Söndag
Söndag.
Somnade i soffan redan vid halv nio igår. Sen vart det kört! Börjar tröttna på denna trötthet. Bakade scones till kvällsmat igår. Åts med smör, ost och hallon. Riktigt gott och riktigt längesedan.
Var nog ett klokt val att stanna här över helgen trots allt. Hade nog inte vart det bästa sällskapet om jag var någon annan stans. Det kommer fler tillfällen!
Har vart ute en sväng och fotat idag. Även det var längesedan.
Lite nervös inför morgondagens vägning. Men det tar vi då. Ska snart sätta igång med lunchen. Får nog bli lax idag. Och till middag kasslergryta.
Ska bli skönt med ny vecka. Veckan som gått har vart tuff. Har träffat på en och annan utmaning på vägen men även fått oförutsägbara hinder. Hamnade på akuten och andningen har fått fnatt. Har även gjort lite medicinändringar som jag tror är boven till tröttheten! Även det egna ansvaret har satts på prov. Det är ingen som vakar öven en på samma sätt här. Ingen som frågar om man gjort det man ska och ingen som ser till att man faktiskt gör det. Det är bra utmaningar, för det är så livet kommer till att se ut!
Frågar är bara om jag har klarat det där ansvaret. Får nog svar på det i morgon.
Ha en fin söndag. Kram.
Fredagsmys
Godkväll.
Efter fikat idag åkte vi iväg på lite ärenden. Redan där kände jag hur det började snurra. Tror att jag är påväg att bli lite krasslig. Förstår inte varför jag är så trött hela tiden. Det har jag inte vart förut. Misstänker att det är medicin-ändringarna som spökar till det!
Väl "hemma" så var det jag som stod för middagen. Blev tacos idag. Har ju ingen personal i helgen i detta huset. Så på fredagarna innan hon går hem lägger vi alltid upp fyra matlådor som man får ha under helgen. Och det brukar vara sådan mat vi lagat under veckorna. Det måste vara olika "proteiner". En fisk, en kyckling, korv, kött...typ! Sedan är det bara att koka ris eller quinoa eller vad man vill ha till. Smidigt och bra!
Ja, jag stannar som sagt här hela helgen. Men har alla fina kvar här. Så vi ska ändå ut på lite äventyr under helgen. Är så tacksam att jag har träffat dessa personerna. Hade vart kul att åka iväg, som jag egentligen hade planerat. Men mår jag illa av trötthet så hade jag nog inte riktigt orkat med festande i helgen, tyvärr! Och så borde jag nog ta det lilla lugna med tanke på att jag knappt kan andas ordentligt.
Kan nog erkänna att detta har vart en av de tuffaste veckorna sedan jag kom hit faktiskt. Inte den värsta, men bland de värsta! Den här dippen får nog alla som är under en behandling. Det tar bara olika tid hur snabbt den kommer och går. Och för min del hoppas jag att den inte hade tänkt att stanna allt för länge.
Ha en bra kväll. Kram!
This is how it makes me feel
Fredag.
Andningen krånglar fortfarande. Satt upp och "sov" inatt. Är trött hela tiden och orkar ingenting. Ändå ger jag mig ut på saker, trots att kroppen inte riktigt hänger med! Blivit tillsagd att jag borde vara här över helgen och inte ge mig ut på de äventyr som egentligen är planerade. Får fundera på saken. Tror trots allt att jag borde börja aktivera mig lite mer. Det mesta känns liksom...svart. Inget är roligt längre. Måste finna lite glädje för att orka med detta känner jag. Men vad är glädje? Vart finner man den nu för tiden?
Men detta kanske lugnade mig en aning:
Dagens Horoskop:
Om du har plågats av tvivel nyligen och inte kunnat ta ett beslut,
kan du nu äntligen se allt i ett klarare ljus.
Du känner din balanserad nog att kunna lita på att resultatet av et beslut kommer leda till något bra.
Du kan även se på problem ur olika perspektiv och kanske
hitta en kompromiss som alla sidor accepterar.
