Next step.
"Vad är nästa steg i behandlingen?"
Det finns tre steg som man tar sig igenom här under behandlingens gång. Alla gör inte alla steg. Det beror lite på ålder och vilka behov man har. Jag kommer förmodligen att spendera tid på alla tre stegen. Är ju fortfarande kvar på steg ett, kliniken, som det kallas. Men snart är det husbyte minsann.
Så, vad gäller på de olika stegen ?
Steg ett (Kliniken): Hit kommer man först. (Dööh). Här finns det personal dygnet runt. Det finns alltid personal nära till hands. I början när man kommer hit får man all mat upplagd. Det är först efter tre veckor som man får börja lägga upp sin egna mat på tallriken. Självklart med stöd och vakande ögon!
Här ger man alltså bort allt ansvar. Eller rättare sagt; De får låna ansvaret, för ett kort tag! Det finns inte utrymme för att tabba sig så mycket här då man hela tiden är bevakad. Fokus på vila, sova, äta, vila, äta, äta...fyrkantit så in i bomben.
Och hur länge man bor på steg ett är individuellt, precis som allt annat här! Vissa behöver den här "tryggheten" lämgre, och vissa vågar ta sig an lite mer ansvar rätt snabbt!
Steg två (uppföljningen): Det skiljer sig egentligen inte supermycket från steg ett. Här är det endast en personal som jobbar under dagarna. Man får ta del av matlagningen och ordnar frukost och allt sådant själv. Tillsammans med en personal så får en av patienterna vara med och laga varje dag. Man får olika dagar!
Här finns ingen personal på kvällen, natten och under helgerna. Så man får ta mycket mer eget ansvar där att allt blir som det ska. Låter skrämmande när man hela tiden haft personal att luta sig mot. Men jag är redo för det där! Man har även eget ansvar när det gäller vila efter maten osv. Alla mattider är hela tiden samma på alla stegen!
Steg tre (lägenheterna): Hör gör man allt själv. Lagar all sin egna mat, gör egen matplanering osv. Självklart finns det stöd att hämta om man behöver der. Men här står man nästan på helt egna ben och bär ansvaret på sina egna axlar!
Måndag.
Måndag.
Plus, minus – noll. Samma som förra veckan! Behövde ha kvitto på det av nån anledning. Känner mig mer trygg då! Har inte fått känna den tryggheten på tolv veckor, men nu var det liksom dags. Har dock inte skött mig helt exemplariskt den här veckan. (Fast enligt vem?). Oavsett om det inte har blivit hundra så har jag ändå tagit två stora kliv i rätt riktning. Och då spelar inte alla de där "missarna" någon roll.
Sårbar. Öppnar upp mig och säger vad jag känner längst där inne.
Drar egna slutsatser baserade på missuppfattningar. Och det förstår ni, precis som jag att det endast kan sluta i katastroftänk. Åter igen så kommer jag då tillbaka till mina grundantaganden. Det är inte bara grundantaganden gällande maten. Har börjat inse att det är så mycket mer än just det. Tänker samma kring livet, som jag tänker om maten, om ni förstår. Allt hänger verkligen ihop!
Det hade kunnat bli vilket missbruk som helst. För det är inte maten i sig som är den stora boven. Det var bara just det som fick ta utloppet för det jag annars går runt och tänker på. Lätt att ta till, i svåra tider! Den här veckan ska jag försöka rota upp massa tankefällor. Ringa in och sätta stopp för att sedan kunna förhindra.
Har fått reda på hur kommande veckorna kan se ut. Snart dags för nästa steg i behandlingen. Inte än, men snart! Har börjat förbereda mig mentalt i allafall.
Och i morgon ska jag in till stan – själv. Första gången jag får det! Freihet. Haha. Att en sådan vardaglig sak kan få en att må bra. Lite tragiskt! Men det är verkligen ett steg framåt.
Annars? Jag vet inte. Försöker att glömma det jag fick höra igår kväll.
