Regnbåge
Hej.
Saker jag vill göra/se innan jag dör:
– Sätta mig i en bil/tåg/buss och dra iväg till okänd destination på obestämd tid.
(Måste bara bli lite mer spontan först)
– Bli grym på något instrument.
– Se norrsken. Blir nästa sommar det.
– Träffa en finfin man.
Saker jag ville göra, men som jag redan gjort:
– Hoppa fallskärm/bungyjump
– Simmat med rosa (!!!) delfiner.
– Sett Grand Canyon i solnedgång.
– Åkt på road trip i U.S.A
– Åka till New York.
– Gå på konsert på (i?) Hollywood Bowl.
Lite strunt bara. Har börjat drömma nya drömmar om livet. Tror att det är viktigt att ha något "att komma ut till". Och ja, det lutar mot att en flytt hade vart nyttigt för mig. Hädanefter vill jag klara mig själv, utan kryckor som stöd. Vill stå på egna ben och fatta egna beslut. Krävs dock lite övning för det där. Men skam den som ger sig.
Drog i lite lila färg i topparna också. Blir nöjd, faktiskt! Som en egen liten regnbåge på min axlar. Behövs idag. För här är det bara regn och rusk. Blir en slappesöndag. Men nu äre glasstajm.
Ha en bra söndag. Kram.
Over the top.
Fredag.
Och helt plötsligt var det en vecka sedan man var hemma. Vet knappt vilken vecka jag är inne på här. Allt har flutit ihop. Men den här helgen är jag kvar här! Och nästa helg far jag iväg lite söder ut med mina fina vänner. Dock bara över dagen. Men lika mysigt för det!
Föresten en bra grej; Mammsen tar tag i saker. Hon strider för rätt saker. Hon var på möte igår med Lindex huvudchef. Hon ville ta upp snacket om de sjukligt smala modellerna de använder sig av. Det blev ett givande möte. Ingen kan göra allt, men alla kan göra något.
Hoppas chefen tog åt sig en del! Alla har ett samhällsansvar. Och det som gör mig nästan mest förbannad är att det kryper ner så myckert i åldrarna. Man ska inte tänka på sådant när man är ett barn. Eller..man ska aldrig tänka på sådant! Det ger så fel budskap. Smal får man vara. Men inte sjukt smal. Jäkla skillnad!
Helt plötsligt så är det vi som har trillat dit i ätstörningsträsket som ska visa sig "friskast". Misstolka mig rätt. Men det känns som hela samhället är hjärntvättat och går på dieter och ohälsosamma trender. Strunt samma. Kan inte få fram detta rätt. Tycker bara det är sjukt frustrerande att man som sjuk plötsligt ska vara den duktiga. För vi får minsann inte mixtra, trixa och dona hur vill med mat och träning. Men det finns de som gör det värre, men ändå inte anses...tja, som sjuka!
Ja, fredagsgrubbel. Min stressnivå har legat långt over the top den senaste tiden. Ett ord, sen bröt jag ihop! Har gått på högvarv de senaste dagarna. Behöver nog komma ner på jorden lite. Bara sitta. Kanske bara se på tv, läsa... eller bara vila. Vill göra saker hela tiden. Rädd för rastlösheten. Ser till att den inte kommer. Sjuttioåtta bollar i luften samtidigt. Det blev lite övermäktigt.
Bara vaaaara. Snart middag. Svamprisotto. Och ikväll blir det idolmys.
Kram på er.
No Shit.
Sklillnad.
För att det ska bli annorlunda så måste man göra annorlunda.
No shit.
Men hur gör man annorlunda när "annorlunda" är det sätt man har tagit sig igenom livet med hittils. Svårt att bara hitta nåt annat tillvägagångssätt. Fast alltså, det är klart att det går. Annars hade ju inte en jäkel blivit frisk. Och så är ju faktiskt inte fallet.
Vad jag behöver göra för att finna en inre motivation? Tror jag behöver en nystart. Nytt, nytt och nytt. Vill ha nåt som fyller mina dagar med energi och livslust. Jag ville känna att jag räcker till och jag vill känna att jag gör nytta.
Tycker det är en rätt spännande resa det här. Undra vem jag är när jag har funnit mig själv på riktigt? Tänker inte ge mig förens jag har tagit reda på det.
Tänk om jag blir en helt ny person?
Spännande.