Lunch om en stund. Currykyckling. Och till middag blir det tacos. Fredagsmys, med andra ord. Ska fortsätta med mitt roliga lilla projekt idag. Ni ska få se när det är klart! Kommer bli så sjukt helgrymt.
Kram och puss till er. Hoppas ni får en bra fredag.
Smile
Höst.
Tror att jag hatar hösten just för att den ger mig dåliga minnen. Men man kan ju faktiskt inte låta ens mående dippa en fjärdedel av året bara för att man ett tidigare år mått som sämst under just den tiden?
Det är allt som påminner och allt som tänks. Men faktum är att hösten är en jäkligt fin årstid. Har vart klarblå himmer och hög luft hela dagen. Rätt fint får jag väl erkänna då!
Tycker det är jobbigt när man inte tas som "sjukt" bara för att man ler och är trevlig. Det kan dölja sig rätt mycket bakom ett leende. "Smiling depression". Och det är precis vad det är. Man kan må dåligt trots att man inte skyltar med det utåt. Så är det bara och sådan är jag. Jag är jag och det kan jag inte ändra på. Har min personlighet varesig jag ville eller inte. Men i många lägen så kan det vilseleda både mig själv och andra. Visst, jag kan vara både ledsen, arg, irriterad, deppig och allt det där... Men precis lika ofta har jag ett leende på läpparna.
Har kommit tillbaka från stan. Middag snart. Torsk med potäter! Och ikväll blir det idol. Följer ni det? Tycker det är rätt roande att titta på. Har dock inte funnit någon favorit än. Alla är jäkligt duktiga! Önskar att jag hade en fin sångröst. Men det där kommer nog förbli drömmar. Haha.
Hoppas ni mår bra. Och om inte; Gör något annorlunda! Kram.
Chokladboll
Bara för att man känner för det.
En fika på stan – då. En svart kopp kaffe och i bästa fall en frukt.
En fika på stan – idag. En stor cokladboll.
Skulle egentligen ta en dag i sängen. Men jag tänkte om – av rätt anledning. Valde istället att åka till stan och fika sötfika på stan för första gången på många år. (Sötfika äter vi här rätt ofta. Men just på stan, på eget initiativ) Ville prova. Testa. Utmana. Se vad som skulle hända.
Och hände det något? Ja, jag kände mig starkare och med normal (vad det nu är?!)
Är fortfarande inte helt bekväm med sötfikorna. Men för var dag som går och för varje gång jag exponerar mig så märker jag hur mycket det släpper. Och det är så förbannat skönt. Trodde aldrig att jag skulle kunna sitta med två vänner och prata samtidigt som jag mumsade på en chokladboll. Men hey, det var la inget?
Fortfarande inte återhämtat mig från natten. Sov igen mig en stund nu på kvällen. Kunde inte låta bli. Det är så skönt att somna efter maten! Siesta. Blev köttfärsröra med quinoa till middag och till kvällsmål blir det en "sub" till idol. Ha en bra kväll. Kram.
Rakt ner i diket.
Att lyssna på kroppens signaler.
Ja, det är inte min starkaste sida kanske. Har haft en massa obehag i kroppen ett par dagar. Men jag har ignorerat det där, precis som vanligt. "Det-händer-aldrig-mig-syndromet" Fast inatt fick det bli det en lång runda till akuten. Var hemma strax efter tre inatt. Men jag lever.
"Idag ska du bara vara sängliggande". Haha. Tack, men nej tack. Fast å andra sidan ska jag byta taktik. Behöver nog den där vilan, trots allt. Ska försöka plöja lite filmer idag för att roa mig. Fick i allafall svar på vad det var. Och det kan ta några veckor (månader?!) innan allt står rätt till igen.
Tror inte att saker händer mig. Men jag kan faktiskt också råka illa ut och bli dålig. Faktum är att jag är ju faktiskt dålig. Men som sagt; Jag lever! Orkar inte skriva så mycket idag. Hoppas ni får en bra onsdag.
Kram på er.
I want it, but i don´t.
När det duktiga tar över för mycket så blir det ett hinder. Jag blev sjuk rätt tidigt i livet. Innan jag hann finna vem jag egentligen var. Jag sattes i en position där jag var tvungen att följa pekpinnar. Det var order från min dåtida behandlare som jag "litade på". Jag gjorde det hon sa. Och sedan var det inget mer med det.
