Comfortable

Sanningens ord.

 

 

 

Tyckte det var så klockren på något sätt.

Man ska alltid vara i nuet. Och lära sig att hantera nuet på rätt sätt.

Permis-lördag.

Lördag. En bra lördag.

 

Var uppe halv sju och färgade håret och städade mitt rum. Behöver jag ens säga att jag inte kunde sova? 

Hoppas på att få en bra helg. Får man säga att man själv tycker man är värd det?

I så fall gör jag det. 

 

Tar och spenderar natten lite längre ner i landet. En annorlunda, men ack så härlig permis väntar. 

Har egentligen inte lagt upp någon matplan. Det enda jag vet är att det blir restaurang lite senare ikväll. Så istället för att göra upp en plan som ändå är dömd till att misslyckas så fick jag rådet;

"Agera som om tanken inte fanns!" Och det säger rätt mycket. Dessutom stod det att jag skulle vara "I flödet" idag på mitt morgonkort. Och det är precis så jag vill ha det!

 

 

Vägrar att ångest och eländiga tankar ska få förstöra den här helgen. Verkligen vägrar! Jag ska njuta, skratta och ha en sådan helg som man faktiskt kan ha, om man vill. Utan planering och utan tankar.

Ska snart äta lunch. Sen packa och sedan drar jag mig mot tåget.

 

Ni får stå ut med att det är lite tomt här i helgen.

Hoppas ni får en mysig helg ni med. Kram. 

 

Diktfredag.

Hej.

Hittade en dikt. Minns ej var. (Hoppas jag fick låna)

Jag gråter osynliga tårar även om jag ler.
Men i mörkrets skugga jag viskar:
"Jag orkar inte mer."

Jag ropar på hjälp, även om jag skrattar.
Men i mörkrets skugga jag undrar:
"Varför är det ingen som fattar?"

Jag är olycklig, även om jag ser ut som jag är glá.
Men i mörkrets skugga jag tänker:
"Är det så här det ska vá?"

Jag är död, även om mitt hjärta slår

Men i mörkrets skugga jag gråter:

Varför är det ingen som fattar hur jag egentligen mår?

 

Vill inte sova och vill inte vara vaken.

Vill väl egentligen bara ha en ny dag. Kram. 

 

30 Augusti

Hej fredag.

 

Går och småfnittrar för mig själv. Kan liksom inte hejda mig.

Ena stunden sprutar tårarna hejvilt och i nästa stund så kan jag inte rå för att brista ut i skratt.

Är det detta som kallas hormonmonster? Haha, nädå. Men det är väl kanske detta som kallas känslor, på riktigt. Ni är välkomna tillbaka!

 

Fredag idag. Ska snart träffa min behandlare och lägga upp en plan inför helgen. Kan inte rå för att vara lite nervös. Om ändå inte maten hade vart ett problem.. Suck. Ska verkligen försöka att släppa på tyglarna. För många med ätstörning är det viktigt med regelbundet ätande. Det är oftast nödvändigt för att det ska fungera!

 

Men i mitt fall så tror jag att det hade gjort mig gott om det blev lite utav motsaten den här helgen. Tolka mig rätt. Behöver träna på att komma ut ur det fyrkantiga tänkandet.

Och detta ser jag som en bra övning för att lyckas göra det för en gångs skull. Samma mängd som vanligt, men på andra tider. Tror att det är ett ypperligt tillfälle för mig att öva på det!

 

 

"Du är full av energi och entusiasm.

Det är därför inte konstigt att allt du tar dig an löser sig snabbt och effektivt.

Det märks tydligt att omgivningen beundrar dig och det stärker ditt självförtroende.

Var noga med dina mål eftersom turen snabbt kan vända till otur"

 

Hoppas ni får en bra fredag. Kram!

 

Det du har, vill jag ha!

Det du har, vill jag ha. Det jag har, vill du ha. 

 

Ja, det är väl lite så. Man vill alltid ha det man inte kan få.

Å andra sidan är det väl detta som kallas att vara unik. 

 

Man kan inte ha allt, man kan inte få allt och man kan dedinitivt inte bli allt. 

Vi ska vara tacksamma över mycket. Att vi är som vi är. Det är som med håret; Är man lockig, vill man ha rakt hår istället och tvärtom. (Haha, ni fattar vad jag menar..) Varför ska vi vilja ändra på så jävla mycket? Du har blivit den du har för en anledning. 

 

Ett ideal är inte en hamn, det är en fyr. 