Onsdag. Ska fika/mellanmåla nu. Försten så var jag på stan igår och köpte en dyr hårfärg. Var inne i en enda affär efter det. Och där la jag tydligen ifrån mig den och kom inte på det förens i morses. Men tänka sig... den låg ju för tusan kvar! Haha. Tur det.
Kram.
Guldiga ängar.
Att släppa taget, helt!
Det är något jag inte har gjort än. Har på något sätt gått hand i hand med ätstörningen enda hit. Och jag vet faktiskt inte vad det är som krävs för att jag ska göra det. Många av de såkallade säkerhetsbeteenden jag gör för att vidmakthålla tänker jag inte ens på att jag gör. Jag menar, det går ju av bara farten.
Jag är inte motstridig när det gäller att göra. Men att bara göra två av tre saker helhjärtat gör att jobbet inte blir klargjort på djupet. Det räcker med att en tagg sitter kvar för att man kan trilla tillbaka igen känns det som. En tagg som tillslut växer sig stor som en törnbuske. För det var ju faktiskt på det viset det började. Allt ska bort. Iallafall så småningom. Varför håller jag kvar vid ätstörnigen? För att jag är rädd helt enkelt.
Har (kanske lik som ni) ett svart eller vitt och allt eller inget-tänkande. I vissa fall är det negativ men i vissa fall något positivt. Behöver hitta den där allt eller inget-känslan när det gäller jobbet och behandlingen här. Vill kliva över det sista trappsteget för att vilja göra slut med äs en gång för alla. Och jag börjar känna mig jävligt less på allt som har med detta, samtidigt som det har vart som en (falsk) trygghet. Något att skylla på och något att kontrollera. Men det finns betydligt mer rogivande sätt att tillfredsställa sig själv på. Och det är sätt som är hållbara och som gör ens liv bra och inte tvärtom.
Jag vet inte hur länge jag kommer bli kvar här. Oroar mig lite för tiden måste jag erkänna. Rädd, rättare sagt. Vill inte ge mig. Men är även rädd att känna mig nöjd (och även andra) för tidigt.
Vart i stan precis. Middag om ett tag. Kram.
Tisdag.
Hej.
Har knappt haft på datorn på hela helgen. Och det ser jag som ett bra tecken på att jag har haft andra saker att göra istället. Och att jag har orkat göra allt. Somnade dock snabbt igår. Har hunnit med och träffat mer folk under dessa dagar än vad jag har gjort sammanlagt under tre år känns det som. Somnade gott må jag säga.
Gjorde en bra hemmaträning. I och med det så känner jag även att jag har fixat klart jobbet nu. Tänker att jag kan må såhär och framförallt att jag kommer att må såhär. Fast jag vet att jag kan må trippelt så bra. Mina tankar liknar fortfarande de tankar jag tänkte i början av min tid här. Har gjort jobbet så det ser snyggt ut utåt. Men jag har inte tagit till mig allt. Jag gör det mycket för yttre motivation. Nåja, hade aldrig kommit hit om inte jag ville, så missuppfatta inte. Skulle jag ge upp
så hade jag nog redan gjort det vid det här laget.
Vill vara alla tillags och därför göra jag på det viset. Men jag tror inte att detta blir hållbart om jag inte vågar lite mer på riktigt. För det har jag inte gjort hittils. Har fortfarande en sådan där mur mellan mig och behandlingen.
Så, tisdag idag. Ska snart äta lunch. (King curry). Och efter det ska vi ha "gruppen" följt av en tur till stan. Hoppas på en bra vecka. Känns lite...virrigt. Hoppas ni får er en bra tisdag mina vänner.
Kram till er.
Femte Oktober.
"Jag vet inte hur man lever"
Fast jag börjar ta mig fan lära mig. Sakta men säkert. Glider med i helgen. Gör spontana saker som jag inte trodde jag skulle våga, äter när maten är klar och lägger mig inte i vad som serveras.
Åker iväg på min "mattid" för att ta igen det innan eller efter. Försöker anpassa maten efter livet.
Även en "vanlig" icke ätstörd person planerar matdagar. Det går liksom inte att komma undan. Så åter igen; Det verkliga livet är inte så flängigt, oplanerat och rörigt som jag trott. Det är okej att ha rutiner och det är okej att planera. Alla (många) gör ju faktiskt det. Inga konstigheter! (Men jaja. Man ska kunna röra till det...å det där köret). Den tiden kommer och ett steg i taget.