Kan gräva ner mig totalt för en sådan sak. Men jag hoppas (och tror) att jag har fel.
Det kommer nog bli bra. Kram.
Permis-lördag.
Lördag. En bra lördag.
Var uppe halv sju och färgade håret och städade mitt rum. Behöver jag ens säga att jag inte kunde sova?
Hoppas på att få en bra helg. Får man säga att man själv tycker man är värd det?
I så fall gör jag det.
Tar och spenderar natten lite längre ner i landet. En annorlunda, men ack så härlig permis väntar.
Har egentligen inte lagt upp någon matplan. Det enda jag vet är att det blir restaurang lite senare ikväll. Så istället för att göra upp en plan som ändå är dömd till att misslyckas så fick jag rådet;
"Agera som om tanken inte fanns!" Och det säger rätt mycket. Dessutom stod det att jag skulle vara "I flödet" idag på mitt morgonkort. Och det är precis så jag vill ha det!
Vägrar att ångest och eländiga tankar ska få förstöra den här helgen. Verkligen vägrar! Jag ska njuta, skratta och ha en sådan helg som man faktiskt kan ha, om man vill. Utan planering och utan tankar.
Ska snart äta lunch. Sen packa och sedan drar jag mig mot tåget.
Ni får stå ut med att det är lite tomt här i helgen.
Hoppas ni får en mysig helg ni med. Kram.
30 Augusti
Hej fredag.
Går och småfnittrar för mig själv. Kan liksom inte hejda mig.
Ena stunden sprutar tårarna hejvilt och i nästa stund så kan jag inte rå för att brista ut i skratt.
Är det detta som kallas hormonmonster? Haha, nädå. Men det är väl kanske detta som kallas känslor, på riktigt. Ni är välkomna tillbaka!
Fredag idag. Ska snart träffa min behandlare och lägga upp en plan inför helgen. Kan inte rå för att vara lite nervös. Om ändå inte maten hade vart ett problem.. Suck. Ska verkligen försöka att släppa på tyglarna. För många med ätstörning är det viktigt med regelbundet ätande. Det är oftast nödvändigt för att det ska fungera!
Men i mitt fall så tror jag att det hade gjort mig gott om det blev lite utav motsaten den här helgen. Tolka mig rätt. Behöver träna på att komma ut ur det fyrkantiga tänkandet.
Och detta ser jag som en bra övning för att lyckas göra det för en gångs skull. Samma mängd som vanligt, men på andra tider. Tror att det är ett ypperligt tillfälle för mig att öva på det!
"Du är full av energi och entusiasm.
Det är därför inte konstigt att allt du tar dig an löser sig snabbt och effektivt.
Det märks tydligt att omgivningen beundrar dig och det stärker ditt självförtroende.
Var noga med dina mål eftersom turen snabbt kan vända till otur"
Hoppas ni får en bra fredag. Kram!
Det du har, vill jag ha!
Det du har, vill jag ha. Det jag har, vill du ha.
Ja, det är väl lite så. Man vill alltid ha det man inte kan få.
Å andra sidan är det väl detta som kallas att vara unik.
Man kan inte ha allt, man kan inte få allt och man kan dedinitivt inte bli allt.
Vi ska vara tacksamma över mycket. Att vi är som vi är. Det är som med håret; Är man lockig, vill man ha rakt hår istället och tvärtom. (Haha, ni fattar vad jag menar..) Varför ska vi vilja ändra på så jävla mycket? Du har blivit den du har för en anledning.
Ett ideal är inte en hamn, det är en fyr.
Tycker om det citatet. Säger rätt mycket! Ett ideal är inte ett slutmål.
Precis vart på ärendetur. Kom in till stan idag för en gångs skull. Köpte en blandning mellan superlim, blommor och nya underkläder. (Ja, de där kvinnodelarna tycks aldrig sluta växa.. haha). Nåja, ska väl å andra sidan inte klaga.
