12 December
Godmorgon! :)
Onsdag och veckans första jobb drar igång idag. Försökte därför sova ut – utan vidare framgång. Rackarns synd för mig må jag säga. Hoppar in lite tidigare på jobbet idag. Men det känns helt okej, bara jag är förberedd. Det är när jag måste tänka om precis innan som min hjärna går bananas. Matlådan får följa med ikväll med andra ord! Har dock tröttnat på att slänga i mig mackor på jobbet. Finns det inget roligare? Ibland varierar jag dock med en yoghurtbägare eller liknande. Men jag känner mig fortfarande begränsad till vad jag kan ta med mig. Och tillslut ska jag väl inte ens behöva göra det. Ta med mig alltså!
Ska fixa frukost nu. Har en god mango som ligger och väntar på mig. Hade dock gärna haft en sådan här god skapelse framför mig istället. Färsk och perfekt. Får väl nöja mig med 13 minusgrader och mackor ;) Inte fy skam det heller!
Blir en förmiddag med syster innan jobbet kallar. Ännu mer julklappar ska inhandlas och lunchen ska i magen. Hoppas ni får er en fin onsdag. Hörs senare eller i morgon. Puss & Kram
Dagen
Vad snabbt förmiddagen gick. Spenderade några timmar med att fixa ärenden (åh så vuxet) och sedan vart det bara hem och fixa lunch. Blev fyra efterlängtade julklappar till mig själv. Bland annat ett smyckesskrin som jag har vart ute efter länge samt en guldkedja som kommer pryda min hals så fint. Nu är det bara berlock som saknas, men hittade ingen som föll mig i smaken.
Lagade makaroner och köttfärssås till mig och syster. Lika lyckat som vanligt. Gör verkligen mitt yttersta för att öka på portionerna. Men har man ätit en viss mängd under en lång tid så är det väl rätt logiskt att det är den mängden man förknippar med normalportion tillslut, inte sant? Vet inte hur pass nära jag är rätt storlek. Men dömmer jag efter mättnaden så är jag rätt nära. Och det vågar jag (nästan) göra nu när jag har dragit ned på den gröna konsumntionen vid måltiderna. Är i rätt spår i allafall. :)
Det lättaste hade vart att äta sushi varje dag, då slipper man tänka! ;) Då vet man vilken mängd man får och att det är tillräckligt. Och då kan man även koncentrera sig på annat än maten. Är så uppe i mina mattankar när jag äter fortfarande. Det har blivit bra mycket bättre, men inte helt. Hade ju vart lite trevligt att kunna vara liiite mer "med" de andra och inte helt i sin egna värld. Det kommer väl det med. :)
Hälsa
Du är trött på dina vanliga rutiner för bättre hälsa. Använd din fantasi för att komma på nya.
Du är trött på dina vanliga rutiner för bättre hälsa. Använd din fantasi för att komma på nya.
Alltså, blir rädd när jag läser detta. Pratade om precis detta igår. Det är främst hemma i min trygga miljö som jag inte utvecklas. Så fort jag kommer ut på äventyr eller resor så mår jag genast mycket bättre och klarar av att spräcka bubblan på ett helt annat sätt. Dags att fixa lite nya reseprojekt snart. Om inte annat så är det dags att faktiskt klara av att spräcka bubblan även på hemmaplan, trots att de trygga möjligheterna är nära till hands.
Dags att smälta maten en aning. Sedan blir det julgranspynt.
11 December
Utvilad och pigg! Dock konstiga drömmar även i natt. Idag verkade kroppen vara sugen på något sjukt konstigt. Haha. Tur att jag slipper drömma om det i natt igen – då jag ska äta det till lunch. Helskumt det där. Fattar inte hur tankarna kan vara så upptagna med något så oviktigt egentligen.
Nåväl, en ledig tisdag väntar idag för mig. Eller ledig och ledig. Har mycket att göra, men ledig från stekbordet åtminstånde. Sedan blir det kvällsjobb hela veckan lång. Enda tills nästa måndag för att vara korrekt.
Fina Tjörn från helgen
Har vart snurrig i huvudet sedan gårdagen. Vilken jäkla krausell man åker i för tillfället. Blir yr så in i bomben. Inte insett hur mycket jag har att jobba på. (Som ni nog märkt) Hon tyckte att jag verkade helt lost igår. Som att jag satt på nålar och var någon helt annan stans. Men det är ju när jag är där som jag tänker. Här hemma så tycker jag att jag agerar normalt – fast det egentligen är tvärtom. Hon får mig att inse hur korkad jag är egentligen. Den tackar vi faktiskt för. Behöver någon utomstående som piskar på mig lite. Uppskattar det. Men samtidigt får det mig att må så sjukt dåligt. Inser att det inte går att blunda längre ju. Och det där undret kommer inte ske, så länge inte jag gör något.
Fast nu ska jag stänga av tankesystemet och ha en fin dag. Ska pynta granen, åka till stan, äta mängder med god mat (så drömmarna försvinner) och köpa lite julklappar. Brödbaket för dagen är redan avklarat och nu ska jag dra igång dagen med nybakat bröd (och allt det där andra såklart..).