Tycker om det citatet. Säger rätt mycket! Ett ideal är inte ett slutmål. 

 

Precis vart på ärendetur. Kom in till stan idag för en gångs skull. Köpte en blandning mellan superlim, blommor och nya underkläder. (Ja, de där kvinnodelarna tycks aldrig sluta växa.. haha). Nåja, ska väl å andra sidan inte klaga.

 

Mellanmål blev rån (och n-dryck) och snart blir det middag.

Kram.

 

Och så var det plötsligt gjort.

Hand i Hand.

Ensam är inte starkast. 

 

(Först – era kommentarer är guld värda. Det hoppas jag ni förstår.

Och det tror jag ni gör då ni verkar förstå och hålla med mig rätt ofta. Kram på er).

 

Tagit mig igenom många torsdagar sedan jag kom hit. Tolv stycken, för att vara exakt.

De flesta, inte alls – men de flesta har slutat i någon form av kaos.

Oftast i panikångest och andnöd. 

 

Ny torsdag idag. Fick ett långt "extramöte" med min behandlare i morses. Ville ha nya verktyg och nya strategier för att kunna ta mig an torsdagarna lite bättre. För de verktyg jag hittils använt mig av har inte vart så framgångsrika.

Gick hand i hand in i matsalen. Det hjälpte. Välmenande kramar och "nickar". Inga ord, men jag förstod liksom ändå! Kändes lite tryggt. Man är inte ensam. Alla gör detta. Gå till ett café en måndag, fredag eller söndag. Elva på morgonen eller fem på eftermiddagen. Det sitter alltid några och fikar. 

 

Varför? Jo, för att det är socialt, gott och helt normalt.

 

 

Jag gjorde det. Inte smärtfritt på långa vägar. Men bra mycket mer smärtfritt jämfört med de resterande andra tolv veckorna. Vi har börjat rota djupare i mina grundantaganden. Jäkligt intressant. Man sätter upp livsregler för sig själv utan att egentligen ha något att grunda det på. Så man gör just det – Antar. 

 

Ska bli spännande att rota vidare i det här. Se vad det är som format mina eländiga tankar. Jag, världen eller människorna omkring mig? En salig blandning mellan det där skulle jag tro.

 

Man hinner knappt stänga munnen innan det är dags för mat igen.

Snart mellanmål. Sen ska vi på ärendetur. Har helgen i huvudet hela tiden. 

Det får mig att le. Ha en bra dag. Kram. 

 

 

Halmstadtripp

Hej.

 

..och förlåt för lite frånvaro. (Eller ni kanske inte ens har saknat mig?) Vad vet jag. Det har i allafall varit ett rätt omtumlande dygn. Har fått kommentarer som har känts som en kniv i hjärtat. Kommentarer som på något sätt bevisar att de tjockiskänslor (förlåt) jag känner på något vis stämmer. 

Det gjorde rätt ont. Och jag blir hela tiden tillsagd att det finns två sidor av myntet och alltdå två olika sätt att tolka. Men när man får höra de där orden så ordagrant så är det förjävla svårt att tänka hur det egentligen skulle kunna vara menat.

 

Det tog liksom stopp där. Det jag känner är antagligen rätt. Med andra ord att det inte behövs mer.

Det räcker liksom här. Och så har jag känt ett bra tag nu! Och nu fick jag det dessutom kastat i fejjan på mig. Visst, det är en stor skillnad nu, jämfört med tre månader sedan. Det fattar väl jag med!!! (Och det ser väl jag med, bättre än någon). Men när man då har ett fett lång väg kvar att gå så känns det inte så kul att redan, på denna nivå höra något som sätter käppar i hjulet.

 

Alltså, tankarna sätter sprätt idag!

 

 

Gårdagen då? Hade världens mysigaste dag. Umgicks med min fina familj. Hälsade på hos Louise, åt middag ute och strosade i stan en stund. Ska ner till Halmstad i helgen igen. Ska sova där. Dock inte med min syster! Får en annan sovkompis breve mig istället. (Japp. Sådan sovkompis). Satan vilken mysig helg jag ska ha!! 

 

Får jag bara ihop pusslet när det gäller maten så kan jag nog lugna ner mig. Tur för mig att jag är öppen och vågar dela med mig! Nåja, en del i allafall! 

Hoppas ni får en fin onsdag. Kram. 

 

Sensommardag.

Jag kan skratta igen.

Jag kan älska igen.

Jag kan gråta igen.

 

Jag kan faktiskt känna igen. Jag är fortfarande inte helt i kontakt med mina känslor. Fick höra sådana där klumpiga ord igår, igen! Vadå för duktig? Vadå för bra?