Mellanmål blev rån (och n-dryck) och snart blir det middag.
Kram.
Och så var det plötsligt gjort.
Hand i Hand.
Ensam är inte starkast.
(Först – era kommentarer är guld värda. Det hoppas jag ni förstår.
Och det tror jag ni gör då ni verkar förstå och hålla med mig rätt ofta. Kram på er).
Tagit mig igenom många torsdagar sedan jag kom hit. Tolv stycken, för att vara exakt.
De flesta, inte alls – men de flesta har slutat i någon form av kaos.
Oftast i panikångest och andnöd.
Ny torsdag idag. Fick ett långt "extramöte" med min behandlare i morses. Ville ha nya verktyg och nya strategier för att kunna ta mig an torsdagarna lite bättre. För de verktyg jag hittils använt mig av har inte vart så framgångsrika.
Gick hand i hand in i matsalen. Det hjälpte. Välmenande kramar och "nickar". Inga ord, men jag förstod liksom ändå! Kändes lite tryggt. Man är inte ensam. Alla gör detta. Gå till ett café en måndag, fredag eller söndag. Elva på morgonen eller fem på eftermiddagen. Det sitter alltid några och fikar.
Varför? Jo, för att det är socialt, gott och helt normalt.
Jag gjorde det. Inte smärtfritt på långa vägar. Men bra mycket mer smärtfritt jämfört med de resterande andra tolv veckorna. Vi har börjat rota djupare i mina grundantaganden. Jäkligt intressant. Man sätter upp livsregler för sig själv utan att egentligen ha något att grunda det på. Så man gör just det – Antar.
Ska bli spännande att rota vidare i det här. Se vad det är som format mina eländiga tankar. Jag, världen eller människorna omkring mig? En salig blandning mellan det där skulle jag tro.
Man hinner knappt stänga munnen innan det är dags för mat igen.
Snart mellanmål. Sen ska vi på ärendetur. Har helgen i huvudet hela tiden.
Det får mig att le. Ha en bra dag. Kram.
Halmstadtripp
Hej.
..och förlåt för lite frånvaro. (Eller ni kanske inte ens har saknat mig?) Vad vet jag. Det har i allafall varit ett rätt omtumlande dygn. Har fått kommentarer som har känts som en kniv i hjärtat. Kommentarer som på något sätt bevisar att de tjockiskänslor (förlåt) jag känner på något vis stämmer.
Det gjorde rätt ont. Och jag blir hela tiden tillsagd att det finns två sidor av myntet och alltdå två olika sätt att tolka. Men när man får höra de där orden så ordagrant så är det förjävla svårt att tänka hur det egentligen skulle kunna vara menat.
Det tog liksom stopp där. Det jag känner är antagligen rätt. Med andra ord att det inte behövs mer.
Det räcker liksom här. Och så har jag känt ett bra tag nu! Och nu fick jag det dessutom kastat i fejjan på mig. Visst, det är en stor skillnad nu, jämfört med tre månader sedan. Det fattar väl jag med!!! (Och det ser väl jag med, bättre än någon). Men när man då har ett fett lång väg kvar att gå så känns det inte så kul att redan, på denna nivå höra något som sätter käppar i hjulet.
Alltså, tankarna sätter sprätt idag!
Gårdagen då? Hade världens mysigaste dag. Umgicks med min fina familj. Hälsade på hos Louise, åt middag ute och strosade i stan en stund. Ska ner till Halmstad i helgen igen. Ska sova där. Dock inte med min syster! Får en annan sovkompis breve mig istället. (Japp. Sådan sovkompis). Satan vilken mysig helg jag ska ha!!
Får jag bara ihop pusslet när det gäller maten så kan jag nog lugna ner mig. Tur för mig att jag är öppen och vågar dela med mig! Nåja, en del i allafall!
Hoppas ni får en fin onsdag. Kram.
Sensommardag.