Hoppas ni får en bra tisdag! Puss & Kram
Som en tagg
Om jag har haft en av de jobbigaste dagarna på länge? Svar ja. Om jag har fått ett och annat hårt slag i magen? Svar ja. Men samtidigt har jag återigen fått upp ögonen för nya saker och hittat nya metoder för hur jag nu ska gå till väga. Nyckeln till framgång är mod och att våga. Stå emot och göra rätt.
Morgonstund har....? Ja, visst tänkte ni fortsättningen på meningen, av ren vana. Det man har hört/tänkt under flera års tid tänker man sedan av ren automatik. Precis samma sak gäller mina tankar. Tankarna kring maten. De kommer aldrig att försvinna. Hur mycket jag än försöker. Jag kommer aldrig lyckas bli av med allt surrande i huvudet. Har trott att jag en dag ska vakna upp och slippa allt det där. Men jag hoppas och tror förgäves. Där kom slaget i magen.
Men det är tyvärr så det är. Sanningen kan svida. Eftersom jag har tänkt dessa dumma tankar under många, många år så tror jag knappast att de kommer försvinna helt. Men egentligen är det skitsamma, det viktigaste är hur jag hanterar det jag tänker. Gör jag inte handlingar av det jag tänker i framtiden (de dåliga tankarna) så kommer jag inte låta de styra över mitt liv, som de gör idag. Allt handlar om att förändra beteenden. Agera rätt.
I dagsläget låter jag mig styras av tänket. Ger vika och lyssnar ibland till fel saker. Men i framtiden antar jag att jag helt enkelt kommer få lära mig att leva med tankarna men inte ge vika. Det är en stor skillnad! Det gäller bara att agera på rätt sätt. Lära sig vad som är rätt och fel.
Tror som sagt att alla har konstiga tankar angående mat, kropp och träning ibland. Friska som sjuka. Skillnaden mellan den friska och den sjuka är bara hur pass bra man kan motarbeta och gå emot tankarna. Låter man sig inte styras av rösterna så tror jag att man kan leva ett relativt normalt och frisk liv ändå, även om tankarna ligger och surrar i bakhuvudet.
Självklart tror jag att man kan bli helt frisk och fri. Det är inte det jag säger. Vet många som har blivit helt fria från sin ätstörning. Men nu pratar jag utifrån mig. Jag vet att jag kommer kunna bli fri och leva ett normalt liv. Men att tankarna ibland kommer att titta tillbaka, det vet jag också. Invanda mönster. Så enkelt är det! Som sagt, det gäller bara att ta itu med allt på rätt sätt. Inte låta sig styras och påverkas så att det förstör ens liv. Och med tanke på hur stor skillnad det är på mina tankar nu och för ett årsedan så är jag övertygad om att jag i framtiden kommer kunna få ännu klarare tankar. Utan tvekan.
Många ord blev sagda idag. Även många tårar trillade ner för mina kalla små kinder. Allt kändes bra hopplöst där ett tag. Men nu har jag fått smälta allt som sades och nu känner jag mig lite bättre till mods. Upp och ned, ned och upp! Allt är en jävla berg och dalbana. Visste inte att man kunde känna såhär mycket.
Vad vill jag egentligen? Vad vill jag göra? Hur ska jag göra? Blir bara mer och mer frustrerad för var dag som går. Men jag vill bli ännu mer frustrerad, så jag får en jävla eld i baken. Har velat skynda långsamt, men nu vill jag mest bara skynda.
10 December
Godmorgon!
Hade önskat att dagen kunde ha startat lite bättre åtminstånde. Men ibland får man skylla sig själv. Vet ju som sagt anledningarna. Nåväl, gott har jag i allafall sovit i natt :) Längesedan sist! Jävla tjat om drömmar, men igår redde jag ut alla tankar innan jag somnade. Och det resulterar till att huvudet kan koncentrera sig på lite mer roande drömmar, kärleksdrömmar. Känner mig lite mer pigg på allt när jag vaknar upp ur en sådan dröm jämfört med bulldrömmar må ni tro ;)
Nu är helgen över och vi är redan inne på en ny vecka. Helgen vart rätt bra utmanande nu när jag tänker efter. Mycket folk omkring mig och inte speciellt mycket att säga till om. Dock vet jag att jag kan bättre, bara jag vill. Minns när vi vart på julbordet för fyra årsedan. Åt rejält med mat med surplade ändå i mig två näringsdrycker någon enstaka timma efter. Det är så man ska göra när man ska gå rätt väg!
<3
Gott med vanlig frulle igen. Känns som det var evigheter sedan sist ;) Laddar på för att snart ta tåget in till Götet. Nästa möte väntar. Känns bra. Vet att jag har gjort vad jag skulle sedan sist. Förutom en sak då, men det kunde jag inte påverka. Jag undrar vilka ömma punkter hon hittar idag! Det lär vi märka. Desto mer "knäckt" jag är när jag går därifrån ju mer märker jag att det hjälper. Faktiskt.