Sedan blev ja sjuk – igen. Jag gick från att lyda order som skulle ge mig ett bra liv till att åter igen följa ätstörningens krav och pekpinnar. Jag gick från att följa äs, till att följa behandlaren för att sedan följa ätstörningens röster igen.
...och nu sitter jag i samma position som från början. Då jag åter igen lyssnar och följer de meningar och ordinationer som tror sig leda till ett bra liv. Men ärligt talat; Jag har på riktigt glömt av hur man lever! Svart eller vitt. Antingen lever jag efter ätstörningens normer. Si och så mycket mat och si och så mycket träning. Planerat in i minsta detalj. Eller så följer jag capio vart jag än går. Men si och så mycket mat och si och så mycket träning.
Men fortfarande lika inrutat och fortfarande lika begränsat.
Vad jag än tycks välja så känns det bara fel, fel och fel!
Känns som om mitt liv kommer gå och om och om. Det bli bra för att sedan bli dåligt igen. Och sen repeat igen! Fast kanske har jag bara en dålig dag (eller dålig period). Får hoppas på det!
Tog mig ut för att rensa tankarna. Tillbaka kom jag som en dyngsur katt. Satans höst. Regn och regn!
Snart middagsdags. Falukorv och makaroner står på menyn. Kram.
Tisdag.
Ett snabbt hej. Och ett stor kram till er som är så goa.
Era kommentarer hjälper lika mycket som alltid!
En tanke slog mig. För ett halvår sedan ramlade det in väldigt, ja.. väldigt många negativa kommentarer. Jag förstod inte varför. Men nu förstår jag! Frustration och ilska. En ilska som uppstår när man ser någon annan som är påväg att trilla stenhårt till botten och som tror att hon mår "bra". Ser med andra ögon idag!
Precis vart ute i friska luften. Och snart ska jag träffa läkaren! Sedan blir det laxlunch (med couscous) följt av "gruppen". Och i eftermiddag ska jag in till stan med mina två goa. Kolla lite kläder och mysa! Blir nog en bra tisdag trots allt. Mycket tankar som passerar. Även ifall det känns som om jag aldrig kommer till rätta så känns det ändå som jag börjar hitta det som behöver hittas. Har tröttnat på att leta. För jag verkar ändå inte bli speciellt mycket klokare av det. Istället låter jag saker och ting komma till mig. Och det får ta timmar eller år.. det är väl bara att vänta!
Sant som det är sagt.
Kan grubbla om både dåtid och nutid. Men det gör varken från eller till.
Vad ska ni göra idag? Hoppas ni får en bra tisdag. Kram!
En tanke om en återvändsgränd
Ny vecka.
Har inte hunnit säga hej till er än. Så nu gör jag det; Hej! Har ni en bra start på veckan? Min har vart okej. Jag har nu kommit till en kluven återvändsgränd. Och hur kul låter det tro?Vid båda vägarnas slut ser jag bara ett stort stopptecken. Vad jag än väljer så ser jag bara en återvändsgränd. Ingen glädje och inget som lockar. Både jag och min hjärna börjar strejka.
Hur ska man kunna kämpa mot nåt som inte ens lockar? Det är aningen svårt må ni tro. Men ändå gör jag det på något jävla vänster. Förstår knappt varför. Men nu känns det som om det är för svårt för att ge upp allt som jag slitit för. Jag vill inte tillbaka till en utmärglad och blek kropp men jag vill heller inte komma till det som ska vara "livet". För jag vet ärligt talat inte hur man lever känns det som.
Gör för "bra" ifrån mig. Har börjar fatta vad det innebär nu. Och sådär kan jag inte fortsätta. Misstolka det rätt. För detta har tagit mig fjorton veckor att förstå. Så ni förstår säkert inte heller. Man kan inte följa pekpinnar hela livet. Livet måste komma emellan där på något vis. Men det är det jag inte låter det göra.
