vaniljglass. Blev lyckat. Det var en rätt bra utmaninng att äta allt det där när det var jag som hade lagat det. (Och då visste alla ingredienser). Och se, det hände väl inget farligt?
Efterrätten. (plus glass)
Tog en morgonpromenad. Höstkallt och behövde jacka för första gången. Och efter mellis så tog jag cykeln in till stan och köpte ett gäng böcker. Annorlunda böcker. Förhoppningsvis lite lärorika.
Har behövt komma ut och komma på bättre tankar idag. Vägrar att stänga inne mig själv med allt som spökar! Det räcker tydligen inte med en sak. Allt ska hända på en och samma gång.
I morgon åker jag hem. Hoppas på en bra helg! Ha en bra torsdagskväll. Kram.
Onsdagsmorgon
Onsdag.
Startade dagen med obo´y och mack-frukost. Vi åt brödet jag bakade igår. Och det blev verkligen uppskattat! Lär bli den nya bagerskan i detta huset. Kommer bli ett och annat brödbak!
Sitter och funderar på dagens samtal som precis är avklarat. Saker och ting börjar sakta men säkert att falla på plats. Det har tagit sin tid, men nu är det på väg.
Allt rullar på. Jag sköter maten och gör det jag ska "ska". Och visst att kroppen mår betydligt mycket bättre. Är ute ur svälten för länge sedan och vikten tickar uppåt som den (tyvärr) ska. Men trots det så är inte stämningsläget speciellt mycket bättre. Måendet går på ett sätt bakåt, konstigt nog. Fast samtidigt är det inte så konstigt att få en dipp i mitten av allt. Det är liksom väntat. Mår bättre på många plan, men lika bra som jag mår så kan jag må dåligt.
Regn och rusk-dag. Blir en dag med filmtittande. Har hand om fikat senare. Våfflor står på mellisschemat idag. Spännande. Det var ett tag sedan.
Ha en bra onsdag. Hörs sen. Kram.
Baksug (haha)
Hej.
Hel plötsligt blev dagarna "stressiga". Nåväl, inte stressig så sätt. Men mer fyllda med saker att göra. Positivt menat! Lagade lunchen i förmiddags. Och efter det hade vi "gruppen". Hade temat "förändring". Ett aktuellt ämne för alla oss som är här då vi alla kämpar mot det friska.
Hade läxa att skriva upp alla symptom vi haft pga svält/hets/kräkning eller vad nu ens problem är/har vart. Det är lätt att lista upp, men svårt att se! Det går ofta förbi en med en axelryckning. "Det där händer inte mig-syndromet". Men plötsligt så hände allt det där just mig. Sjukt att det är först nu man kan se det. Fysiska symptom kan vara jävliga. Men om det är något som hängd med mig som har vart om ens ännu värre så är det just det dåliga samvetet. Det har alltid vart där och gnagt. Och kommer kanske alltid att vara?
Mina fina pajer jag gjorde idag. (De var lika goda som de ser ut att vara)
Hunnit vara på en härlig promenad, bollat tankar och ätit middag. Och sen satte baksuget igång! Åh, vad jag har sakat allt vad bakning och matlagning heter. Jag måste dock erkänna att det är aningen svårt att följa recepten till fullo. Är van vid att byta ut dittet och datten bara för att någonting har gjort mig...tja, osäker! Så nu är det en utmaning i sig att baka precis efter receptet och faktiskt äta det man bakar då man vet varenda liten ingediens.
Och idag blev det brödbak! Perfekt. Hoppas jag lyckas. Blir gott med nybakat bröd till kvällsfikat.
Hoppas ni har haft en bra dag. Kram
Matlagning
God förmiddag!
Åt kvällis framför idol igår och sedan var det bums i säng. Såg i kors! Det tog på krafterna att flytta alla saker, påbörja steg två och sköta allt på eget håll! Men konstigt nog har jag rätt lätt att falla in i nya rutiner, bara jag själv vill. Så länge rutinerna är bra, så är det ju bara positivt.
Tisdag idag. Har hand om lunchen. Lagar allt själv. Blir mat till åtta personer. Och idag ska jag laga tacopajer. Senast jag åt det var det på kalas typ i sexan. Haha. Äntligen så får jag laga mat i allafall. Har verkligen saknat det. Men den här gången måste man följa recept. Annars kastar jag ner saker från höger å vänster.