Hoppas ni får en bra start på veckan! Puss & Kram
Chef över mitt eget liv
Återigen fått bevis på vilken falsk trygghet jag lever i. Så fort jag får bestämma så mår jag bra och jag kan ibland känna mig rätt fri. Men så fort "farliga" saker kommer på tal eller att jag tvingas till skaker som inte var beräknade så får jag en stor klump i magen!
Men så kommer jag samtidigt på. Det är mitt liv och mina beslut. Det är egentligen ingen som kan tvinga mig till saker, hur gärna de än skulle vilja. I slutendan är det bara jag, jag och jag som är chefen över det hela! Jag är tjugo år och kan ta egna beslut. Visst kan de be mig att prova, men mer än så kan de knappast göra.
Sen så vill jag såklart inte göra folket omkring mig besvikna. Och minst mig själv! Vet att jag bara göder sjukdomen om jag tackar nej till saker eller utesluter livsmedel i min vardag. Det håller inte i längden! Dags att bli en hårdare chef över sig själv helt enkelt.
Man måste fråga sig hur man vill att ens liv ska se ut, inte bara nu och i morgon – utan i framtiden! För det är som sagt där vi ska leva resten av våra liv. Och känner du att din vardag inte kommer fungera i längen, då får man se till att göra något åt det redan idag! Vår morgondag är snart vår nutid och vår nutid är snart dåtid. Ta tjuren vid hornen, som vi så många gånger har upprepat. Det är något man måste göra vid varje tillfälle egentligen. Man har inte tid till att stampa på samma ställe för länge. (Säger jag det?)
Har inte hunnit med pepparkaksbak idag. Hamnade hos våra grannar istället. Men det är okej. För jag sa faktiskt att utmaningarna skulle ske (åtminstånde) varje advent och det är inte förens i morgon. Och passande nog har vi ett helt buffébord på efterrätter att frossa i imorgon. Frågan är bara vad. Har ni något favoritgodis på julen? Frossar hellre i god mat än i julgodiset, på riktigt! Men vad tusan.. en liten skumtomte, lite ris a lá malta eller en pepparkaka med lite ost på går inte heller av för hackor. Får se vart fingrarna styr mig i morgon! :)
Nu är det snart räkdags. Puss & Kram
Tjörn
Att vara kall. Det överlever jag. Grinig och energilös – det överlever jag inte. Släppa på kontrollen var det ja. Och så blev det, minst sagt. Hade inte laddat upp med mellis och när lunchtid plötsligt blev middagstid så var väl humöret kanske inte på topp. Klarar inte av att det går för många timmar mellan målen. (För vem gör det?) Är duktig på att släppa på kontrollen för det mesta, men då vill jag inte att det ska resultera i att det blir mindre än vad jag är van vid. Tvärtom ska det ju vara! Men nu är maten äntligen i magen och jag sitter framför brasan och värmer mig i min nya polotröja.
Så otroligt mysigt här ute i allafall! Kom ut precis när skenet var sådär perfekt och det började genast att klia i mina små fotofingrar. Havet låg som en spegel och det flög kristaller överallt. Fridfullt och nästan lika fint som på sommaren faktiskt! Fast på sommaren kan man vara ute med kameran aningen längre än fem minuter innan fingrarna hinner bli till blåa små pinnar.
Favoritstället
Utsikt från trädgården. Rätt mysigt, inte sant?
Jag lagade mat till tio personer idag. Bra mycket roligare än att laga till sig själv. Slängde ihop ett storkok av Flygande Jacob. Kanske inte blev en sådan där klassisk, men bra nära. Kyckling i (stark) currysås som serverades med bananer (hade köpt 25 st.. va i helvete), jordnötter, ris och en maffig sallad! Var uppskattat och gott. Speciellt uppskattat av min lilla magge!
Har köpt räkor tills ikväll. Och innan dess ska jag inte göra ett dugg. Ska pilla med massa fotot och spela kort. Lagom nivå för min energi! :) Märker tyvärr hur jag blir extra matt när jag har för mycket folk i omlopp omkring mig. Nog för att jag inte kräver speciellt mycket utrymme, men en del saker som jag vill ha koll på kräver utrymme – som jag tyvärr inte kan få. Det är nog därför jag blir trött antar jag!
Nåja. Hoppas ni har det bra :) Puss & Kram
8 December
Godmorgon!
Supertrevlig kväll igår. Spelade TP i fem timmar och självklart vann mitt lag. Vet inte hur pass stor insats jag gjorde, men vi vann i allafall! ;) De stora utmaningarna fick lämnas i affären, men köpte ändå med mig en del saker som intogs under kvällen. Kändes bra. Dock blir jag så sjukt frustrerad när folket omkring mig sitter och äter godis och chips och samtidigt säger "Åååh, detta är så onödigt. Jag bara äter och äter. Måste träna i morgon".