"Du kanske ska ta ett break i behandlingen och fundera på detta" Som pricker över i:t liksom. Kanske hade behövt det. Såhär mycket brukar jag inte svajja. Men jag antar att även jag får ha sådana stunder. Jag som alltid är så jävla "duktig". Trött på att vara duktig. Vill bara kasta tallrikarna i golvet. Men varför gör jag inte det då? Börjar tröttna på mig själv alltså.
Har vart ute och gått en lång höstpromenad. Jag och vinden, i princip! Jag lagade indonesisk kycklinggryta till lunch förut. Och snart är det chili con carne till middag. Och sedan ska jag lägga mig i sängen och dra täcket över huvudet tills nästa måltid.. Happy day!
Förlåt. Men var tvungen. Kram.
Har inte hunnit säga hej till er än. Så nu gör jag det; Hej! Har ni en bra start på veckan? Min har vart okej. Jag har nu kommit till en kluven återvändsgränd. Och hur kul låter det tro?Vid båda vägarnas slut ser jag bara ett stort stopptecken. Vad jag än väljer så ser jag bara en återvändsgränd. Ingen glädje och inget som lockar. Både jag och min hjärna börjar strejka.
Hur ska man kunna kämpa mot nåt som inte ens lockar? Det är aningen svårt må ni tro. Men ändå gör jag det på något jävla vänster. Förstår knappt varför. Men nu känns det som om det är för svårt för att ge upp allt som jag slitit för. Jag vill inte tillbaka till en utmärglad och blek kropp men jag vill heller inte komma till det som ska vara "livet". För jag vet ärligt talat inte hur man lever känns det som.
Gör för "bra" ifrån mig. Har börjar fatta vad det innebär nu. Och sådär kan jag inte fortsätta. Misstolka det rätt. För detta har tagit mig fjorton veckor att förstå. Så ni förstår säkert inte heller. Man kan inte följa pekpinnar hela livet. Livet måste komma emellan där på något vis. Men det är det jag inte låter det göra.
"Du kanske ska ta ett break i behandlingen och fundera på detta" Som pricker över i:t liksom. Kanske hade behövt det. Såhär mycket brukar jag inte svajja. Men jag antar att även jag får ha sådana stunder. Jag som alltid är så jävla "duktig". Trött på att vara duktig. Vill bara kasta tallrikarna i golvet. Men varför gör jag inte det då? Börjar tröttna på mig själv alltså.
Har vart ute och gått en lång höstpromenad. Jag och vinden, i princip! Jag lagade indonesisk kycklinggryta till lunch förut. Och snart är det chili con carne till middag. Och sedan ska jag lägga mig i sängen och dra täcket över huvudet tills nästa måltid.. Happy day!
Förlåt. Men var tvungen. Kram.
Söndag.
Godförmiddag.
"Förr i tiden" så var detta godmorgon. Har vart en riktig segis på morgnarna. Men nu när jag är uppe vid halv sju så tycker jag inte att detta är morgon längre. Börjar nog bli gammal!
Sovit med lilla katten hela natten. Han har legat som en plåster på mig hela natten. Tror minsann att han har saknat mig en aning. Och jag har saknat honom!
Hade en bra dag igår. Lite av varje. Mys med familjen, träff med alla tjejerna (puss på er), lite film och lite skratt. Sedan var jag trött! Åker tillbaka efter lunchen idag. Känns bra att ha vart hemma lite längre den här gången. Förra gången han jag knappt landa här hemma innan jag skulle tillbaka igen. Kommer nog tillbaka hem snart igen!
Jag är en fyrkantig människa. Följer jag ramarna så klarar jag mig rätt bra. Och jag har följt ramarna och just därför har jag fortfarande svårt att ringa in exakta fällor. Gör jag som jag "ska", så går det bra helt enkelt. Det är det spontana, det plötsliga och det jag inte är med på som stökar. Men nu är jag under behandling och folk försöker tyvärr (??) anpassa sig efter mig. Och då går det ju bra?! Men sen då... för jag menar; såhär ska ju inte livet vara hela tiden? Fyrkantigt och inrutat.