Tog sovmorgon i morses. Första gången på ett halvår. Drog mig upp vid tio. Tyckte minsann att jag var värd det. Har precis ätit lite ägglunch och snart får jag finbesök. Taco-night följt av en (liten) utgång. Varken kropp eller psyke pallar så sena nätter.
Lägesedan jag frågade om ni hade några frågor. Och om ni har det så får ni alltid fråga. Här eller på mailen.([email protected]). Går fint vilket som.
Hoppas ni får en bra Lördag mina vänner. Det tänker bannemej jag ha. Kram och Puss.
Om fem år.
Ett: Lycka är ett val.
Två: Sluta leva efter andra människors förväntningar.
Varje mynt har två sidor och världen färgas efter dina glasögon. Man kan inte påverka allt; Men faktiskt jävligt mycket. Vet inte vad jag ska säga om dagen. Eller tja, dagen i sig har vart väldigt, väldigt bra. Men jag fortsätter att lyssna på fel sida av mig. Inte alltid. Men en gång är en gång för mycket. Jag vet att jag inte ska ha för stora förväntningar på min själv. Och det har jag faktiskt inte! Jag märker ju själv hur långt jag kommit. (Hmpf.) Lätt att glömma vilka hinder man faktiskt har tagit sig förbi.
Lätt att stirra sig blind för stunden som sagt. Men satan, jag mår faktiskt bättre än för fyra månader sedan. Det kan jag faktiskt erkänna.
Lunchade på stan och är hemma nu. Fick med mig en del saker hem. (Tusan.) Lyckas inte hålla de där spara-pengar-löftena. Men sådana är väl till för att brytas? Tycker om att skriva lite dagbok. Några få rader räcker för mig. Bloggen i sig blir ju som en större dagbok man kan blicka tillbaka i. Men. Jag fick tag på en sådan där 5års-dagbok. Tre rader för varje dag! Ska läsa igenom den när den är slut. Då är jag tjugosex år. Haha.
Ska bli kul att läsa igenom den. Med tanke på att det är så lite om varje dag så är det lite lättare också. Ska nog kunna se en radikal utveckling i måendet. Spännande. Ger er uppdatering om fem år. :D Haha.
Blir en slappekväll hemma. Är ruskigt trött. Äta varma mackor och titta på idol med familjen. Blir andra äventyr i morgon istället. Ska ut med klackarna och den lilla svarta för första gången på...? Ett jäkla tag iallafall.
Hoppas ni har en bra fredag. Kram!
Hemma.
Hej fredag. Och hej Alingsås.
Fick bli en liten paus i skrivandet. Vart i full gång med lite andra saker. Tex en tur hemåt. Och där befinner jag mig nu. Åkte igår morses. Först blev det sommarstugan i några timmar bara. Saker som behövde fixas. Plockade med mig kilovis med äpplen hem. Jonagold-äpplen gåner två, typ! Gigantiska. (Ska göra äpplemos)
Och sen styrde vi hem mot Alingsås. Tog en långprommis med min fina vän och sedan stupade jag i säng tidigt.
Har inte riktigt bestämt hur det känns att vara hemma. Det är annorlunda den här gången. Positivt menat. Jag försöker att skaka om min värld lite. Oplanerat, men ändå omskakade.
Det är småsaker som förbättras. Som ingen annan tänker på än jag själv. Bara det att kunna skära upp en okänd bit bröd av den limpan som ligger hemma utan en tanke är en stor befrielse. Jesus.
Sitter och äter frukost. Same as usual. Ska luncha på stan idag. Och i morgon vankas mer äventyr. Ska prova på livet lite. Tror, vill och hoppas att få till en aha-upplevelse denna helgen. Att hitta en inre motivation och inte bara köra på för den yttre motivatinen. Lär inte hålla då.
Hoppas ni får en bra helg. Kram.
Simple as that.
"Autumn is a second spring when every leaf is a flower"
Superfina dagar (vädermässigt) som passerar här. Njuter verkligen av den fina hösten. Som förövrigt inte ens känns som höst. Varmt och skönt! Onsdag idag och i morgon åker jag hem. Ska verkligen försöka ringa in de saker som gör att jag hittils inte vågat släppa ätstörningen. För det har jag inte riktigt gjort.