Va tusan? Så ska det inte vara. Och det får mig även att känna; Kommer man någonsin bli fri från alla kompensationstankar – hur frisk man än må vara? Verkar ju inte så. Fast den här gången ska jag inte sluta halvvägs. Ska inte ge mig förens jag är helt jäkla fri.
Sitter och äter frukost och om en timma går bilen ut mot kusten. Ser ut att bli en fin dag där ute. Lagom kallt och soligt. Idag ska vi bara ta det lugnt, laga god mat, kanske ta en liten strandpromenad, baka och umgås sådär mysigt! Det är inte bara vi här hemma som ska med ut. Och vad innebär det? Minskad kontroll såklart. Inte lika mycket att säga till om och annorlunda tider. Det känns okej. För jag vet att det alltid löser sig tillslut.
Datorn åker med, så vi hörs lite senare. Hoppas ni får er en mysig helg. Puss & Kram
Fredagskväll
Hemma efter en superbra dag på jobbet. Hela veckan har glidit på så bra. Och främst är det maten som avgör hur jag tycker att dagen på jobbet har vart. Och den här veckan är jag mer än nöjd. Provat på nya saker och har kunnat äta i lugn och ro. Så skönt så ni anar inte! :)
Är hemma och pausar innan jag ska iväg och träffa tjejligan. Massa fina vänner som ska ses ikväll. Men tycker att det är så svårt att "ta med mig något". Kvällis äter jag hemma.. men sen då? Alla bunkrar upp med ostbågar, chips och godis. Och jag vill inte vara den som sitter med ett jävla äpple. Men samtidigt känner jag mig inte tillräckligt bekväm med att ta med mig någon utmaning för den delen heller. Kanske borde passa på, men tyvär.. känner mig inte tillräckligt trygg på den punkten än. Ska förbi affären och hoppas på att få med mig en "halv" utmaning åtminstånde. :) Lite matsocial får man ju se till att vara!
Förr när vi sågs så var det alltid "Jaha, äpple och cola zero, vad ovanligt Cissi". Trött på att förknippas med det må ni tro. Jag är inte den som är den längre. Kommit längre än så, bara att de inte ser det. Jaja, får se vart jag hamnar!
I morgon ska vi iallafall baka pepparkakor. Degen är gjord och är redo att kavlas ut. Ska baka tillsammans med familjen ute i somamrstugan. Kan det bli mysigare? Och kan det bli något bättre tillfälle än att anta mig nästa utmaning? Don´t think so. Fast som jag sa.. nästa utmaning borde vara att fixa en utmaning på ett tillfälle som "inte passar". Att ta det i all hast – när situationen inte känns hundra. Om ni förstår? För i det friska livet så ska inte utmaningar vara planerade och situationen behöver inte vara perfekt. Det kanske är de spontana utmaningarna som stärker än i längden liksom.
Hoppas iallafall att er kväll blir mysig. Puss & Kram
Godmorgon 7 december!
Sjunde December, godmorgon! :)
Så otroligt mysigt att vakna upp till sådant här väder. Nog för att det kunde ha vart minut 1 och inte 20.. Men det är tur att man har ett rosa, fint underställ att slänga på sig under de fyra lager kläderna. ;)
Inte använt mitt underställ sedan förra året, när vi var iväg på skidsemester. Ruggiga minnen det där! De ord som har skrivits ned i min rosa anteckningsbok från den resan ger mig rysningar. Kalkyler, planering och ågrentankar.
Men idag mår jag i allafall bra! Det är huvudsaken :) Inte blicka tillbaka – bara fokusera framåt. I min nya, rosa anteckningsbok som jag har idag har jag istället andra kalkyler och utmaningar. Dessa ger mig inte rysningar. Har ju för tusan redan bockat av tre av de tre utmaningar jag fick i hemläxa i måndags. Ruckat på min planering med andra ord :) Sådant som är nödvändigt!
Man ska inte oroa sig så mycket för saker i förväg som man ändå inte kan påverka. Bättre att lägga energi på det när tiden väl är inne – inte en vecka i förväg. Ligger alltid och förstorar upp saker innan jag somnar. Och när jag sedan vaknar så har jag plötsligt glömt av vad det var jag låg och oroade mig över.. så dumt!
Mysig vintermorgon!
Jobb under dagen och ikväll ska jag nog pallra mig ner till ett gäng vänner för en spelkväll. Får ju passa på när de inte är ute och slår klackarna i taket. Spelkväll är mer i min smak (tyvärr). ;)
Men först blir det jobb, som sagt. Så skönt att slippa ha med sig hela matlådor till jobbet nu när jag kan tänka mig att äta vad som erbjuds där. Nog för att det inte är någon burgare än, men bara det att jag kan tänka om är bra. Dock har jag alltid med mig lite saker för att "bygga" på måltiden. Och ifall det jag nu kan tänkas äta skulle vara slut eller liknande så har jag i allafall något att fylla magen med. Nödlösning, liksom! :)
Nu ska jag ordna mig en god frukost. I dessa vintertider hade jag önskat att jag var en grötlover. Det är lite kallt med min yoghurt på morgnarna. Får brassa på med kaffe isället! Dock har jag inte smakat risgrynsgröt på evigheter. Kanske det skulle vara något som föll mig i smaken istället?! Vad äter man det med? Mandlar, apelsin och havremjölk? Haha. Vad vet jag. Bättre att jag håller mig till sådant jag vet.