Vi går på ett åttaveckors-schema när det gäller maten här. Man får inte bestämma själv, utan lagar efter matlistan vi har. Men säg att det står köttfärsbiffar och man hellre vill göra köttfärslimpa så går det säkert bra. Lite får man välja själv, så länge man håller sig inom ramarna.
Har gruppen i eftermiddag, annars har jag ingenting för mig. Ska nog ta mig en cykeltur för första gången på flera år. Tänk om jag glömt av hur man gör? Haha.
Hoppas ni får en mysig tisdag. Kram.
Duktigt va?
Duktighetssyndromet.
Förlitar mig för mycket på att andra har rätt. Gällande mycket i allafall.
Det är nog därför jag ofta "bara gör" utan att tänka efter.
De kan sin gej här. De är experter. Däför gör jag (oftast) det jag blir tillsagd. Jag menar, jag vill ju bli frisk och de har verktygen för att hjälpa mig. Jag gör, för att jag ändå måste!
I skolan. De är lärare. De säger att man ska kunna ditten och datten. Och just därför slet jag tills jag nådde dit man "skulle komma". Jag menar, det var ju det man skulle för att vara "bra?" En lärare kan ju inte ha fel. (Eller?)
Jag slet ut min kropp men ljög för andra för att verka duktig. Och för att vara duktig enligt både mig och andra så var lögnerna tvugna att ploppa upp. Jag menar, jag ville ju inte göra de andra besvikna med mitt farliga och tvångsmässiga beteende. Så för att lugna alla, både mig och andra, så kom lögnerna fram.
Och där kommer det dåliga samvetet in. Lögner. Vad är viktigast? Att vara duktig enligt sig själv eller för andra? Vet inte vad jag vill få fram. Egentligen vill jag bara säga att jag spyr på att vara duktig.
Men samtidigt. Varför göra fel när man kan göra rätt? Låter så enkelt för mig.
Förstår att ni inte hajjar vad jag snackar om. Inte jag heller! Har kaos i hjärnan idag. En konstig dag att flytta på då det knappt vart nån personal runt mig. Därför har det heller inte gått hundra. Men hey, det är inte konstigt. Men jag tänker fortsätta att vara "duktig". Även om det kanske anes fel ibland?! Men enligt vem då?
Nej, sömnbrist i hjärnan. Kvällsfika och idol väntar snart. Kram!
I mina händer.
Hej.
Förlåt för lite frånvaro. Men har flyttat hela helgen. Ja, hela helgen. Alltså, vart kommer alla saker ifrån? Kom hit med två par skor och nu har jag plötsligt åtta? Fattar nada. Haha.
"Har du ännu mer saker?" Och då var jag inte ens halvvägs. Jag säger då det. Har gått otaliga gånger fram och tillbaka med mina saker idag. Men nu är jag äntligen färdigt. Nu är det bara att få ordning i det nya rummet också!
Känslor kringt detta? Förvirrande, spännande och konstigt. Rätt förstående, med tanke på att jag bott inne på kliniken hela tre månader. Vore konstigt om det inte kändes konstigt. Men som jag sa igår så är det stora hela rätt likt steg ett. Kommer dock bli mycket mer eget ansvar som sagt.
Ingen personal här i eftermiddag. Så middag, näringsdrycker och kvällsmat ligger i ens egna händer. Såklart att vi äter tillsammans allihopa. Men det är fortarande på ett annat sätt! Ingen som kollar att det blir rätt, om ni förstår. Men jag hade inte flyttat över hit om jag inte litade på mig själv att jag faktiskt klarade av det.
Här tänker jag ligga och slappa hela kvällen.
Annars? Har fått "fri" utevistelse. Det är inte det att jag får kubba tjugo varv runt fästningen, men ni hajjar. Får cykla till stan, bada, gå promenader, åka iväg längre om jag känner för det.. osv! Mer som en vardag. Allt i en förnuftig mängd såklart. Och ett förnuftigt tempo.
Lunch idag blev thailändsk korv med nudlar, mellis smoothie gjord på yoghurt, banan och hallon. Och middagen om en stund blir kycklingsallad med fralla till. Hoppas ni får en bra måndag. Kram!
Ullared och flytt.