Jag har gått upp i vikt och jag gör det jag ska. Och ändå sker det inte någon förbättring. Det är fyrkantigt här. Inrutat och regelbudnet. Vilket faktiskt inte är till min fördel. Jag är van vid en fyrkantig vardag och jag tycker om att ha det så. Därför skedde det ingen förändring gällande det när jag kom hit. Tvärtom! Jag blev om ens ännu mer inrutad.
Skit i det nu. Ska fokusera på lite annat än detta hemma. Ska försöka röra till det lite. Omedvetet. För planerar jag annorlunda så vänjer jag mig vid det och då blir det ändå fel. Yaya. Ska försöka träffa lite vänner varvat med vila, mat och mycket mys med familjen! Hoppas på en bra vistelse hemma.
Man måste göra annorlunda för att det ska bli annorlunda. Simple as that! Fika om en stund. Sedan står jag för middagen och efter det ska vi ut och fota lite.
Bärjar bli sjuker. Just my luck. Hoppas ni får en fin höstdag. Kram på er.
Höst eller sommar.
Hej!
Första oktober idag men när jag var nere på stranden så hade det lika gärna kunnat vara Juli. Nåja, om man bortser från att det var rätt folktomt då. Hade en hel strand för mig sälv.
Vart ute mycket idag. Förut avskydde jag när det var fint väder. Det betydde att man var "tvungen" att gå ut. Man kan väl inte sitta inne när det är sol heller? Men jo, det kan man. Vill man vara inne så är man inne och vill man vara ute ja då går man väl ut. Men nu uppskattar jag detta fina väder. Allt blir faktiskt lite lättare med solen på himlen.
Funderat. Är i en jobbig sits. Men jag tror att den här sitsen kallas; Personlighet. Vi har olika livsregler som vi följer både medvetet och omdevetet. Och jag är fyrkantig. Jag tycker om kontroll och en rutig vardag. Egentigen inga konstigheter med det. Det är ju faktiskt bra att ha rutiner. Men när rutinerna får en avskärmad från världen och att det blir till ett hinder så är de där livsreglerna inte lika bra längre.
Ska inte göra om mig själv. Jag är den jag är och jag är bra(?). Behöver bara finslipa på några regler så att de är hanterbara livet ut. Jag har vart likadan livet ut. Vill vara alla tillags och speciellt för mig själv. Men tillslut tröttnar man på att vara duktig och det var väl därför detta slog till. Svaret är nog så enkelt.
Bild från idag. Är det verkligen Oktober? Haha.
Har haft en okej dag. Rätt jobbig, men okej. Hade familjen på besök en supersnabbis då de hade vägarna förbi. Annars har jag ätit köttfärsgratäng, strosat på stranden och vilat ögonen på höstiga löv.
Snart middagsdags. Tycker det ska bli jobbigt men spännande att komma hem snart. Det behövs. Står still här. Babbel. Ha en bra kväll. Take care. Kram.
En sjuhelvetes återvändsgränd.
Godkväll!
Har haft en omtumlande dag. Kommit till en stor jävla återvändsgränd. Har verkligen kört fast. När jag gör som jag ska, dvs det rätta, så blir det fel. Maten går före maten och jag hinner inte leva.
Att åka hem är ingen utmaning för mig. För jag gör "för mycket som man ska". Hur fasen kan det vara fel tänker ni. "Du gör ju som du ska och det borde väl vara rätt. Eller?"
Men det blir så fel. Återigen dessa pekpinnar. Jag hinner inte falla i några gropar och hinner inte göra några misstag just för att jag tar med mig Capio hem.
Och i mitt fel är det bara fel, fel och fel. Jag säger inte att jag ska hem och göra misstag. Det jag menar är bara att jag behöver öva på att leva ett liv som inte är inrutat, tvångsmässigt och styrt av mat. Men så har det sett ut hela livet. Så nu vet jag inte vad jag behöver göra för att komma framåt.
"Du är avskärmad och jag får inte kontakt med dig". Och så är det. Jag vet. Poletten har fortfarande inte trillat ner efter sjutton (?) veckor. Kommer den någonsin göra det? Gör det jag ska men vid sidan av har jag ändå min egna agenda på något vis. Utåt visar jag att det går bra, just för att kunna hålla kvar med mina säkerhetsbeteenden som ändå inte syns. Jag visar väl kanske upp en fasad för att dölja mina svagheter så att de inte blir upptäckta. Kanske har jag inte vågat släppa på äs helt och hållet än?