Jag kan skratta igen.
Jag kan älska igen.
Jag kan gråta igen.
Jag kan faktiskt känna igen. Jag är fortfarande inte helt i kontakt med mina känslor. Fick höra sådana där klumpiga ord igår, igen! Vadå för duktig? Vadå för bra?
Är det meningen att jag ska trotsa och göra motsatsen, eller vad är tanken? Men det är väl lite det som är just mitt problem. Att vara alla till lags och göra det man bli tillsagd. Kan dock inte förstå hur någon annan väg skulle kunna vara bättre i detta läget. Jag menar, hade jag gått efter mina röster istället så hade det nog inte slutat speciellt bra? Det är nog bara jag som misstolkar och missuppfattar lite.
Ibland förstår jag inte riktigt. Kan vara lite förvirrande. Väldigt förvirrande.
Men jag hoppas och tror på att man inte behöver vara medveten om allt. Och heller inte behöva veta allt när det gäller anledningar, dåtid och framtid osv... Jag tänker bara göra det jag gör och hoppas på att poletten trillar ner så småningom. Och gör den inte det, ja då hoppas jag på att kunna få vara fri och lycklig ändå. Utan reflektioner.
Precis vart iväg på promenad. Med fint sällskap! Och efter lunchen kommer mamma och pappa å hämtar upp mig så åker vi till syster. Ska bli en mysig dag! Känns som det var längesedan jag träffade dem sist. Två veckor sedan för att vara exakt. Middagen blir ute någonstans. Får se vad det blir!
Hoppas ni får en bra tisdag. Kram.
Promenad med favoritbrallorna!
Hej vänner. Hej lördag.
Helgen har startat rätt bra. Vill att den fortsätter så.
Finns nog inget finare sätt att vakna upp på än av pirrande meddelanden. Fast å andra sidan hade det väl kanske vart ännu bättre att vakna upp brevid personen på riktigt. Ska nog ta mig humörshöjande permis snart för att kunna få det där! Ja, så får det minsann bli.
Haft en skön förmiddag. Vart på promenad och snackat skit. Rätt sjukt hur likt man kan tänka egentligen. Man är då fan inte ensam med alla knepiga tankar som yr omkring i huvudet! Man delar så mycket mer än vad man tror. Skönt att få bolla med någon som tänker lika. Man kan dela med sig och lära sig av varandra! Kan vara rätt hjälpande att prata med någon som förstår, på riktigt. Problemen kan dock vara väldigt olika, men i grund och botten så är det ändå maten man har gemensamt.
Det är fasen inte lätt att vara förälder, vän eller kollega till någon som har en ätstörning. Svårt att veta hur man ska uttrycka och betee sig. Tåls att komma ihåg de gånger man kan få några klumpiga ord kastade i ansiktet på sig. Det kan göra fan så ont. Men man får komma ihåg att det inte är så lätt alla gånger. Man får guida de utomstående. Försöka förklara och förstå. Och man ska även komma ihåg att det oftast är välmenade ord, även ifall det ibland kan verka som raka motsatsen! Ni som har fått sådana där kommentarer förstår nog vad jag menar.
En tur vid havet.
Kan äntligen använda mina favoritbrallor igen. Finally! Var flera år sedan sist. Och de kommer bara sitta snyggare med tiden. Ge det någon månad till så! Har skänkt bort en hel del kläder. (Även klippt isär) haha. Ibland tar ilskan över!
Frukost och nd i magen. Minns ni när jag sa att jag aldrig skulle vänja mig vid dem igen? Någonstans inne i huvudet visste jag ändå att jag hade fel. De är fortfarande inte lätta att få ner, men de är lättare. Säger ju att allt är en vanesak. Lunch om ett tag! Sen ska jag ut och njuta av sensommarsolen.
Varm dag. Hoppas ni får en fin lördag. Kram.
23 Augusti.
Hej vänner.