Instagram – Ceciliarosell.
Jesus, vad slut jag var efter gårdagen. Blev visst en liten tripp till Ullared. Att gå från Capio-tempot man har här (dvs. lugnt, vila, lugnt, stillsamt och inte så mycket folk) till tokmycket folk, trångt och en massa ljud. Jag kände mig totalt lost.
Men nu var det inte det jag ville säga. Hade en jättemysig dag! Familjen är alltid familjen. Tackam in i själen. "Råkade" få med mig en överfylld kassa tillbaka hit. Mysiga hösttröjor, pärlor, rosa hörlurar, småskit, ännu mer nagellack..ja, allt sådant där man verkligen inte behöver. Haha. Är även frälst i pyamasar. Har ett helt gäng. Köper alltid en ny så fort jag är där!
Känner ändå att jag har mer ork än på länge. Egentligen är det inte konstigt att man blir trött av att åka iväg en heldag med tanke på vad man är van vid här. Men trots det så känner jag att orken börjar komma ikapp mig! Och det får jag även bekräftat av de omkring mig. Cecilia är påväg tillbaka! Känns konstigt, ovant – men bra.
....som om jag kunde låta bli? Icke.
Söndag idag. Flyttar till steg två i morgon! Blev tidigare än planerat. Men det är ändå jag som har tagit beslutet och jag är nöjd med det. Är redo för det nu! Upplägget ser lite annorlunda ut där inne. Men i det stora hela är det ungefär samma. Lite mer frihet och eget ansvar. Tror att jag är mogen för att ta det i mina händer nu! Och om inte, ja...då finns det såklart stöd att hämta!
Känner alla tjejerna där ute. Egentligen brukar man proväta en del måltider där innan man flyttar över. Men då jag bestämde mig för flytt i fredags så har jag inte hunnit med det. Men jag tror att jag kommer in i det rätt snabbt ändå! Mysigt gäng som bor där ute. Börjar komma en del riktigt nära. Kul, tycker jag! Lätta att prata och bolla tankar med.
Ska ägna dagen åt att packa ner mitt rum. Alltså, det är k-a-o-s. Pinsamt mycket prylar! Mestadels pyssel, lådor och småskit. Som vanligt. Ingen ordning alls. Blir nyårslöftet. ;)
Hoppas ni får en bra söndag. Kram!
Skilsmässa.
Lördag.
Är trött på att bli sviken. Är så fruktansvärt sårbar. Skör. Men, strunt i det! Idag ska jag ha en bra dag. Blir en liten dagspermis. Många undrar varför jag inte vill åka hem, till mitt riktiga hem på permis. Finns många bakomliggande orsaker. Sjukdomen sitter i vartenda litet hörn hemma. I alla väggar och i alla rum. Har inte känt att jag vart stark nog att kunna handskas med det. För lätt att falla tillbaka!
Men jag vet att man inte kan hålla på så. Någon gång måste man hem! Det är ju trots allt mitt hem. Åker dit i mitten på nästa vecka i några dagar. Och det är väl klart att det ska gå bra?
Det är inte många som förstår. Nästan ingen. Knappt jag själv. Har börjat komma in i en deppfas. Nån gång ska väl den också komma. Separationsångest? Kanske. När man har levt med sjukdomen så länge så är det svårt att släppa taget. Jag menar, sen då?
Ska börja packa iordning på rummet sen också. Lätt att skjuta sådana saker framför mig. Orkar inte ta tag i det. Tänker att det fixar sig av sig självt, eller nåt! Haha.
Är det något ni vill läsa om föresten? Fortsätter att mala på om mina ointressanta dagar. Vill i allafall säga tack och puss för era kommentarer! :) Det värmer mitt lilla hjärta lika mycket som alltid.
Hoppas ni får en bra lördag. Höst ute tycker jag. Don´t like it! Deprimerande, faktiskt! Kram & Puss.
Just my luck!
Godkväll.
Har haft en helt okej dag. Om jag har räknat rätt så har jag nu vart här i åttioåtta dagar. Åtta är mitt turnummer. Så idag tänkte jag att jag skulle få dubbeltur. Har jag haft det? Vettetusan. Det jag vill ska hända – händer inte. De jag inte vill ska hända - det händer. Just my luck!