Poletten kanske aldrig komemr att trilla ner. Jag kommer fortsätta att gå runt som ett frågetecken. Ett frågetecken som gör utan att känna. Och som gör för andras skull men inte för min egen. Håller kvar vid så mycket som jag inte ens tänkt på. Jag är verkligen totalt lost.
Blev tillsagd att åka hem och tänka igenom vad jag verkligen vill med detta. Få upp ögonen. Just nu känns det som jag är på vippen att ge upp. Mörkt åt båda hållen. Kolsvart. Åker hem i några dagar snart. Ska tänka, leta svar och försöka fånga in lite mer motivation. För den är verkligen åt helvete långt borta just nu. (Men känner jag mig själv rätt så är den snart tillbaka).
Stånk pust och stön. Snart kvällsfika. Sen bli det sängen tidigt.
Hoppas ni har klarare tankar. Sover nog bort detta deppet. Kram.
Måndag.
Hej.
Måndag. Vaknade klockan sex och kunde inte somna om. Städade rummet och tre timmar efter var det precis lika stökigt igen. Som att skotta i snöstorm. Hamstrar saker! Tänker att jag någon gång kan få användning för det. Ska nog ta en rejäl rensning snart. Kasta gamla kläder. Kläder som en gång hängde som tält men som nu inte riktigt passar, om man säger så!
På ett sätt är jag glad för det. Och på ett annat sätt... tja, är jag nog också glad för det. Börjar bli kvinna igen. Kroppsdelar man inte trodde fanns har plötsligt börjat ploppa upp. Välkomna. Ska försöka att ta emot er på ett vänligt sätt.
Fick ett härligt samtal härom dagen. "Vi tänkte åka på en resa mellan jul och nyår. Du väljer vart vi ska åka". Ja men man tackar för det. Blir några dagar tillsammans med fina familjen. Vill åka till ett rätt varmt ställe. Nåja, så varmt som det går att få i Europa vid den tiden på året. Ser fram emot det! Hoppas på att få må riktigt bra den resan.
Händer inte mycket idag mer än samtal. Och i morgon får jag besök en snabbis. Annars har jag inte mycket planerat inför veckan. Blir en hemfärd i helgen. Träffa vänner och mysa med katterna.
Ha en bra start på veckan. Kram till er.
Den vi är.
Hej.
Det kommer alltid finnas olika sorters personer i ens liv. Somliga kommer och går och vissa är där för att stanna. Andra är elaka och en del har ett hjärta av guld. En del är avundsjuka och andra nöjda. Vissa sårar och andra blir sårade. Någon är pratsam och en annan blyg.
Jag är lång och du är kort. Du är lång och jag är kort. Du är unik. Och jag är unik. För alla är just någon av "den" personen. Olika. Spännande. Unika.
Känns som jag har en jäkla identitetkris. Vem fan är jag? Har ju inte en susning. Vet inte vad jag vill göra och vet knappt vad jag tycker om att göra. Man formar sig själv varje dag. Alla intryck, händelser, upplevelser och möten formar oss till den vi är. Kanske blir vi aldrig helt "utvecklade". Hela livet tycks vara en lång upptäcksfärd på alla möjliga vis.
Härligt det ser ut va?
Lite snurrigt. Precis fikat och nu ska jag samla lite krafter i höstsolen. Annars gör jag inte många knop idag. Vi har iallafall köpt bingolotter som ska användas ikväll. Så i morgon kanske ni får se en bild på nya bil jag har vunnit. ;)
Kram.
Ett, två och fyra.
Ett: Godmorgon!
Två: Instagram: Ceciliarosell
Tre: Mail: [email protected]
Fyra: Vi fick precis One Direction-biljetter!!!!!
Satt redo och klara precis när biljetterna släpptes. Lite spontant från min sida. Men minst lika kul för det. Det är ett tag kvar. Men den som väntar på något gott.. Blir en rolig stockholmstripp nästa sommar med andra ord. Det lär bli awsome! Brukar inte vara ett fan av konserter. Tycker det är för trångt, varmt och tja...aningen jobbigt! Haha. Men det struntar jag i! Trots det har jag vart på rätt många spelningar genom åren. Både stora och små artister. Gissa vilken en av de bästa spelningarna har vart? Hanson. De spelade på en liten pub och det var inte alls mycket folk. Riktigt roligt var det!
Har kört fast en aning. Hade behövt en ny aha-upplevelse för att få tillbaka motivationen. Just nu känner jag bara att det räcker. Nu behöver jag inte mer hjälp och nu mår jag bra.