Grubblar alltid över samma saker. Och jag vette tusan om jag kommer någon vart. Men samtidigt. Jämför man nu med då så har jag kommit milslånga vägar. Och därför hoppas och tror jag att det faller på plats snart. Break a leg på det, liksom!
Fick en fråga om vem som står för maten när jag är hemma. Och det är blandat. Ibland bestämmer jag maten och ibland är det även jag som lagar. Men ibland bestämmer någon annan och då är det någon annan som lagar. Funkar lika bra vilket som för mig. Även ifall jag kanske hellre är den som lagar...
Hoppas ni får en bra söndag. Kram.
Tro & Hopp.
Hälsa
Idag är chanserna stora att din hälsa kommer att vara topp.
Idag är chanserna stora att din hälsa kommer att vara topp.
Förutsättningarna är att du är noga med att äta sunt och riktigt.
Vad är oddsen på detta horoskopet? Bara undrar. Är noga med maten. Den går bra och det är inte det som är den stora boven längre. Allt går inte som smort. Men det går, utan att falla till botten. Och det tycker jag får duga.
Är bra på att ta ansvar. För bra. Är en kamelont. Anpassar mig nästan för bra. Även kallad lättpåverkad?
Ska snart äta lunch. Omelett och färskt bröd. Och sedan beger jag mig mot stan för en fika med mina små vänner. Längesedan nu. Fick höra att jag skulle försöka göra sådant som jag förut brukade tycka vara kul. Men om jag aldrig tyckt att något var kul då? Vad ska man då göra? Skaffa nyta rutiner kanske.
Ni ska få lite recept sen. Vill ni ha på middag, mellis...? Önska på. Kram.
Fredag den trettonde
Hej!
Fredag den trettonde idag. Bådar inte gott. Brukar vara en otursfågel. Hoppas det inte är min tur att råka illa ut idag. Hade vart skönt att slippa!!
Sitter på tåget hem nu. Inte vart hemma i huset på snart fjorton (?) veckor. Kommer kännas himla konstigt tror jag. Eller nej - jag vet!
Haft en stressig förmiddag. Möte, packning och matlagning. Lagade crêpes. Och det tog sin lilla tid! Men gott, det blev det.
Får se vad jag roar mig med i helgen. Lätt att fly undan allt genom att tvinga sig själv till att hela tiden sysselsätta sig. Ska försöka att mest vara. Ta in och ta del av allt.
Fredag den trettonde idag. Bådar inte gott. Brukar vara en otursfågel. Hoppas det inte är min tur att råka illa ut idag. Hade vart skönt att slippa!!
En mysig helg med familjen och vänner väntar. Hoppas ni får en bra fredag. Kram
Onsdagsmorgon
Onsdag.
Startade dagen med obo´y och mack-frukost. Vi åt brödet jag bakade igår. Och det blev verkligen uppskattat! Lär bli den nya bagerskan i detta huset. Kommer bli ett och annat brödbak!
Sitter och funderar på dagens samtal som precis är avklarat. Saker och ting börjar sakta men säkert att falla på plats. Det har tagit sin tid, men nu är det på väg.
Allt rullar på. Jag sköter maten och gör det jag ska "ska". Och visst att kroppen mår betydligt mycket bättre. Är ute ur svälten för länge sedan och vikten tickar uppåt som den (tyvärr) ska. Men trots det så är inte stämningsläget speciellt mycket bättre. Måendet går på ett sätt bakåt, konstigt nog. Fast samtidigt är det inte så konstigt att få en dipp i mitten av allt. Det är liksom väntat. Mår bättre på många plan, men lika bra som jag mår så kan jag må dåligt.
Regn och rusk-dag. Blir en dag med filmtittande. Har hand om fikat senare. Våfflor står på mellisschemat idag. Spännande. Det var ett tag sedan.
Ha en bra onsdag. Hörs sen. Kram.
Baksug (haha)
Hej.
Hel plötsligt blev dagarna "stressiga". Nåväl, inte stressig så sätt. Men mer fyllda med saker att göra. Positivt menat! Lagade lunchen i förmiddags. Och efter det hade vi "gruppen". Hade temat "förändring". Ett aktuellt ämne för alla oss som är här då vi alla kämpar mot det friska.