Långt samtal med min behandlare idag. Bestämde mig för att flytta till nästa steg på måndag. Nästa fråga; Hur fan ska jag hinna få ordning på mitt rum tills dess? De kallar mitt rum; "Det levande rummet". Skäms en aning! Det är saker precis överallt.
Fick ur mig en hel del saker. Saker som inte rör maten, men som fortfarande är en faktor till mitt mående. Har så förbannat svårt att sätta ord och visa vad jag innerst inne tycker och tänker. Det där leendet på läpparna brukar nog finnas där. Många har trott (och tror?) att det är en fasad. Men ärligt talat. Hade det vart en fasad så hade jag nog släppt den nu, efter tretton veckor. Kan inte ändra på den jag är! Är uppväxt och har lärt in att vara på ett speciellt sätt. Sen om det är bra eller dåligt, det är en annan sak!
Yaya. Slutgrubblat för idag! Ska på dagspermis i morgon. Vet inte riktigt vart jag tar vägen. Är bara borta över dagen hur som. Blir en längre tripp i mitten av nästa vecka!
Middagen idag blev tacos. Så idag fick även vi lite fredagsmys. Ha en bra start på helgen. Kram!
En tillbakablick.
Hej.
Vilket jäkla mörker jag levt i. Blir lite ledsen när jag tänker på det. Att man inte förstår när man väl är där? Det är svårt att förstå nu. Trots alla signaler kroppen gav, alla oroliga blickar, kommentarer man fick.. Att man inte såg det själv? Är glad att jag idagsläget kan se hur jag faktiskt har mått genom åren. Annars hade jag blivit rädd för mig själv! Men idag kan jag se hur mycket jag egentligen led.
Alla tvång, rutiner, allt smygande, alla lögner, allt självhat... Stackars kropp. Förlåt!
Jag vill ha en stark och välfungerande kropp. Utan orimliga krav! Man ska inte vakna upp varje morgon och förbanna livet. Allt kan bli bra; om man bara vill!
Har fortfarande dagar jag vacklar. Då jag vill tillbaka och då jag på ett sätt ångrar vad jag nu gör. Men, förnuftet kommer snabbt i kapp mig! Och då kan jag bara skratta åt alla sjuka tankar. Jag menar, hur kan man vilja må så, när man kan må bra?
Tycker mig se en liten skillnad. Till och med en stor skillnad. Har alltid varit tjejen med ett leende utåt. Hon som har orkat jobba, ta del av mycket saker, resa, prata...Tror att det där har vart skyddet till att jag inte blivit tvingad till vård tidigare. Jag har ju sett ut att må okej. Jag har pratat klokt men inte agerat där efter. Har gett alla en falsk trygghet om att det faktiskt har vart okej med mig. Men vem jag jag egentligen lurat? Bara mig själv, I guess.
Nej, fördigbabblat. Ville bara säga att jag känner mig lite stolt i hjärtat.
Och ni kan, bara ni vill! Så enkelt är det.
En okej torsdag.
Hej.
Torsdag och torsdagslunch. Tänker inte förstora upp det mer.
Har pratat om dessa dagar som om de vore världens undergång. Men faktum är att sötfika, eftertätter och allt vad det heter är det mest naturliga som finns. Det är bara jag som målat upp någon jäkla skräckbild, förlåt för det. Gå till ett fik en tisdagmorgon klockan tio, en lördag klockan fyra eller en torsdag klockan tolv.. Det kommer alltid att finnas de som sitter och fikar. Varför? Ja, varför inte? Det är gott och det är normalt. End of story!
Men? Annars då? Tog mig in till stan själv idag. Haha att en sådan vardaglig sak kan uppskattas så mycket. Litet för er, stort för mig! Inte vart själv på stan på flera månader. Satan va shoppingsug jag hade! Blev en hel del saker. Som skor.. fan! Haha. Inte precis vad jag behövde. Men gick inte att låta bli!
Hade en utmaning på egen hand idag. Äta fikat/mellanmålet själv på stan. Nåt enkelt och något lätt. Mest för själva saken egentligen. Sedan spelade det inte så stor roll vad det blev! Och det gick bra, men inte hundra. Bättre än så kan jag! Men man kan inte alltid lyckas.