Men jag vet faktiskt inte om jag mår så bra som jag tror. Måste nog hem och prova mina vingar snart igen. Vara själv ett tag. Bara jag och svårigheterna för att just inse vilka svårigheter där finns. Jag klarar mig bra när jag har ögon i nacken på mig. Nu återstår det bara att göra ett lika bra jobb när det bara är jag, jag och jag i rummet.
Lördag. Lunch om ett tag. Kycklinggryta med quinoa. Och middag blir laxburgare.
Ha en bra dag vänner och ovänner. Kram!
Because We Can
Godkväll.
Vem lägger sig och sover "middag" halv åtta på kvällen? Jag, tydligen. Vart en rätt intensiv vecka och vi har haft mycket för oss. Dock bara roliga och givande saker. Men det tar ändå på krafterna en aning.
Väcktes lagom till kvällsmat och Idol. Hade bakat bröd till oss ikväll. Finns inte mycket som slår nybakat bröd med smör och ost på.
Stack ut en stund i kvällssolen och försökte klicka några bra foton. Och ett tips; Gå inte med 12 cm klackar i en fårhage. Aningen mäckigt må jag säga! Haha.
Funderar på att ta upp fotograferingen lite mer snart. Har lagt det där åt sidan i över ett år. Har fått prestationsångest bara jag sett på kameran. Vill göra det för att det är kul, inte för att jag måste. Och jag är väl fortfarande lite sådan att kan jag inte vara bäst på det, så vill jag inte göra det alls. Och detta gäller inte bara foto. Utan tja...det mesta här i livet. Låter kanske skumt. Men så fåre vara!
Klockan närmar sig ny dag och jag är fortfarande vaken. Kom på att jag inte haft en enda sovmorgon på säkert ett halvår. Och nu är kroppen så inställd på den här tiden att jag aldrig mer kommer att behöva väckarklocka. Vaknar nästan på samma minut, varje morgon.
Sov gott. Det ska tusan jag göra. Kram.
En luring.
Fredag.
Har lite seperationsångest osv. Annars har jag det okej. Har mycket att tänka på men ingenting att skriva. Antingen är det för personligt eller rent utav totalt ointressant!
Är ovän med min kropp och vet inte om vi någonsin kommer att bli bundisar. Men än har jag inte gett upp hoppet! Jag undrar vart jag står om tre månader. Vad som kommer ha hänt och hur jag kommer att må. Med tanke på att det har skett en sju helvetes förändring på dessa tre månader som passerat, så tvivlar jag inte på att det kommer ha hänt ännu mer om tre månader till.
Livet är spännande. Oförutsägbart. Tillfällen och plötsliga chanser. Jag ska vara öppen för allt nytt. Dags att få ut alla gamla mönster. Ska fylla dagarna med något mer tillfredsställande än en sjukdom. Lätt sagt, men aningen svårt. Men jag är på god väg. Och det hoppas jag även att ni är.
Precis ätit Grekisk Pytt och till middag blir det sallad. Men först ska jag packa ihop lite saker från rummet och skicka med min syster hem som kommer förbi mig snart. Det är ju ett rent kaos i mitt rum. Förstår inte hur en person kan lyckas sprida ut sig så mycket!
Ska ta upp tid idag. Det finns ju ett steg tre som jag måste prova på här också. Jag har vart klart och tydlig från början; "Bara för att jag ler så betyder inte det att jag mår bra!" Lätt att skynda på för att det tycks se bra ut på ytan. Men...hade det vart sådär bra så hade jag nog aldrig hamnat där jag faktiskt hamnat. Lätt att lura både mig själv och andra.
Hoppas er fredag blir bra. Kram!
Torsdag.
Hej.
Idag är jag trött. Vaken tidigt och somnade sent. Jämfört med steg ett (kliniken) så är detta steget, här på uppföjninen, nästan (bara nästan) stressigt! Fast det är bara bra. Dagarna går mycket fortare här. Man lagar mat, åker till stan, handlar lite, diskar, städar, umgås... Lite mer som en vardag som sagt!
Har vart ute och fotat en del de senaste dagarna. Äntligen! Nog för att jag inte diggar hösten så mycket så tycker jag äbdå att det är den årstiden man kan få bäst foton. Så jäkla härligt ljus och speciellt på eftermiddagarna/kvällarna. Varmt sken! Ska uppgradera mit utrustning snart tror jag. Får nog stå och sjunga på stan och samla in lite pengar först bara. Haha.