Hade läxa att skriva upp alla symptom vi haft pga svält/hets/kräkning eller vad nu ens problem är/har vart. Det är lätt att lista upp, men svårt att se! Det går ofta förbi en med en axelryckning. "Det där händer inte mig-syndromet". Men plötsligt så hände allt det där just mig. Sjukt att det är först nu man kan se det. Fysiska symptom kan vara jävliga. Men om det är något som hängd med mig som har vart om ens ännu värre så är det just det dåliga samvetet. Det har alltid vart där och gnagt. Och kommer kanske alltid att vara?
Mina fina pajer jag gjorde idag. (De var lika goda som de ser ut att vara)
Hunnit vara på en härlig promenad, bollat tankar och ätit middag. Och sen satte baksuget igång! Åh, vad jag har sakat allt vad bakning och matlagning heter. Jag måste dock erkänna att det är aningen svårt att följa recepten till fullo. Är van vid att byta ut dittet och datten bara för att någonting har gjort mig...tja, osäker! Så nu är det en utmaning i sig att baka precis efter receptet och faktiskt äta det man bakar då man vet varenda liten ingediens.
Och idag blev det brödbak! Perfekt. Hoppas jag lyckas. Blir gott med nybakat bröd till kvällsfikat.
Hoppas ni har haft en bra dag. Kram
Duktigt va?
Duktighetssyndromet.
Förlitar mig för mycket på att andra har rätt. Gällande mycket i allafall.
Det är nog därför jag ofta "bara gör" utan att tänka efter.
De kan sin gej här. De är experter. Däför gör jag (oftast) det jag blir tillsagd. Jag menar, jag vill ju bli frisk och de har verktygen för att hjälpa mig. Jag gör, för att jag ändå måste!
I skolan. De är lärare. De säger att man ska kunna ditten och datten. Och just därför slet jag tills jag nådde dit man "skulle komma". Jag menar, det var ju det man skulle för att vara "bra?" En lärare kan ju inte ha fel. (Eller?)
Jag slet ut min kropp men ljög för andra för att verka duktig. Och för att vara duktig enligt både mig och andra så var lögnerna tvugna att ploppa upp. Jag menar, jag ville ju inte göra de andra besvikna med mitt farliga och tvångsmässiga beteende. Så för att lugna alla, både mig och andra, så kom lögnerna fram.
Och där kommer det dåliga samvetet in. Lögner. Vad är viktigast? Att vara duktig enligt sig själv eller för andra? Vet inte vad jag vill få fram. Egentligen vill jag bara säga att jag spyr på att vara duktig.
Men samtidigt. Varför göra fel när man kan göra rätt? Låter så enkelt för mig.
Förstår att ni inte hajjar vad jag snackar om. Inte jag heller! Har kaos i hjärnan idag. En konstig dag att flytta på då det knappt vart nån personal runt mig. Därför har det heller inte gått hundra. Men hey, det är inte konstigt. Men jag tänker fortsätta att vara "duktig". Även om det kanske anes fel ibland?! Men enligt vem då?
Nej, sömnbrist i hjärnan. Kvällsfika och idol väntar snart. Kram!
I mina händer.
Hej.
Förlåt för lite frånvaro. Men har flyttat hela helgen. Ja, hela helgen. Alltså, vart kommer alla saker ifrån? Kom hit med två par skor och nu har jag plötsligt åtta? Fattar nada. Haha.
"Har du ännu mer saker?" Och då var jag inte ens halvvägs. Jag säger då det. Har gått otaliga gånger fram och tillbaka med mina saker idag. Men nu är jag äntligen färdigt. Nu är det bara att få ordning i det nya rummet också!
Känslor kringt detta? Förvirrande, spännande och konstigt. Rätt förstående, med tanke på att jag bott inne på kliniken hela tre månader. Vore konstigt om det inte kändes konstigt. Men som jag sa igår så är det stora hela rätt likt steg ett. Kommer dock bli mycket mer eget ansvar som sagt.