Nåväl. Tillbaka från stan. Tog en härlig promand tillbaka längs havet. Skönt att få röra på de rastlösa benen lite. Lunchen idag blev fisksoppa, macka + äpplekaka med vaniljsås. Och snart är det middag!
Hoppas ni haft en bra dag. För ja... det får jag ändå säga att jag har haft. Bästa torsdagen på tretton veckor. Den ni! Känns förjävla bra. Hejdå ätstörning. Kommer fan inte sakna dig ett skit. Just sayiN!
Hoppas ni haft en bra dag. För ja... det får jag ändå säga att jag har haft. Bästa torsdagen på tretton veckor. Den ni! Känns förjävla bra. Hejdå ätstörning. Kommer fan inte sakna dig ett skit. Just sayiN!
Kram.
En liten sommarlista.
Sammanfattning av sommaren!
Gjorde du något i sommar som du aldrig gjort förr? Vart inlagd.
Vilka länder besökte du? Sverige, och Sverige..
Är det något du saknade under sommaren 2013 som du vill ha sommaren 2014? Haha, en hel del saker! Vad sägs om lite mer frihet kanske?
Vilket datum från sommaren 2013 kommer du alltid att minnas? 10 Juni och 31 Augusti. Hat och kärlek!
Största misstaget? Tvärtom, ser denna sommaren som en lyckad sak. Men allt är relativt och ja, visst har jag gjort en del stora misstag. Men; Gör om, gör rätt!
Har du varit sjuk eller skadat dig? Skadat mig, nej.. sjuk ja. Men snart friskare än någonsin!
Bästa köpet? Haha. Det enda jag har kunnat lägga pengar på är pyssel och snus. Satan vilken shoppingabsitnens jag har.
Sommarens väder? Bättre än väntat. Har varit en fin sommar ju!
Vad spenderade du mest pengar på? Pyssel, utan tvekan. Gått åt en och annan tusenlapp.
Gjorde någonting dig riktigt glad? Ja, alltså.. jag förvånar och gör mig själv glad varenda dag! Lika väl som jag kan göra mig glad, kan jag göra mig själv ledsen.
Sommarens låt? Because we can. Funkar i alla lägen!
Var du gladare eller ledsnare i sommar jämfört med tidigare somrar? Överlag ledsnare. Väldigt mycket mer ledsen till och med.
Vad önskar du att du gjort mer? Det vågar jag tyvärr inte yttra mig om.
Vad önskar du att du gjort mindre? Ångrat mig.
Hur tillbringade du midsommarafton? Med krans i håret, sill & potatis och tja.. inte så mycket mer!
Sommarens favoritprogram på tv? Sommaren är reprisernas högtid. Men i så fall DH.
Böcker du läst den här sommaren? Äta allt (En väldigt bra bok) och en om Utöja.
Största musikaliska upptäckten denna sommar? Att jag är knäsvag för piano.
Något du önskade dig men inte fick? Det vet jag inte riktigt än. Håller fortfarande tummarna!
Vad gjorde du första dagen på sommarlovet/semestern? Flyttade hit faktiskt! Jobbade in i det sista.
Finns det något som skulle gjort din sommar bättre? Beror på hur man ser det faktiskt. Hade ju vart lite härligare att spendera sommaren på ett annat ställe än här. Men med tanke på omständigheterna, så nej! Har fått in en hel del ljus och energi runt mig.
Hur skulle du beskriva din klädstil sommaren 2011? (hahah) Mjukisar. Jesus vad slapp jag varit.
Sommarens hetaste? När jag var tvungen att ta fem kallduschar om dagen för att det var för vamt? Haha.
Sommarens bästa tillfälle? Oj. Får man bara välja ett? Synd för er att jag tänker hålla det för mig själv ;)
Saker att göra.
Onsdag.
En helt okej natt följt av oboyfrukost. Sedan individuell basal. Fick ur min aggressioner. Kastade saker i väggen och skrek ut min ilska. Det kändes väldigt skönt! Finns mycket ilska som behöver komma ut. Fick även känna på den styrka som verkligen finns där inne. Ja, den finns verkligen!
Efter basalen var det mindfullness. Hade gående meditation idag. Har inte riktigt fastnat för det där med mindfullness än, tyvärr! Hoppas på att bli frälst snart. Strax dags för lunch och sedan möte med alla där det ska diskuteras förbättringar osv. Efter det ska jag ha möte med min behandlare följt av taktil massage. Och där emellan hinner jag med promenad och pyssel också. Och ikväll är det onsdagsaktivitet.