Önskar er en mysig fredag. Puss & Kram
Godkväll!
Godkväll!
Ekat lite tomt här idag. Anledning? Dels har jag jobbat och så vill jag sprida positiv energi här. Med andra ord inte den energin jag bär omkring på idag. Mår inget vidare. Upp och ner, precis som vanligt. Men ni får ta del av lite dålig energi ändå trots allt.
Alla människor har bra och dåliga dagar. Men så fort jag får en dålig dag så tar jag ut det på maten. Eller rättare sagt, skyller det på maten! På ett eller annat sätt i allafall. Försöker vara extra jäkla petnoga att se till att det blir tillräckligt dagarna då jag inte är på topp. Lätt att falla dit annars, det vet jag. Och det är inte det att det blir mindre de dagar då humöret sviktar, utan det är bara tankarna som gör sig påminda. De blir lite tydligare dagar som dessa. Tunga och eländiga! Eländiga i form av frustration.
Bjussar på ett litet leende i allafall!
Vart en bra dag på jobbet i allafall. Lugn och ro idag. Och efter jobbet åkte jag iväg med syster och inhandlade sisådär tusen grejer att pynta pepparkakshuset med. Mest rosa grejer. Då vart jag nöjd! Så det är vad som står på schemat ikväll. Men först ska jag få något i magen.
Hoppas ni har haft en fin dag kära ni. Vi hörs sen eller i morgon. Puss & Kram
Ett tomt hål
..och där föll ett kilo sten från mina axlar! Det har åter igen gått upp för mig att jag inte behöver oroa mig så mycket. I allafall inte en vecka i förväg. Saker och ting löser sig, även den här gången. Lite omplacering i schemat och vips, så var allt fixat och klart.
Har haft en bra dag idag. Men har känt mig trött och tom. Tom på en mängd olika sätt. Främst i magen. Den har vart som ett stort, svart hål. Aldrig att det blir nöjd, oavsett hur mycket jag stoppar i mig. Och turligt nog vågar jag lyssna på hålet och försöka täppa igen det. Det känns som jag blir hungrigare för var dag som går. Och desto mer jag äter, desto hungrigare tycks jag bli. Konstigt, men sant.
Dagens lunch!
Vevade ihop en minst sagt improviserad lunch. Kyckling, spenat och champinjoner i mängder + en god sås med smak av senap/curry. Bästa kombon! Serverade med couscous. Den uppskattades av både mig, magen och middagsgästerna.
Har äntligen börjat känna sug efter saker igen. Var det bullen som triggade igång smaklökarna tro? Känns nästan så. Och nu suktar jag inte efter sådana där konstiga saker längre. Nu vill kroppen ha helt andra saker som choklad, glass och bullar.. Sådant jag tidigare bara har drömt om. Men nu när jag vet att jag kommer tillåta mig att äta sådant igen så tillåter jag även smaklökarna att göra sin röst hörd, I guess.
Nåväl, nu ska jag äta gott kvällsmellis! Mackor med leverpastej / keso + yoghurt, müsli + melonas. Sedan ska nog hålet vara relativt igentäppt. Åtminstånde i någon timma. Brukar alltid hamna något i magen precis innan jag går till sängs också. Bäst så!
..det händer, igen!
Igår fick jag klara order om hur jag ska göra när beslutsångesten sätter in. Försöker följa dessa riktlinjer så gott jag kan. Men jag lyckas inte. Så nu sitter jag här och tankarna går på mer högvarv än någonsin. Är inte duktig på detta vill jag lova.
Beslutet handlar om morgondagen. Och hon blev stum och chockad när jag sa att jag hade grubblat på detta en vecka. Jag förstår henne, för det är verkligen inte normalt. Och det handlar ju förtusan inte om liv och död. Nej, snarare om mattider och planering. Orkar-inte-detta.
Har egentligen tre alternativ att välja bland. Men vilket ska jag välja? Det som rör om i skallen till 100%? Det som jag mår bäst av? Eller det som är oärligt för både mig och andra?
Det alternativet jag mår bäst av är egentligen inte fel. Bara enklast. Och egentligen vill jag inte välja det – då det faktiskt inte är det rätta i slutendan. Det är att skjuta upp problemet.
Ett beslut ska tas i allafall. Utan att fråga någon annan. Idag orkar jag inget sånt här bara. Är inte på humör. Årstiden påminner bara om massa dåligt och jag har ingen ork till någonting. Vill bara stanna inne, isolera mig och bestämma allt själv. För det brukar gå bra då, tycker jag.
Nu ska jag sätta igång med lunchen innan jag ska åka och jobba.
Let Go!