Ingen personal här i eftermiddag. Så middag, näringsdrycker och kvällsmat ligger i ens egna händer. Såklart att vi äter tillsammans allihopa. Men det är fortarande på ett annat sätt! Ingen som kollar att det blir rätt, om ni förstår. Men jag hade inte flyttat över hit om jag inte litade på mig själv att jag faktiskt klarade av det.
Här tänker jag ligga och slappa hela kvällen.
Annars? Har fått "fri" utevistelse. Det är inte det att jag får kubba tjugo varv runt fästningen, men ni hajjar. Får cykla till stan, bada, gå promenader, åka iväg längre om jag känner för det.. osv! Mer som en vardag. Allt i en förnuftig mängd såklart. Och ett förnuftigt tempo.
Lunch idag blev thailändsk korv med nudlar, mellis smoothie gjord på yoghurt, banan och hallon. Och middagen om en stund blir kycklingsallad med fralla till. Hoppas ni får en bra måndag. Kram!
Ullared och flytt.
Instagram – Ceciliarosell.
Jesus, vad slut jag var efter gårdagen. Blev visst en liten tripp till Ullared. Att gå från Capio-tempot man har här (dvs. lugnt, vila, lugnt, stillsamt och inte så mycket folk) till tokmycket folk, trångt och en massa ljud. Jag kände mig totalt lost.
Men nu var det inte det jag ville säga. Hade en jättemysig dag! Familjen är alltid familjen. Tackam in i själen. "Råkade" få med mig en överfylld kassa tillbaka hit. Mysiga hösttröjor, pärlor, rosa hörlurar, småskit, ännu mer nagellack..ja, allt sådant där man verkligen inte behöver. Haha. Är även frälst i pyamasar. Har ett helt gäng. Köper alltid en ny så fort jag är där!
Känner ändå att jag har mer ork än på länge. Egentligen är det inte konstigt att man blir trött av att åka iväg en heldag med tanke på vad man är van vid här. Men trots det så känner jag att orken börjar komma ikapp mig! Och det får jag även bekräftat av de omkring mig. Cecilia är påväg tillbaka! Känns konstigt, ovant – men bra.
....som om jag kunde låta bli? Icke.
Söndag idag. Flyttar till steg två i morgon! Blev tidigare än planerat. Men det är ändå jag som har tagit beslutet och jag är nöjd med det. Är redo för det nu! Upplägget ser lite annorlunda ut där inne. Men i det stora hela är det ungefär samma. Lite mer frihet och eget ansvar. Tror att jag är mogen för att ta det i mina händer nu! Och om inte, ja...då finns det såklart stöd att hämta!
Känner alla tjejerna där ute. Egentligen brukar man proväta en del måltider där innan man flyttar över. Men då jag bestämde mig för flytt i fredags så har jag inte hunnit med det. Men jag tror att jag kommer in i det rätt snabbt ändå! Mysigt gäng som bor där ute. Börjar komma en del riktigt nära. Kul, tycker jag! Lätta att prata och bolla tankar med.
Ska ägna dagen åt att packa ner mitt rum. Alltså, det är k-a-o-s. Pinsamt mycket prylar! Mestadels pyssel, lådor och småskit. Som vanligt. Ingen ordning alls. Blir nyårslöftet. ;)
Hoppas ni får en bra söndag. Kram!
Just my luck!
Godkväll.
Har haft en helt okej dag. Om jag har räknat rätt så har jag nu vart här i åttioåtta dagar. Åtta är mitt turnummer. Så idag tänkte jag att jag skulle få dubbeltur. Har jag haft det? Vettetusan. Det jag vill ska hända – händer inte. De jag inte vill ska hända - det händer. Just my luck!
Långt samtal med min behandlare idag. Bestämde mig för att flytta till nästa steg på måndag. Nästa fråga; Hur fan ska jag hinna få ordning på mitt rum tills dess? De kallar mitt rum; "Det levande rummet". Skäms en aning! Det är saker precis överallt.
Fick ur mig en hel del saker. Saker som inte rör maten, men som fortfarande är en faktor till mitt mående. Har så förbannat svårt att sätta ord och visa vad jag innerst inne tycker och tänker. Det där leendet på läpparna brukar nog finnas där. Många har trott (och tror?) att det är en fasad. Men ärligt talat. Hade det vart en fasad så hade jag nog släppt den nu, efter tretton veckor. Kan inte ändra på den jag är! Är uppväxt och har lärt in att vara på ett speciellt sätt. Sen om det är bra eller dåligt, det är en annan sak!