Är det meningen att jag ska trotsa och göra motsatsen, eller vad är tanken? Men det är väl lite det som är just mitt problem. Att vara alla till lags och göra det man bli tillsagd. Kan dock inte förstå hur någon annan väg skulle kunna vara bättre i detta läget. Jag menar, hade jag gått efter mina röster istället så hade det nog inte slutat speciellt bra? Det är nog bara jag som misstolkar och missuppfattar lite. 

 

Ibland förstår jag inte riktigt. Kan vara lite förvirrande. Väldigt förvirrande. 

Men jag hoppas och tror på att man inte behöver vara medveten om allt. Och heller inte behöva veta allt när det gäller anledningar, dåtid och framtid osv... Jag tänker bara göra det jag gör och hoppas på att poletten trillar ner så småningom. Och gör den inte det, ja då hoppas jag på att kunna få vara fri och lycklig ändå. Utan reflektioner.

 

 

Precis vart iväg på promenad. Med fint sällskap! Och efter lunchen kommer mamma och pappa å hämtar upp mig så åker vi till syster. Ska bli en mysig dag! Känns som det var längesedan jag träffade dem sist. Två veckor sedan för att vara exakt. Middagen blir ute någonstans. Får se vad det blir!

 

Hoppas ni får en bra tisdag. Kram.

 

 

26 Augusti.

Hej och godförmiddag. Jadå. Då var det ny vecka, igen! 

Går in på vad jag tror är min tolfte vecka. 

 

Precis när jag hade bestämt mig för att åka hit i våras så gick tankarna; "Jag kommer bara att vara där en månad eller så, för att få en skjuts framåt och för att sedan klara mig själv, hemma"

Så blev det väl kanske inte riktigt. Det är en process som inte går på en månad direkt. Har hört att det tar lika lång tid att bli frisk som vart sjuk. Men det där tror jag är bullshit. Jag tänker vara fri och frisk inom en kort framtid. (Realistisk, men kort). Vägrar att ge bort fler år till sjukdomen. 

 

Tänker ofta på hur det hade vart om jag inte valt att ta den här möjligheten till att bli frisk nu i sommar. Vad hade jag gjort idag? Hade jag sysslat med det jag sysslat med varje dag, de senaste åren? Att grubbla, planera och misshandla. Förmodligen! Vill inte ens tänka på det. 

 

Jag har svårt att acceptera. Väldigt svårt! Men en sak är säker; Jag mår i allafall bättre nu, jämfört med då! Och det borde räcka för att fortsätta. Är nyfiken av mig och det är väl lite det som får mig att hålla mig på banan.

 

 

Snart lunch. Och i eftermiddag ska jag ha samtal med min riktiga behandlare som är tillbaka från semester igen. Har tagit några stora kliv sedan vi sågs senast! Både gällande självständighet, beteende och kropp. 

Måste våga lita på mig själv och måste ta eget ansvar! 

 

Fin sommardag faktiskt. Hoppas ni får en bra start på veckan. Kram. 

 

 

 

Att hitta den rätta!

 

(..ja, rätta ringen, alltså) Hej.

 

Vart nere vid havet en lång stund. Tycker det är så skönt att bara sitta där och glo ut på ingenting med lite go musik i öronen. Kan göra mycket med mitt mående. 

 

Gick förbi affären påvägen tillbaka. Har känt mig lite som Sune, i Sunes sommar de senaste dagarna. Fick syn på en sådan där 5-kronorsautomat med guldringar. Och tro fan att jag inte ger mig förens jag fick den jag ville ha. Några femkronor senare så blev den äntligen min. (Rättare sagt; tio ringar senare). Nu har jag ett lager! Haha. 

 

Lugn dag idag. Söndag, ni vet! Äta, vila och vänta in en ny vecka. 

Det kommer bli en utmanande vecka. (Förhoppningsvis) blir det en eller två hemfärder. Och det är ju just precis där jag sätts på prov. Någon undrade varför jag har fått så snålt med permisar. Och det finns en hel rad anledningar till det som jag inte riktigt orkar gå in på. Men nu ska det bli ändring på det! Kan ju inte sitta här hela livet. Nej, nu vill jag skynda på detta.

 

 

Köttfärsås och makaroner till lunch. Misstänker fiskpanetter till middag. Enkel helgmat.

Dags att måla fågelholkar (haha). Kram. 

 

Ooops...

...I did it again! Kunde inte låta bli att bli en smällkaramell i håret, igen. 