Fredag, igen! Har en lugn helg med inte speciellt mycket planerat. Hoppas på att familjen kommer förbi i allafall. Misstänker att det blir en ny permis nästa helg. Vet dock inte vart jag ska åka! Fjärilarna i magen lockar mig nedåt i landet. Men vi får se! En vecka dit. Känns som en längre evighet. Tur att veckorna går i all världens fart här.
Gårdagen. Vad fan hände där undrar jag? Trodde jag var färdig med att balla ur vid torsdagslunchen.
"Straff", som inte heller gick vägen. Det där slutade inge vidare bra, alls! Skäms.
Ätstörningen är ofta starkare än vad man tror. Tankens kraft kan vända upp och ned på en hel värld. Börjar i allafall hitta ett och annat mönster. Ser vilka som är mina fällor jag oftast går in i.
Dagens horoskop.
"Det finns omständigheter i arbetet som du inte är beredd att stå ut med längre.
Att kunna uppleva mer frihet är en mycket stark drift just nu"
Det är liksom det jag lever för. Att få smaka på friheten. Att få börja ta del av allt utanför dessa murar. Det kliar i benen bara jag tänker på det. Men ändå lyckas tankens krafter ta överhanden ibland. Trots att man vet att det är fel!
Gröt, knäcke och ägg-frukost idag. Och snart väntas lunch.
Ha en fin fredag. Kram.
Katastroftänkare.
Torsdag.
Vissa dagar orkar man inte vara i sig själv. Idag är en sådan dag.
Hade jag inte fått uppleva de känslor som jag har gjort den senaste tiden så hade jag aldrig trott att saker och ting kommer att lösa sig. Så därför gäller det att komma ihåg; Det är inget dåligt liv, bara en dålig dag!
Och det har vi alla. Och just idag verkade det vara min tur.
Jag är lite av en katastroftänkare. Tänker alltid att det värsta kommer att inträffa. Jag överreagerar och hoppar redan från början till slutsatsen. Tror mig mig veta hur saker och ting kommer att sluta och jag lägger alltid skulden på mig, såklart! Det är alltid mig det är fel på. Det är mitt fel att den och den mår dåligt. Och det är mitt fel att den och den har tråkigt. Det är mitt fel att tåget är försenat och det är mitt fel att jag inte lyckades med det jag ville.
Ni kanske fattar.
Redan en hel vecka sedan jag var hemma. Men idag är jag här. Och idag vill jag inte vara här.
Men vad ska man göra? Kanske se till att vara i nuet trots allt? Vända allt negativt till positivt. Att välja att se verkligheten som den faktiskt är. Kanske kan jag inse att jag inte behöver vara så rädd för dessa dagar!
Det är normalt. (Snälla, låt mig inse att det faktiskt är normalt).
Lugn dag. Haft samtal och BK. Snart väntar sopplunch.
(Snälla, låt mig faktiskt inse att det är normalt).
Yallayalla. Hoppas ni får en fin torsdag! Kram från mig.
En legend sa..
Godkväll.
Haft mycket för mig idag. Försöker andas in det sista av sommarvindarna och fortsätter att skapa med händerna. Ja, det är väl lite så mina dagar ser ut! Tycker det är höst ute nu. Det gör mig lite deppig. Nu kommer det vara mörkt enda tills Mars. Haha (Happyhappy). Ska nog ta en enkelbiljett och åka utomlands när jag är härifrån.
Är det därför jag sovit dåligt. Nu fattar jag! Haha.
Och så säger jag hej och tack för mig med tre tänkvärda citat.
Kram.
"De mest minnesvärda stunderna i livet är de du aldrig planerade."
"Vi är alla här av en anledning. Sluta vara fånge i det förflutna. Var arkitekten för din framtid."
"Det du accepterar, det går du bortom. Det du gör motstånd mot, det håller dig fast."
Fällor.
Onsdag.
Vissa dagar har man inget att göra och vissa dagar har man allt att göra. Som idag.