Yaya. Slutgrubblat för idag! Ska på dagspermis i morgon. Vet inte riktigt vart jag tar vägen. Är bara borta över dagen hur som. Blir en längre tripp i mitten av nästa vecka!
Middagen idag blev tacos. Så idag fick även vi lite fredagsmys. Ha en bra start på helgen. Kram!
En tillbakablick.
Hej.
Vilket jäkla mörker jag levt i. Blir lite ledsen när jag tänker på det. Att man inte förstår när man väl är där? Det är svårt att förstå nu. Trots alla signaler kroppen gav, alla oroliga blickar, kommentarer man fick.. Att man inte såg det själv? Är glad att jag idagsläget kan se hur jag faktiskt har mått genom åren. Annars hade jag blivit rädd för mig själv! Men idag kan jag se hur mycket jag egentligen led.
Alla tvång, rutiner, allt smygande, alla lögner, allt självhat... Stackars kropp. Förlåt!
Jag vill ha en stark och välfungerande kropp. Utan orimliga krav! Man ska inte vakna upp varje morgon och förbanna livet. Allt kan bli bra; om man bara vill!
Har fortfarande dagar jag vacklar. Då jag vill tillbaka och då jag på ett sätt ångrar vad jag nu gör. Men, förnuftet kommer snabbt i kapp mig! Och då kan jag bara skratta åt alla sjuka tankar. Jag menar, hur kan man vilja må så, när man kan må bra?
Tycker mig se en liten skillnad. Till och med en stor skillnad. Har alltid varit tjejen med ett leende utåt. Hon som har orkat jobba, ta del av mycket saker, resa, prata...Tror att det där har vart skyddet till att jag inte blivit tvingad till vård tidigare. Jag har ju sett ut att må okej. Jag har pratat klokt men inte agerat där efter. Har gett alla en falsk trygghet om att det faktiskt har vart okej med mig. Men vem jag jag egentligen lurat? Bara mig själv, I guess.
Nej, fördigbabblat. Ville bara säga att jag känner mig lite stolt i hjärtat.
Och ni kan, bara ni vill! Så enkelt är det.
Saker att göra.
Onsdag.
En helt okej natt följt av oboyfrukost. Sedan individuell basal. Fick ur min aggressioner. Kastade saker i väggen och skrek ut min ilska. Det kändes väldigt skönt! Finns mycket ilska som behöver komma ut. Fick även känna på den styrka som verkligen finns där inne. Ja, den finns verkligen!
Efter basalen var det mindfullness. Hade gående meditation idag. Har inte riktigt fastnat för det där med mindfullness än, tyvärr! Hoppas på att bli frälst snart. Strax dags för lunch och sedan möte med alla där det ska diskuteras förbättringar osv. Efter det ska jag ha möte med min behandlare följt av taktil massage. Och där emellan hinner jag med promenad och pyssel också. Och ikväll är det onsdagsaktivitet.
Och sen är det dagen slut.. Haha. Kan man inte sprida ut allt över veckan i stället? Allt på samma gång.
Maten går bra. (Inte helt bra, men bra) Det är inte huvudproblemet längre. Jo, visst... det är mycket som behöver jobbas på där med. Men just nu känner jag att jag vill lägga fokus på sakerna omkring. Livet i allmänhet! Som jag sa igår; allt hänger ihop, som ni nog förstått. Men jag börjar se ett tydligt samband.
Samband gällande hur jag hanterar olika situationer. Ett kort exempel; Allt-eller-inget-tänket. Sådär tänker jag inte bara kring maten. Utan så tänker jag egentligen om allt. Ska det vá så ska det vá på något vis, gällande allt. Maten, prestationer, träning, skolan.. ni hajjar! Finns många sådana saker som behöver sprängas för att kunna slå rot på detta.
Ja, redan onsdag! Den här dagen går nog fort. Kram.