Rosa är ju ändå rosa. Rätt svårslaget!

 

 

Vägrar att ha söndagsångest idag. På riktigt vägrar. 

Hoppas ni får en skön sista dag på veckan. Kram. 

 

Tio Små Ting.

Ett: Sensommarsol och redan en längtan till våren.

 

Två: Hur gör man för att inte ta ut allt i förskott? Ser bara katastrofer framför mig.

 

Tre: Förbannat sårbar. Vilket gör att jag oroar mig ännu mer, om det nu var möjligt.

 

Fyra: "Oj, du valde det idag ja.." Är det sådant man ska få höra när man gör ett eget val och väljer det man själv tycker är gott? Vill liksom inte höra sånt. Misstolkar. Men jag ser det som ett bättre framsteg. Hade jag aldrig gjort för ett tag sedan. (Valt det jag hade velat alltså, då det jag velat hade det vart det "farliga" av de två alternativen)

 

Fem: Korvgryta + quinoa och "helgkött" med potatis och sås. Och mellis blev digestive med pålägg. (Och korvgrytan fortsätter att förfölja mig.)

 

Sex: Börjat få tillbaka fotosuget och är på god väg att känna mig redo för att ta tag i företaget snart igen. (Nåja, inom det närmsta året i allafall). Haha. 

 

 

Sju: Halvdags-permis inbokad. Nu är det bara heldygns-permisen som ska spikas. Sen är jag nöjd!

 

Åtta: Är upp i vad jag tror...femtio armband. (Hemmagjorda, alltså). Snart dags att börja donera. 

 

Nio: Hold On - Wilson Phillips. En sådan där må-bra-låt. 

 

Tio: Hoppas ni haft en fin dag. Kram 

 

Promenad med favoritbrallorna!

Hej vänner. Hej lördag.

 

Helgen har startat rätt bra. Vill att den fortsätter så.

Finns nog inget finare sätt att vakna upp på än av pirrande meddelanden. Fast å andra sidan hade det väl kanske vart ännu bättre att vakna upp brevid personen på riktigt. Ska nog ta mig humörshöjande permis snart för att kunna få det där! Ja, så får det minsann bli.

 

Haft en skön förmiddag. Vart på promenad och snackat skit. Rätt sjukt hur likt man kan tänka egentligen. Man är då fan inte ensam med alla knepiga tankar som yr omkring i huvudet! Man delar så mycket mer än vad man tror. Skönt att få bolla med någon som tänker lika. Man kan dela med sig och lära sig av varandra! Kan vara rätt hjälpande att prata med någon som förstår, på riktigt. Problemen kan dock vara väldigt olika, men i grund och botten så är det ändå maten man har gemensamt. 

 

Det är fasen inte lätt att vara förälder, vän eller kollega till någon som har en ätstörning. Svårt att veta hur man ska uttrycka och betee sig. Tåls att komma ihåg de gånger man kan få några klumpiga ord kastade i ansiktet på sig. Det kan göra fan så ont. Men man får komma ihåg att det inte är så lätt alla gånger. Man får guida de utomstående. Försöka förklara och förstå. Och man ska även komma ihåg att det oftast är välmenade ord, även ifall det ibland kan verka som raka motsatsen! Ni som har fått sådana där kommentarer förstår nog vad jag menar. 

 

En tur vid havet.

 

Kan äntligen använda mina favoritbrallor igen. Finally! Var flera år sedan sist. Och de kommer bara sitta snyggare med tiden. Ge det någon månad till så! Har skänkt bort en hel del kläder. (Även klippt isär) haha. Ibland tar ilskan över! 

 

Frukost och nd i magen. Minns ni när jag sa att jag aldrig skulle vänja mig vid dem igen? Någonstans inne i huvudet visste jag ändå att jag hade fel. De är fortfarande inte lätta att få ner, men de är lättare. Säger ju att allt är en vanesak. Lunch om ett tag! Sen ska jag ut och njuta av sensommarsolen. 

Varm dag. Hoppas ni får en fin lördag. Kram. 

 

23 Augusti.

Hej vänner.

Fredag, igen! Har en lugn helg med inte speciellt mycket planerat. Hoppas på att familjen kommer förbi i allafall. Misstänker att det blir en ny permis nästa helg. Vet dock inte vart jag ska åka! Fjärilarna i magen lockar mig nedåt i landet. Men vi får se! En vecka dit. Känns som en längre evighet. Tur att veckorna går i all världens fart här. 