Dödstrött och utpumpad. En blandning mellan känslosvall, frusen och ja..allmänt seg i skallen. Nog för att mötena ger mig mycket. Men samtidigt är det så jobbigt att vara där. Hon trycker på mina ömmaste punkter (precis som jag vill iofs) och ger mig utmaningar som känns omöjliga. Ska dock inte låta mig skrämmas. Än en gång är det bara att ta tjuren vid hornen. Har fått utmaningar att fixa både idag, i morgon och på tisdag.
Alla utmaningar handlar i stort sätt om samma sak. Alla saker jag tar upp och alla saker jag vill jobba på kopplas i slutendan ihop med en enda sak. Saken som är boven i allt verkar det som. Bara att köra på.
Trots många frågor som hon kan svara på så har jag samtidigt tusen andra frågor – som hon inte kan svara på. Vem ska nu kunna svara på dessa tro? Nu när dietisten inte har tid förens sisådär på tok för länge, menar jag. Vill veta saker och samtidigt få logiska och kloka svar på vad som händer i kropp och knopp egentligen. Många frågetecken. Och tyvärr nöjer jag mig inte med google. Då slutar alla symptom med att man är döende. Haha.
WeHeartIt
Dags att släppa taget lite och ge sig ut på djupt vatten. Det är precis vad som behövs. Kommer inse att det inte är så farligt. Det enda som kommer hända är att jag får börja leva ett värdigt liv igen. Nu gäller det att inte nöja sig med utmaningen från igår. Måste utmana varje dag för att det ska hända något. Har förstått att det endast var en bagatell jämför med vad som kommer att komma. Ska ta strypgrepp på den där förbannade rösten och sätta i hörlurar så fort rösterna försöker intala mig fel saker. Nu är det dags att ta sig framåt! Därför tänker jag inte göra C besviken.. utmaningen som ska utföras idag – Ja, den ska utföras! Släppa på kontrollen är väl allt som behöver sägas. Big time!
Puss
3 December
Vilken besvikelse man vakna upp till. Ett stort vinterland. Fast egentligen är det nog mest kylan jag är besviken på. Snö är rätt fint trots allt. Vintrigt och ger en lite extra längtan efter jul! Men att traska ut i tio minusgrader är inte riktigt my cup of tea, vill jag lova. Men vad tusan. Bara att bunkra på sig några extra lager med fleecetröjor istället. Och försöka hålla sig inomhus så gott det går.. ;)
Sovit knasigt i natt, men är rätt pigg. Min teori tycks funka iallafall! Inga lussedrömmar i natt inte. Nu är det ur hjärnsystemet helt enkelt :) Dock orkade jag inte pallra mig upp till julkalendern. Den får jag spana på ikväll!
Ur min fina frukostskål!
Dags att ladda på med frukost innan jag sätter mig på tåget mot götet! Blir till att äta lunch där också. Sushi eller en vegetarisk lunchbuffé.. det återstår att se.
Och det där med kompensation föresten. Det förekom igår! Dock åt det rätta hållet. Åt kvällsmat som vanligt. Samma prtionsstorlek och samma saker. Ändå lyckades magen kurra någon timma efter, precis innan läggdags. Första tanken var "äh, skit samma". Men vadå skitsamma? Klart att man ska ta något, trots att man kanske hade ätit mer under dagen än vanligt. Eller var det så att jag omedvetet hade lyckats skära ner på maten under dagen – därav den extra hungern? (Även nu på morgonen?). Nåja. Omedvetet i sådana fall! Gjorde kloka val igår helt enkelt.
Hinner inte skriva förens ikväll. Tills dess så skulle jag vilja veta vad era första utmaningar var?! Tell me. :)
Om dagen!
Vilken fin söndag det blev mina vänner. 1:a advent, inget regt (som det brukar denna dagen), utmaning, tomteparad, massa julbak, mysigt sällskap och som pricken över i:t blev det vinst på lott för min del. Det stod i mitt horoskop att jag borde satsa på att köpa en lott idag. Så varför inte prova?
Köpte mig lite lotter på stan och blev två chokladkakor rikare. Hade det inte vart för att chokladen smakar urk så hade jag fanimej tagit tjuren vid hornen även där ska ni veta ;) En sak i sänder.. Men så tänkte jag vidare på detta med utmaningen som nu är kirrad. Och kom att tänka på detta;
Ett: Jävligt viktigt att inte kompensera. Inte gjort det hittils under dagen och tänker inte låta utmaningen gå ut över kvällsmaten heller. Trots bullen så blir det säkert inte ens tillräckligt (för viktuppgång) ändå om jag får gissa.. Men som sagt, det är nog det absolut viktigaste. Vill inte hamna i någont kompensationstänk. Lika bra att vara stenhård.
Två: Är det detta som har skrämt mig? På riktigt, en bulle? Hade inbillat mig en helt annan känsla än den jag sitter på just nu. Hade tänkt mig en mer ledsam känsla. Inte en känsla av fan-vad-grym-jag-är.
Tre: Minst en utmaning varje advent, fram till jul. Minst. Gärna mer! Men nu är det dags att lära sig på nytt. Måste bara vänja mig, sen kommer det gå av bara farten. "Gör man det tillräckligt många gånger..."