Sov som en prinsessa i natt – igen. Börjar kroppen finna lite ro tro? Åt oboyfrykost följt av samtal. Var ett bra samtal idag. Fick svar på många frågor som jag grämt mig över. Varför, osv. Man har med sig så mycket från dåtiden. Man har liksom vant sig att tänka på ett sätt och alla tänker olika. Tankar är just tankar, och ingenting annat! Och de där tankarna ska man lära sig att kontrollera. För det går, om man är villig att prova!
Jag har många tankefällor, precis som ni. Alla är känsliga för olika saker. Fällor. Vi alla har med oss olika i bagaget. Upplever saker olika och tänker på olika sätt beroende på vad vi är vana vid. Det är händelser som har påverkat oss. Små som stora saker. Det behöver inte vara någon specifik sak som har hänt. Jag har helt enkelt bara hamnat i fel tankebanor, hela livet. Kan vara positiv i många lägen. Men när det gäller hur jag ser på mig så lyckas jag alltid vända det till det dåliga. Men nu är det dags att lära sig att koppla om hjärnan. Jag tror att alla ser på mig, precis som jag ser på mig själv. Men ärligt talat; Det säger sig ju sig själv att alla inte kan tänka som mig? Och tur är väl det.
Babbel och babbel. Mår bra idag också! Tankspridd, men glad. Lever vidare på gårdagen. Satan vad detta har hjälpt mig på traven. :) Precis haft mindfullness och snart är det lunch. Och efter lunch ska jag ha taktil. Så skönt!
Sen får jag se vart dagen tar vägen. Ska börja planera inför nästa permis också.
Vet inte vart jag vill åka då. Blandade känslor. Hoppas ni får en fin lillördag. Kram.
Morgonbabbel.
Godmorgon.
Slog upp ögonen klockan sex. Jag somnade och vaknade första gången klockan sex. Kan ni fatta? Denna natten får gå till historien. Minns inte när det hände senast. Brukar annars vakna varje eller varannan timma. Tack, för detta! Hoppas det händer igen. Haha.
Tisdag. Det blev som jag trodde. Får lite mysigt sällskap under dagen! Känner mig så bökig med alla tider att passa hit och dit. Och alla begränsningar. Saker jag vill, men inte får. Saker jag måste, men inte vill.
Men. Det är bara att stå ut! Det är bara för en tid. Och snälla, säg att den tiden snart är över.
Vill tacka för era snälla kommentarer jag får också. Att jag börjar se mer levande ut. Att livet i ögonen börjar komma tillbaka. Är det verkligen så? Jag har blivit blind för att se allt det där. Eller så väljer jag kanske att blunda. Fast samtidigt.. tittar jag på foton från tiden innan jag åkte hit och jämför med nu. Damn. Det börjar fan hända nåt ju! Haha. Ville i allafall säga; Tack.
Åt nybakat bröd till kvällsmat igår. Luktade bageri i hela huset. Lite måndagslyx. Sedan gjorde jag klart några saker som jag gjorde decoupage på. Ni ska få se sen. Blev fakttiskt riktigt nöjd!
Tänk vad många rädslor jag har fått bort sedan jag kom hit. Jesus. Galet när jag väl tänker på det. Eller så är det bara ett bevis på att man kan om man vill.
Trots gårdagens arga känslor och tusen tårar så vill jag. Ja, längst inne så vill jag verkligen.
Annars hade jag nog redan åkt hem. Man får ha dagar då motivationen svajar och man "hotar" med att man åker hem och ger upp. Man får förbanna alla regler och man får tycka måltiderna är jobbiga. Man får ha dagar då man inte är vän med sin kropp och man får ha dagar då man bara vill skrika ut att man hatar hela världen.
Man får ha sådana där dagar. Bara man innerst inne inte tappar fokus och släpper blicken från målet.
För det blir bättre. Det har jag blivit lovad.