 

Gårdagen. Vad fan hände där undrar jag? Trodde jag var färdig med att balla ur vid torsdagslunchen.

"Straff", som inte heller gick vägen. Det där slutade inge vidare bra, alls! Skäms.

Ätstörningen är ofta starkare än vad man tror. Tankens kraft kan vända upp och ned på en hel värld. Börjar i allafall hitta ett och annat mönster. Ser vilka som är mina fällor jag oftast går in i. 

 

 

 

 

Dagens horoskop. 

 

"Det finns omständigheter i arbetet som du inte är beredd att stå ut med längre.

Att kunna uppleva mer frihet är en mycket stark drift just nu"

 

Det är liksom det jag lever för. Att få smaka på friheten. Att få börja ta del av allt utanför dessa murar. Det kliar i benen bara jag tänker på det. Men ändå lyckas tankens krafter ta överhanden ibland. Trots att man vet att det är fel!

 

Gröt, knäcke och ägg-frukost idag. Och snart väntas lunch.

Ha en fin fredag. Kram. 

En önskning.

Önskningar!

 

11.11, 22.22, när man blåser en ögonfrans från fingret,

när man fångar ett flygplan mellan fingarna....

 

...jag brukar önska mig många saker, varje dag! Och dessa tillfällen bara några få av dem.

Brukar ni önska er något vid en speciell tidpunkt eller när ni gör nåt speciellt?

 

 

Tyckte att den här var söt. Önskar mig samma sak varje gång. 

Det säga att det inte slår in om man berättar vad man önskat sig. Men nu bortser vi från det.

 

Hade du fått en enda önskning att bli sann, vad hade du önskat dig just nu?

 

Katastroftänkare.

Torsdag.

 

Vissa dagar orkar man inte vara i sig själv. Idag är en sådan dag. 

Hade jag inte fått uppleva de känslor som jag har gjort den senaste tiden så hade jag aldrig trott att saker och ting kommer att lösa sig. Så därför gäller det att komma ihåg; Det är inget dåligt liv, bara en dålig dag!

Och det har vi alla. Och just idag verkade det vara min tur.

 

Jag är lite av en katastroftänkare. Tänker alltid att det värsta kommer att inträffa. Jag överreagerar och hoppar redan från början till slutsatsen. Tror mig mig veta hur saker och ting kommer att sluta och jag lägger alltid skulden på mig, såklart! Det är alltid mig det är fel på. Det är mitt fel att den och den mår dåligt. Och det är mitt fel att den och den har tråkigt. Det är mitt fel att tåget är försenat och det är mitt fel att jag inte lyckades med det jag ville. 

 

Ni kanske fattar. 

 

 

Redan en hel vecka sedan jag var hemma. Men idag är jag här. Och idag vill jag inte vara här.

Men vad ska man göra? Kanske se till att vara i nuet trots allt? Vända allt negativt till positivt. Att välja att se verkligheten som den faktiskt är. Kanske kan jag inse att jag inte behöver vara så rädd för dessa dagar!

Det är normalt. (Snälla, låt mig inse att det faktiskt är normalt).

 

Lugn dag. Haft samtal och BK. Snart väntar sopplunch.

(Snälla, låt mig faktiskt inse att det är normalt). 

 

Yallayalla. Hoppas ni får en fin torsdag! Kram från mig. 

 

En legend sa..

Godkväll.

Haft mycket för mig idag. Försöker andas in det sista av sommarvindarna och fortsätter att skapa med händerna. Ja, det är väl lite så mina dagar ser ut! Tycker det är höst ute nu. Det gör mig lite deppig. Nu kommer det vara mörkt enda tills Mars. Haha (Happyhappy). Ska nog ta en enkelbiljett och åka utomlands när jag är härifrån. 

 

Är det därför jag sovit dåligt. Nu fattar jag! Haha. 

Och så säger jag hej och tack för mig med tre tänkvärda citat.

Kram.

"De mest minnesvärda stunderna i livet är de du aldrig planerade."

 "Vi är alla här av en anledning. Sluta vara fånge i det förflutna. Var arkitekten för din framtid."

 

"Det du accepterar, det går du bortom. Det du gör motstånd mot, det håller dig fast."

Fällor.

Onsdag.

 

Vissa dagar har man inget att göra och vissa dagar har man allt att göra. Som idag.