Fyra: Sen kom jag att tänka på det där med "mina tider". Tyckte att det var ett ypperligt tillfälle att ta bullen i samband med lunchen då det passar mig och mitt upplägg rätt bra. Hade jag fått andra tankar och känslor om jag åt den på en tid som inte passade mig?
Fem: Detta var "halvplanerat". Nästa utmaning blir att spontanäta istället. Det blir ju fortfarande samma – bara på en annan tid. Men jag vet att det kommer kännas tusen gånger värre, därav ser jag det som en utmaning.
Har fått blodad tand nu, så in i bomben. Kändes så bra att få sitta och känna sig som en i mängden. Nåja, normala människor kanske inte gråter när de käkar bullar. Men jag har inte påstått att jag är vidare normal heller ;) Haha. Och jag känner att jag måste dela med mig av alla känslor till just er – för ni förstår. De andra runtom mig är stolta som tuppar, men de förstår ändå inte riktigt vilken stor grej detta är för mig. Visst, det kanske är löjligt att tycka detta är en stor grej, men många av er förstår mig förhoppningvis :)
Kalla & Goa
Ska mysa framför teven ikväll. Och i morgon ska jag till Götet för nästa KBT-möte. Känns bra! Äntligen ska jag få ta upp alla saker som jag listat ner på min milslånga lista. Dock ska jag stryka en av raderna efter idag! Undra vilken rad jag kan stryka tills nästa möte...
Lussekatt – CHECK (!!)
Jag säger bara en sak. FYFAN vad jag är bra. Världens bästa lussekatt hamnade i magen som efterrätt till lunchen. Vi tog ut dem ur ugnen precis när vi hade klart och de andra skulle såklart ha en nybakad, varm lussekatt efter maten. "Då var det dags sa jag".
Sagt och gjort. Och fyfan vad bra det känns. Inte ätit sötsaker på sisdär alldeles för många månader (år) och senaste gången jag åt en lussekatt var för säkert tre årsedan. På riktigt!
Varsågoda – Bildbevis
Något bättre tillfälle hade jag inte kunnat få. Och jag erkänner.. det kommer en och annan tår. (haha) Men jag kan säga att det var allt annat än ångesttårar. Det var riktiga, jävla glädjetårar. Sorgligt, men så var det. Haha. Satt mest och skrattade åt mig själv. Samtidigt som jag njöt.
Nu ska jag se till att äta lussekatter snart igen. Så jag får in det som "en vana". Inget farligt hände ju? Känner mig bara stolt och glad. Att en sådan jävla löjlig sak som en bulle, med samma ingredienser som en brödbit och väcka sådana känslor. Ingen big deal egentligen ju! Fast för mig är det "tyvärr" det.. en big deal alltså. Men snart har jag även den saken ur värden och kommer kunna ta en, utan några som helst reflektioner innan och efter.
Nåja. Gött att jag tog tjuren vid hornen och satte handlingar på mina ord för en gångs skull. Vad blir det härnäst tro? Det återstår att se.
Dags för julskyltning. Puss
Lite känslor bara
Är på konstigt humör. Vill låta allt rinna av mig, men det tar stopp. Har samma känslor som när jag satt här i somras och skrev klagoinlägg. När jag bara ville ha tusentals kramar och höra ord om att allt kommer bli bra igen. De här hemma har åkt iväg på diverse olika julkalas Och vännerna ska ut på krogen och roa sig. Själv ska jag.. ja, vad tusan ska jag göra? Klappa kattjäveln hela kvällen? Typ så.
Idag vill jag inte vara själv hemma. Det är ingen bra kväll för det. Får väl hoppas att det blir mycket på jobbet så de ringer in mig eller nåt. Fast nej, Det är jag inte heller speciellt sugen på. Istället ska jag ta mig ner till affären och köpa mig något gott tills ikväll. Ska baka var tanken. Ett nytt bröd eller liknande.
Är fortfarande pangmätt efter lunchen. Förstår inte varför, då den åts för flera timmar sedan. Är fortfarande helkass på att lämna mat på tallriken, trots att magen är full. Både bra och dåligt. Dock blivit bättre på det där, men långt i från helduktig. Nog för att det var gott, men jag lyckades nog med en såkallad bukfyllnad idag! Inte okej.
Har suttit och gjort små kalkyler. Bra sådana. Räknat och tänkt lite. Och så har jag jämfört tre sorters matdagböcker. En från när jag gick i behandling, en från förra året & en från den här tiden. No comments. Fick bara upp ögonen lite. Mina trötta små ögon, som har ett hav bakom ögonlocken. Ska elda upp alla böcker så småningom. Glömma allt och lägga det bakom mig. Vill bara spola fram tiden några år.
Vill känna mig trygg, självständig och stark. Just nu känner jag mig osäker, beroende av andra och svag. Motsatsen till vad jag vill känna. Men när är man egentligen vuxen? Tror det kommer dröja några år tills jag känner mig sådär moget på livet. Men det kommer, antar jag.