Från Idag.
Dagarna rullar på. Jag mår bra och jag mår dåligt. Jag skrattar och jag gråter. Tiden går så fort! Snart Oktober. Börjat fundera på framtiden. Vad ska man hitta på? Resa? Plugga?....står still i livet. Inga planer alls.
Ska vila ögonen och sen ska jag fixa middagen för dagen. Räk och avokado-sås. Och så ska jag fixa klart med mitt lilla projekt. Kommer bli super! Ni ska få bild så fort det är klart.
Kram.
Tre små vänner
Underbara dag.
Det är sådant här jag behöver mer av. Lockelser, skratt och mersmak på livet! Har haft en riktigt härlig dag. Ullared och lite för mycket shopping stod på agendan. Åkte iväg halv nio i morses och hade planerat att bara vara där någon timma för att sedan dra oss tillbaka igen. Men det blir sällan som man tänkt sig. Var iväg i åtta timmar och ändå fick vi stressa! Haha.
Köpt två (!!) vinterjackor, en jäkla massa småplock, lite kläder, ännu mer småskit, smink och allt sådant där tills plånboken sade ifrån! Shoppingterapi är en terapi som faller mig i smaken. ;)
Lunchade på kycklingspett med klyftpotatis och intog årets första kulglass i rån till mellanmål. Pistage och plopp-glass. Mhm! Welcome to the real world. Har känt mig rätt fri idag! Flytit med, på ett lagom sätt. På ett sätt som både kropp och knopp hänger med i!
1..2..3...rätt så taggade flickor!
Jag tror att det är viktigt att komma ut och verklighetspröva lite. Eller nej, inte tror – jag vet. Men nu är jag trött. Ska kolla film och fixa lite smycken. Sen slocknar jag nog snabbt ikväll!
Hoppas ni haft en fin dag allesammans. Kram till er!
Bää
Hej.
Rörig dag för mitt psyke igår. Hatar att dessa siffror ställer till det så mycket som de faktiskt gör. Kan inbilla mig att jag inte bryr mig. Men då vet jag att jag just inbillar mig. Sätter sig som en jäkla tagg i magen ju! Vet inte riktigt vart jag ska ta vägen. Flyr i tanken men stannar ändå kvar i praktiken på något jäkla vänster.
Var på en lång, härlig höstpromenad igår. Och där träffade jag på den här gobiten. Lättlockad med lite gräs.
Bäääääää.
Tar och ger mig iväg till Ullared idag med mina två finisar här. Blir en mysig dag. Äter både lunch och fikat där. Hoppas på en bra dag. Och hoppas på att orken följer med mig! Annars tar jag å sover en stund i kundvagnen, precis som när jag var liten! Haha.
Ha en bra dag. Kram.
För din egen skull.
"En människas värsta svårigheter uppstår när hon får tillfälle att göra som hon vill."
Det har vart en av de tuffaste helgerna på länge. Men om man bortser från det, så har det vart en av de bättre. Hur menar hon nu, tänker ni? Ja, citatet satte pricken över i:et. Ingen som bevakar, ingen som kollar och ingen som säger till en... E-g-e-t-a-n-s-v-a-r-! Lockelserna har aldrig vart så stora som den här helgen. När jag har ett eget val så tänker jag helt plötsligt dumtankar istället. Vill ju klara av det och det gör jag – till viss del.
Varför ska jag äta det där, det där och det där? Om ändå ingen ser?!
Svaret är enkelt. För min egen skull. För att jag ska bli frisk. För att jag vill bli frisk. Så jag kan komma hem och leva ett normalt liv. Så jag kan tänka på något annat än detta. Så jag kan göra något annat än detta.
Det går inte att bli frisk för "någon annan". Det är du själv som måste vilja. Visst, man kan göra det för den yttre motivationen till en början. Men i slutendan för att resultatet (friskheten) ska vara hållbar så är det du som måste vilja. Att försöka hitta den inre motivationen och se till dina behov och att du behöver detta.
"Den äger frihet som förstår att rätt välja sina gränser."
Tankesöndag. Precis som alltid! Åt kasslergryta med bränd bulgur (väldigt gott att det blev bränt. haha) och nu har jag precis bakat bröd, igen! Gott med färskt bröd. Bättre än torrt köpebröd som inte smakar någonting alls.
Hoppas er söndag är fin. Kram.