Och sen är det dagen slut.. Haha. Kan man inte sprida ut allt över veckan i stället? Allt på samma gång.
Maten går bra. (Inte helt bra, men bra) Det är inte huvudproblemet längre. Jo, visst... det är mycket som behöver jobbas på där med. Men just nu känner jag att jag vill lägga fokus på sakerna omkring. Livet i allmänhet! Som jag sa igår; allt hänger ihop, som ni nog förstått. Men jag börjar se ett tydligt samband.
Samband gällande hur jag hanterar olika situationer. Ett kort exempel; Allt-eller-inget-tänket. Sådär tänker jag inte bara kring maten. Utan så tänker jag egentligen om allt. Ska det vá så ska det vá på något vis, gällande allt. Maten, prestationer, träning, skolan.. ni hajjar! Finns många sådana saker som behöver sprängas för att kunna slå rot på detta.
Ja, redan onsdag! Den här dagen går nog fort. Kram.
Next step.
"Vad är nästa steg i behandlingen?"
Det finns tre steg som man tar sig igenom här under behandlingens gång. Alla gör inte alla steg. Det beror lite på ålder och vilka behov man har. Jag kommer förmodligen att spendera tid på alla tre stegen. Är ju fortfarande kvar på steg ett, kliniken, som det kallas. Men snart är det husbyte minsann.
Så, vad gäller på de olika stegen ?
Steg ett (Kliniken): Hit kommer man först. (Dööh). Här finns det personal dygnet runt. Det finns alltid personal nära till hands. I början när man kommer hit får man all mat upplagd. Det är först efter tre veckor som man får börja lägga upp sin egna mat på tallriken. Självklart med stöd och vakande ögon!
Här ger man alltså bort allt ansvar. Eller rättare sagt; De får låna ansvaret, för ett kort tag! Det finns inte utrymme för att tabba sig så mycket här då man hela tiden är bevakad. Fokus på vila, sova, äta, vila, äta, äta...fyrkantit så in i bomben.
Och hur länge man bor på steg ett är individuellt, precis som allt annat här! Vissa behöver den här "tryggheten" lämgre, och vissa vågar ta sig an lite mer ansvar rätt snabbt!
Steg två (uppföljningen): Det skiljer sig egentligen inte supermycket från steg ett. Här är det endast en personal som jobbar under dagarna. Man får ta del av matlagningen och ordnar frukost och allt sådant själv. Tillsammans med en personal så får en av patienterna vara med och laga varje dag. Man får olika dagar!
Här finns ingen personal på kvällen, natten och under helgerna. Så man får ta mycket mer eget ansvar där att allt blir som det ska. Låter skrämmande när man hela tiden haft personal att luta sig mot. Men jag är redo för det där! Man har även eget ansvar när det gäller vila efter maten osv. Alla mattider är hela tiden samma på alla stegen!
Steg tre (lägenheterna): Hör gör man allt själv. Lagar all sin egna mat, gör egen matplanering osv. Självklart finns det stöd att hämta om man behöver der. Men här står man nästan på helt egna ben och bär ansvaret på sina egna axlar!
Tisdag och steg två.
Hej.
Tisdag. Höst. Blåsigt. Trött. Hur mår ni? Har haft en helknasig natt. Drömmer så knäppa drömmar nu för tiden. Både på natten och på dagen. Har blivit en jäkla dagdrömmare. Kan sväva iväg rätt långt bort i tankarna!
Har lugnat ner mig lite! Tänkt om och tänkt förnuftigt istället.
Brukar nedvärdera allt det positiva. Stirrar mig blind på enstaka händelser och enstaka ord. Bara för att en dålig sak händer så betyder inte det att hela tillvaron/situationen är negativ. Ja, ni känner nog igen er i det där! Kan vara rätt förvirrande. Om tusen saker är bra och två är dåliga så är det oftast de dåliga man går och funderar på. Väldigt frustrerande faktiskt! Man kan inte lyckas med allt och man kan inte vara omtyckt av alla. Så är det bara.