"När tror du att du kan släppa detta och vara på benen igen?".
"Till sommaren, hoppas jag".
Var jag optimistisk när jag svarade så? Bara jag kan avgöra den saken. Det är mina val, beslut och tankar som avgör det där. Ett relativt bra år har passerat, trots att jag kanske trodde att året skulle se annorlunda ut. Men nu blickar jag framåt ett halvår i tiden och ser en sommar med yttligare några nya möjligheter. Den här sommaren ska jag göra allt det där som jag trodde jag skulle kunna göra i somras.
Hoppas ni får fin kväll åtminstånde. Det ska även jag försöka fixa. Har det inte såå pjåkigt här ändå. Har tänt mängder med ljus, har två gokatter som sällskap, ska äta en stor kvällsmat med nybakatbröd (och keso från en nyöppnad burk. Bästa) Haha, och kolla på tv! Och så gör nötpåsen mig sällskap ikväll såklart.
Färdigbabblat. Puss
1 December
Godmorgon!
Behöver inte ens nämna vad jag har drömt om i natt gissar jag på. Men tack för era ord. De peppade mig lite extra må jag säga. Ni är hårda – men det är nödvändigt. Önskar bara att jag kunde vara lite hårdare mot mig själv också. Går runt om dagarna och gör mig själv fetaste otjänsten.
Känner mig ledsen idag. För det får man ibland va ? Som att inget kommer bli bra. Och som att detta är det bästa jag kan åstadkomma. Toppar och dalar – och idag hamnade jag i dalen.
Samma innehåll men olika former. Säkerkligen mindre innehåll till och med. Vanesak I guess. Även detta var ju jobbigt början. Och nu är det något jag inte klarar mig utan juh. Allt är skrämmande innan man har vant sig. Människan fungerar så. Nåja, Jag fungerar så. Men nu orkar inte jag tänka på det mer. Ska gå och hjälpa till med städningen. Får besök av ett gäng kineser idag till lunchen. Vi ska bjussa på svennemat såklart. De är otroligt kräsna, så vi får se hur mycket rester det blir till mig i veckan ;)
Skönt att vara ledig i någon dag nu i allafall. Behövligt känns det som. Hoppas ni får en bra lördag. Puss
Misslyckad Utmaning!
Har inte övergett er. Bara haft mycket att göra hela dagen lång. Somnade sist och vaknade först. Precis som vanligt. Gick upp åt frukost och sedan var planeringen igång. Vi skulle åka iväg och handla ingredienser till lussekattsbak, glöggkokning samt pepparkakor!
"Okej, idag kör jag på – utan att tänka". Det kommer inget "perfekt" läge, så jag tänkte ta tjuren vid hornen och sätta mig med en lussekatt till eftermiddagsfikat. Har vart inställd på detta hela dagen, såklart. Men.. så sitter jag här, mäkta besviken. Inte på mig själv, utan för att lussebullarna inte hinner bli klara förens jag har åkt iväg till jobbet (!!).
Och i morgon är jag ensam hemma hela dagen och då kommer jag inte känna mig lugn nog att sätta mig där med en bulle själv. Vill ha lite trevligt, stöttande sällskap också. Kanske inte behövs, men det känns ändå tryggt. Just för att verkligen våga också. Tror inte att det blir av om jag gör det i min ensamhet. Dock är jag extra duktig på att utmana när jag är själv.. men då med andra saker!
Så typiskt bara. Hade faktiskt vågat idag! Det vet jag. Var så inställd på detta idag och så skiter det sig.. Kanske ska ta något på jobbet istället. En sådan där som jag tog hem och la på utmaningshyllan... Eller så beställer jag ut en leverans med ett gäng bullar ;) Men what to do. Får hoppas att de gör trippel sats och fryser in ett gäng, så jag kan fixa det i veckan istället!
Har även vart på stan och inhandlat bästa tröjan. En blå/vit, tjock, stickad polotröja! Ser ut som en gosig fiskare i den. Perfekt nu i kylan, men även en höjdare på sommarkvällarna. En julklapp, helt enkelt! Inslagen och klar och efter detta inlägget så har jag heeelt glömt av att jag kommer få den. (höhö).
Nu är vi hemma och har ätit en sen lunch. Orkade inte bry mig om att mattiden passerade förbi när jag stod i den milslånga kön i mataffären. Kunde inte göra något åt saken ändå. Lika bra att ta det lugn och inte bry sig. Och hey, inget farligt ha ju hänt? Mellis blir väl lite senare och kvällsmaten med. Men med tanke på att jag jobbar tills halv ett så kan jag lika gärna äta några timmar senare också. Försöker glida meeed och släppa på allt! Bara göra som de andra (+ äta lite extra). Lättast så.
Efter idag tar jag helg. Ska bli förbannat skönt! Ska ligga under mitt varma täcke hela helgen och samla krafter. Är mest trött och frusen hela dagarna. Hoppas att ni får en fin dag/kväll. PUSS