Sov som en prinsessa i natt – igen. Börjar kroppen finna lite ro tro? Åt oboyfrykost följt av samtal. Var ett bra samtal idag. Fick svar på många frågor som jag grämt mig över. Varför, osv. Man har med sig så mycket från dåtiden. Man har liksom vant sig att tänka på ett sätt och alla tänker olika. Tankar är just tankar, och ingenting annat! Och de där tankarna ska man lära sig att kontrollera. För det går, om man är villig att prova!

 

Jag har många tankefällor, precis som ni. Alla är känsliga för olika saker. Fällor. Vi alla har med oss olika i bagaget. Upplever saker olika och tänker på olika sätt beroende på vad vi är vana vid. Det är händelser som har påverkat oss. Små som stora saker. Det behöver inte vara någon specifik sak som har hänt. Jag har helt enkelt bara hamnat i fel tankebanor, hela livet. Kan vara positiv i många lägen. Men när det gäller hur jag ser på mig så lyckas jag alltid vända det till det dåliga. Men nu är det dags att lära sig att koppla om hjärnan. Jag tror att alla ser på mig, precis som jag ser på mig själv. Men ärligt talat; Det säger sig ju sig själv att alla inte kan tänka som mig? Och tur är väl det.

 

 

Babbel och babbel. Mår bra idag också! Tankspridd, men glad. Lever vidare på gårdagen. Satan vad detta har hjälpt mig på traven. :) Precis haft mindfullness och snart är det lunch. Och efter lunch ska jag ha taktil. Så skönt! 

 

Sen får jag se vart dagen tar vägen. Ska börja planera inför nästa permis också.

Vet inte vart jag vill åka då. Blandade känslor. Hoppas ni får en fin lillördag. Kram. 

 

Det här var en bra dag!

Vet ni?

 

Jag har haft den bästa dagen på länge. Förjäkla länge dessutom.

Blir rosig om kinderna bara jag tänker tillbaka på dagen. Den har med andra ord var; Helgrym. 

 

Ut med det gamla och in med det nya.

Byter magont pga ångest mot magont pga fjärilar och pirr. 

 

 

Spenderade eftermiddagen på klipporna med ja... han där, ni vet. Haha. Detta är en början på något nytt och spännande. Det är jag nästan säker på! Känns som det. Säger det igen; Men sådana här dagar får mig verkligen att inse att jag är så jävla klar med denna förbannade sjukdomen. Jag vill ute i det fria och leva livet!!!

Hoppas även ni haft en fin tisdag. Den här dagen kommer jag att leva på ett tag! Kram. 

 

Decoupage!

Decoupage.

 

Något man kan göra fantastiskt fina grejer med. Köpte hem en trälåda när jag var på Panduro. Visste inte riktigt vad jag skulle göra med den. Men se, det blev ju faktiskt ett rätt läckert resultat!!

Det går att göra decoupage på det mesta. Trä, glas, möbler... Lite pilligt i början! Ska nog ändå försöka att göra om en och annan stol där hemma tror jag. Liva upp dem med lite rosa rosor!

 

Vad tycker ni om resultatet?

 

 

Nu ska jag ha kramkalas. 

 

 

 

 

 

 

Morgonbabbel.

Godmorgon.

 

Slog upp ögonen klockan sex. Jag somnade och vaknade första gången klockan sex. Kan ni fatta? Denna natten får gå till historien. Minns inte när det hände senast. Brukar annars vakna varje eller varannan timma. Tack, för detta! Hoppas det händer igen. Haha.

 

Tisdag. Det blev som jag trodde. Får lite mysigt sällskap under dagen! Känner mig så bökig med alla tider att passa hit och dit. Och alla begränsningar. Saker jag vill, men inte får. Saker jag måste, men inte vill.

Men. Det är bara att stå ut! Det är bara för en tid. Och snälla, säg att den tiden snart är över.

 

Vill tacka för era snälla kommentarer jag får också. Att jag börjar se mer levande ut. Att livet i ögonen börjar komma tillbaka. Är det verkligen så? Jag har blivit blind för att se allt det där. Eller så väljer jag kanske att blunda. Fast samtidigt.. tittar jag på foton från tiden innan jag åkte hit och jämför med nu. Damn. Det börjar fan hända nåt ju! Haha. Ville i allafall säga; Tack. 

 

 

Åt nybakat bröd till kvällsmat igår. Luktade bageri i hela huset. Lite måndagslyx. Sedan gjorde jag klart några saker som jag gjorde decoupage på. Ni ska få se sen. Blev fakttiskt riktigt nöjd! 

Tänk vad många rädslor jag har fått bort sedan jag kom hit. Jesus. Galet när jag väl tänker på det. Eller så är det bara ett bevis på att man kan om man vill.