Och jag vågar tro på det. Kram.
Ett längre Hej.
Grinar och bubblar. (En väldigt förvirrande kombination).
Blir som en trotsig treåring när jag inte får som jag vill.
När fan sa jag börja få ut nåt av all slit jag dagligen gör? På riktigt; När? Just för tillfället har jag lite svårt att se att de faktiskt har rätt. Väldigt svårt, faktiskt! Orkar inte gå omkring med kedjor kring anklarna längre.
Långa diskussioner och många salta tårar.
Det bubblar av både ilska och kärlek i mig.
Kanske tar kärleksbubblet över snart. Åtminstånde för en stund. För i morgon får jag sådant där fint besök igen. Ni vet, sådant som gör att leendet inte går att dölja! Ser ut som det. Och jag hoppas på det.
Lockade håret härmomdagen med min nya tång.
Tröstade mig själv (det är okej att tycka synd om sig själv) genom att beställa hem lite saker från internet – igen. Finns ingen bättre terapi än att få fina små paket i brevlådan.
Lunch idag blev torsk med pressad potatis. Mellis skorpor och proviva och snart är det middag.
Ville egentligen bara säga...Hej, eller så! Kram.
Öppna ögonen.
Försöker blunda och försöker att vara vaken.
Ser, men ändå inte! Vill inte se.
Ny vecka. Vilken vecka går jag in på nu? Elfte, tror jag. Ska försöka flirta till mig lite mer utevistelse nu. Det är jag fanimej mer än värd. Och jag vet att jag klarar det utan komplikationer. Står fast vid mitt mål och vägrar att vackla mer. Tycks liksom bli vän med mig själv mer för varje dag som går.
Man lär sig att acceptera och man lär sig att uppskatta. Det må vara svårt. Men matar man bara in det där i sitt huvud varje dag så ska man nog kunna bli övertalad av sig själv så småningom.
Vad som händer idag återstår att se. Händer lite saker omkring mig. Folk flyttar och folk kommer. I morgon kommer i allafall min syster hit som åker förbi med sitt flyttlass. Kommer att ha henne när mig i höst! Blir himla mysigt. Längtar tills jag också får ta mitt pick och pack och flytta till något fint ställe.
Har börjat fundera på vart jag ska ta vägen när jag är klar, done och finito här. Plugga? Jobba? Flytta? Slappa? Har alla möjligheter till att göra vad tusan jag vill. Inte den lättaste frågan faktiskt.
Totalvägrar att bara komma hem och sätta mig i soffan, om ni förstår. Måste ha någon/något som tar upp mina dagar och fyller dem med liv.
Nåväl. Hoppas ni får en bra start på veckan! Kram.
Jag utser mig själv till...
Söndag.
Längesen jag hade sån där jävlig söndagsångest. Kan nog ta mig an titeln som mästare när det gäller missuppfattningar och att ha förutfattade meningar.
Orkar inte med mig själv när jag håller på sådär. Man ska bara låta det gå som det går. Glida med och inte reflektera så förbannat mycket! Men ibland är det svårt att leva som man lär, även det är jag ett levande bevis på.
Gått runt i min egna lilla värld denna morgonen. Tänkt, grubblat och tänkt lite till. Det är så mycket nytt som händer omkring mig just nu. Vet inte hur jag ska hantera allt! Måste börja fundera på framtiden. Även det skrämmer mig. Vill inte åka härifrån och komma hem till ingenting. Måste ha något som förgyller livet! Och så måste jag ha något/någon annan att stötta mig mot istället för ätstörningen. Vill hitta en pålitlig trygghet. En stöttepelare som man kan lita på och som håller i längden!
Horoskopet för dagen.
Det ser för närvarande ut som om du kommer att få vara med om en kritisk situation.
Det gäller att du inte förstorar upp det hela. Om du reagerar lugn och värdigt till allt som verkar störande eller de negativa känslor som skapas, kommer denna kritiska situation försvinna utan att ha orsakat någon skada.