Redan tisdag. Kommer flytta till steg två i behandlingen om två veckor. Bollen och valen ligger i mina händer. Ska göra det när jag känner mig mogen. Men jag tror och känner på mig att det kommer vara i rättan tid! Behöver ta mig till nästa steg för att kunna utvecklas yttligare. Här inne på kliniken finns det liksom inte sådär jättestort utrymme för misstag då man har personal omkring sig hela tiden. Och de ser och säger ifrån om man gör något som är tokigt!
Men på uppföljningen ligger ansvaret lite mer hos varje individ. Och det är först när man får tillbaka ansvaret man märker vilka ens svaga punkter är. Tankefällor och fällor över huvud taget! Kommer nog känna mig nöjd när jag väl flyttat dit. Aningen skrämmande i dagsläget, men jag tror det kommer bli bra!
Tisdag. Lite saker på schemat. Hoppas ni får en bra dag. Kram från mig.
Måndag.
Måndag.
Plus, minus – noll. Samma som förra veckan! Behövde ha kvitto på det av nån anledning. Känner mig mer trygg då! Har inte fått känna den tryggheten på tolv veckor, men nu var det liksom dags. Har dock inte skött mig helt exemplariskt den här veckan. (Fast enligt vem?). Oavsett om det inte har blivit hundra så har jag ändå tagit två stora kliv i rätt riktning. Och då spelar inte alla de där "missarna" någon roll.
Sårbar. Öppnar upp mig och säger vad jag känner längst där inne.
Drar egna slutsatser baserade på missuppfattningar. Och det förstår ni, precis som jag att det endast kan sluta i katastroftänk. Åter igen så kommer jag då tillbaka till mina grundantaganden. Det är inte bara grundantaganden gällande maten. Har börjat inse att det är så mycket mer än just det. Tänker samma kring livet, som jag tänker om maten, om ni förstår. Allt hänger verkligen ihop!
Det hade kunnat bli vilket missbruk som helst. För det är inte maten i sig som är den stora boven. Det var bara just det som fick ta utloppet för det jag annars går runt och tänker på. Lätt att ta till, i svåra tider! Den här veckan ska jag försöka rota upp massa tankefällor. Ringa in och sätta stopp för att sedan kunna förhindra.
Har fått reda på hur kommande veckorna kan se ut. Snart dags för nästa steg i behandlingen. Inte än, men snart! Har börjat förbereda mig mentalt i allafall.
Och i morgon ska jag in till stan – själv. Första gången jag får det! Freihet. Haha. Att en sådan vardaglig sak kan få en att må bra. Lite tragiskt! Men det är verkligen ett steg framåt.
Annars? Jag vet inte. Försöker att glömma det jag fick höra igår kväll.
Kan gräva ner mig totalt för en sådan sak. Men jag hoppas (och tror) att jag har fel.
Det kommer nog bli bra. Kram.
Fluffiga moln.
Where to begin?
Jag vet faktiskt inte. Egentligen räcker det att säga att jag svävar på moln.
Har gjort sådana framsteg den här helgen så jag vågar inte ens tro på det själv. Gjorde som sagt ingen matplanering över helgen. Jag visste ändå att jag inte skulle kunna sköta det. För egentligen; vilken normal person gör det? Man ska äta när man vill, vad man vill. (Så länge, det blir rätt mängd – såklart). Och jag orkar inte reflektera över om det har blivit "för mycket" eller "för lite". Det spelar ändå ingen större roll. Det enda viktiga för mig den här helgen var att jag lyckades koppla bort alla mattankar och bara kunna flyta med. Och var som man kallar det "normal". (Vad det nu är?)
Och det har vart en sådan jäkla befrielse.
Ni kanske undrar hur resten gick? Haha. Ja, och det kan ni få undra. Lämnar det åt er fantasi. (Restaurang, vin, kärlek....) Nough said. Haft en väldigt, väldigt fin helg! Och det tackar jag för.
Är tillbaka nu. Och här är allt som vanligt. En bubbla. Och jag vill ut från den här bubblan snarast möjligt. Ska inte stressa, det vet jag! Men nu vet jag att det finns ett fint liv att hämta hem där ute. För jag kan ju, bara jag ger mig fan på det!
Hallelujah. Hoppas ni förstår vilket ovärt, jäkla liv det är att ha en ätstörning. Nough said där med!!!
Önskar er en fin söndag. Kram till er.