 

Trots gårdagens arga känslor och tusen tårar så vill jag. Ja, längst inne så vill jag verkligen.

Annars hade jag nog redan åkt hem. Man får ha dagar då motivationen svajar och man "hotar" med att man åker hem och ger upp. Man får förbanna alla regler och man får tycka måltiderna är jobbiga. Man får ha dagar då man inte är vän med sin kropp och man får ha dagar då man bara vill skrika ut att man hatar hela världen.

 

Man får ha sådana där dagar. Bara man innerst inne inte tappar fokus och släpper blicken från målet.

För det blir bättre. Det har jag blivit lovad. 

Och jag vågar tro på det. Kram. 

 

Ett längre Hej.

Grinar och bubblar. (En väldigt förvirrande kombination).

 

Blir som en trotsig treåring när jag inte får som jag vill.

När fan sa jag börja få ut nåt av all slit jag dagligen gör? På riktigt; När? Just för tillfället har jag lite svårt att se att de faktiskt har rätt. Väldigt svårt, faktiskt! Orkar inte gå omkring med kedjor kring anklarna längre. 

 

Långa diskussioner och många salta tårar.

Det bubblar av både ilska och kärlek i mig. 

 

Kanske tar kärleksbubblet över snart. Åtminstånde för en stund. För i morgon får jag sådant där fint besök igen. Ni vet, sådant som gör att leendet inte går att dölja! Ser ut som det. Och jag hoppas på det. 

Lockade håret härmomdagen med min nya tång. 

 

Tröstade mig själv (det är okej att tycka synd om sig själv) genom att beställa hem lite saker från internet – igen. Finns ingen bättre terapi än att få fina små paket i brevlådan. 

Lunch idag blev torsk med pressad potatis. Mellis skorpor och proviva och snart är det middag.

 

Ville egentligen bara säga...Hej, eller så! Kram. 

 

Öppna ögonen.

Försöker blunda och försöker att vara vaken.

Ser, men ändå inte! Vill inte se.

 

Ny vecka. Vilken vecka går jag in på nu? Elfte, tror jag. Ska försöka flirta till mig lite mer utevistelse nu. Det är jag fanimej mer än värd. Och jag vet att jag klarar det utan komplikationer. Står fast vid mitt mål och vägrar att vackla mer. Tycks liksom bli vän med mig själv mer för varje dag som går. 

Man lär sig att acceptera och man lär sig att uppskatta. Det må vara svårt. Men matar man bara in det där i sitt huvud varje dag så ska man nog kunna bli övertalad av sig själv så småningom. 

 

 

Vad som händer idag återstår att se. Händer lite saker omkring mig. Folk flyttar och folk kommer. I morgon kommer i allafall min syster hit som åker förbi med sitt flyttlass. Kommer att ha henne när mig i höst! Blir himla mysigt. Längtar tills jag också får ta mitt pick och pack och flytta till något fint ställe. 

 

 

Har börjat fundera på vart jag ska ta vägen när jag är klar, done och finito här. Plugga? Jobba? Flytta? Slappa? Har alla möjligheter till att göra vad tusan jag vill. Inte den lättaste frågan faktiskt. 

Totalvägrar att bara komma hem och sätta mig i soffan, om ni förstår. Måste ha någon/något som tar upp mina dagar och fyller dem med liv. 

 

Nåväl. Hoppas ni får en bra start på veckan! Kram. 

 

Styrka osv.

Smyckesverkstad. 

 

Har lyckats limma ihop mina fingrar ett flertal gånger idag.

Men vad gör väl det när man får sig lite nya armband på köpet?

 

Behöver köpa ny saker – igen. Det får bli kvällssysslan! 

Det var en av er som tipsade mig om en bra hemsida att köpa pärlor osv på. Har ni någon annan sida som ni vet är billig, bra och har snabb leverans? Hade uppskattats av lilla mig. 

 

 

Vad tycker ni om dem? Fått frågor om jag säljer. Och jag ska fundera på saken. Hade kanske vart kul att sprida lite fina budskap till er där ute. Och så blir jag ju sysselsatt på köpet. 

 

Melliset idag... Jadu, jag säger då det. (Ja, jag säger då fan det). Plus n-dryck utöver det. Men vad tusan; Jag lever väl än? Måste lära mig att äta för kropp och själ. Viktigt för mig!

 

Jag har alltid valt livsmedel utifrån" nyttigt" eller "onyttigt". Det är slut på det nu. Hädan efter ska jag gå efter "gott eller "inte gott". Lyssna på vad smaklökarna är ute efter. Inte huvudet!