Det är nu av betydelse att du vårdar din hälsa ordentligt.
Behövde höra alla dessa ord idag. När jag väl är igång så kan jag utse mig själv som mästare på att göra en höna av en fjäder också. Dubbelsuck! Tänker sluta grubbla nu.
Dags att sysselsätta fingrarna med pyssel och foto. Kram och hoppas er dag blir fin.
I miss you so, so bad!
Fredag och måndag. Måndag och fredag.
Nu har jag en helg att vänta. Och i detta fall betyder det besök. (Sådant besök som ger fjärilar i magen). Det gäller att hitta saker/personer som förgyller ens dagar lite. Som får en att släppa fokus på allt som är jobbigt. Det är skönt att ha någon att tänka på som distraherar tankarna. Mår bra av det!
Sa som det var till min behandlare idag. Både gällande framsteg och bakslag som jag stötte på under vistelsen hemma. Jag ser alla misslyckanden. Min behandlare ser framstegen.
Hade räknat med någon form av "skäll". Men samtidigt; Det är ju bara jag som förlorar på att undvika och ta varje kryphål jag ser. Kryphål för att komma undan ångesten – för stunden.
Skäms. Onödigt. Men man lär sig. (Så småningom).
Bytte hårfärg idag igen. Kände att det var dags igen. Var ju flera veckor sedan sist. Haha, nädå! Kanske får det bli rosa snart igen. Måste bara känna på om blondiner har lite roligare först.
Vad tycker ni? Blond eller rosa?
Lugn kväll. Pysslar, sorterar foton, skriver och snart är det kvällis. Fick föresten kallopps till middag idag. En favorit hos mig. Idag med bulgur och grönsallad!
Magen är bättre (Pepparpeppar) och all smärt har nu satt sig i ryggen.
Tusan. Hoppas ni allafall ni får en lugn fredag. Kram från mig.
Igen? Ja, igen.
Samma visa.
Varje torsdag. Och den här Torsdagen blev inget undantag.
Värre än någon annan gång.
Jag vet att det går över. En attack varar inte för evigt.
Men det är påfrestande. Nåt så sjukt påfrestande också.
Man säger att man inte "står ut". Men ändå lyckas jag på något sätt ta mig igenom det.
Hade dock tyckt att det var skönt att ta sig igenom torsdagarna utan några panikångest-attacker.
Det hade jag uppskattat. Hela veckans ångest pyser ut vid ett och samma tillfälle. Inte konstigt att jag är helt slut efteråt.
Gjorde mig ett armband till min syster där det stod just Syster.
Och på detta, som är till mig står det lillasyster, passande nog. Bleb rätt nöjd!
Torsdagen är inte slut än. Fan.
Ska snart ha samtal med min behandlare. Jobbigt med de där samtalen tycker jag! Man rotar upp så mycket. Nog för att det är meningen och inte minst sagt nödvändigt.. men ändå.
Nåväl. Kram osv. Hörs senare.
Augustivindar.
Havsluft, havet, värme och bra musik.
Sen var min eftermiddag räddad! Rättare sagt, sen var dagen räddad. (Huah).
Lax till lunch och korvgryta till middag. På riktigt, den där jäkla korven förföljer mig här. Har i allafall börjat hitta mina favoriträtter. Och så har jag verkligen fått upp ögonen för quinoa. Gott tillsammans med en god kycklinggryta. Fick föresten mannagrynsgröt i gårkväll. Det är nostalgi.
"Du ser så pigg och glad ut".
"Hela du lyser".
"Vem har du nu träffat som ger dig ett sådant leende?".
Haha ja, fjärilarna kanske syns lika mycket utanpå som inuti. Härlig känsla!
Och det är en känsla jag tar emot med öppna armar.
Promenerade längs havet och plockade snäckor.
Nej, dags att göra nytta.
Kram.