 

Värt ett försök. Kram. 

 

 

 

 

Jag utser mig själv till...

Söndag.

 

Längesen jag hade sån där jävlig söndagsångest. Kan nog ta mig an titeln som mästare när det gäller missuppfattningar och att ha förutfattade meningar.

Orkar inte med mig själv när jag håller på sådär. Man ska bara låta det gå som det går. Glida med och inte reflektera så förbannat mycket! Men ibland är det svårt att leva som man lär, även det är jag ett levande bevis på. 

 

Gått runt i min egna lilla värld denna morgonen. Tänkt, grubblat och tänkt lite till. Det är så mycket nytt som händer omkring mig just nu. Vet inte hur jag ska hantera allt! Måste börja fundera på framtiden. Även det skrämmer mig. Vill inte åka härifrån och komma hem till ingenting. Måste ha något som förgyller livet! Och så måste jag ha något/någon annan att stötta mig mot istället för ätstörningen. Vill hitta en pålitlig trygghet. En stöttepelare som man kan lita på och som håller i längden!

 

 

Horoskopet för dagen.

Det ser för närvarande ut som om du kommer att få vara med om en kritisk situation.

Det gäller att du inte förstorar upp det hela. Om du reagerar lugn och värdigt till allt som verkar störande eller de negativa känslor som skapas, kommer denna kritiska situation försvinna utan att ha orsakat någon skada.

Det är nu av betydelse att du vårdar din hälsa ordentligt. 

 

Behövde höra alla dessa ord idag. När jag väl är igång så kan jag utse mig själv som mästare på att göra en höna av en fjäder också. Dubbelsuck! Tänker sluta grubbla nu.

Dags att sysselsätta fingrarna med pyssel och foto. Kram och hoppas er dag blir fin. 

Är det min tur nu?

Jaha Godkväll, får man väl säga.

 

Då var denna dagen förbi. Har tagit mig igenom med rosiga kinder, en pirrig mage och ett leende som inte en människa har kunnat undvika. Haft en fin dag! Ska nog se till att få sådant finbesök lite oftare.

 

Det får det mig även att tänka; Vad-fan-gör-jag-här!

Inte fan ska jag vara inlåst här, när jag kan vara där. Ute i det fria med bubblande känslor i magen – varje dag. Detta har verkligen kommit i rättan tid! Det är nog meningen att jag ska bli frisk en gång för alla. 

 

 

Tänker hålla fast vid detta. Åtminstånde ikväll!

Vilar i sängen. Ätit kasslergryta med quinoa till middag. Och lunchen blev fisk. 

Dags för lite pärlpyssel. Kram. 

 

Dåtid och nutid.

Hur det var när jag var sjuk förra gången? 

Första gången jag fastnade i ätstörningens klor så var jag tretton år. Var iväg på ett läger i en månad och det var där helvetet bröt loss. Föräldrarna kontaktade sjukhuset som skickade vidare mig till Bup som i sin tur skickade mig till Capios öppenvård som på den tiden fanns i min stad.

Gick på samtal en gång i veckan under nåt år. That´s it! Fick ett matschema i handen och ett recept på n-drycker. Behöver jag ens säga att det där inte var tillräckligt med hjälp? Gjorde allt jobbet själv i stort sätt. 

 

Provade lite andra saker paralellt med det där. Livs-coacher och duktiga psykologer som jag själv tog kontakt med. Vikten tickade uppåt och stabiliserade sig. Blev egentligen aldrig frisk där emellan. Men hade åtminstånde ett fritt och härligt år. 

Men då jag inte slog rot på sjukdomen från grunden så var det inte så konstigt att jag trillade dit igen.

 

Nåja. Det var en kort version av hela alltet. Men den här gången ska jag slå ihjäl den här sjukdomen helt och hållet. Det ska inte finnas ett endaste litet spår kvar innan jag ger mig. Vägrar att det blir på något annat sätt.

 

Kanske förklarade kort och dåligt. Men undrar ni nåt med, så fråga! :)

 

 

Hoppas på att få en bra dag idag. Började dagen med långa skratt vid frukostbordet. Och sen får jag besök! Som jag har längtat. Lär lägga mig med ett stort leende och ett bultande hjärta ikväll.

Hoppas ni får en bra dag mina vänner. Kram till er!

 

 

 

 

Dåtid och nutid.

Hur det var när jag var sjuk förra gången? 

Första gången jag fastnade i ätstörningens klor så var jag tretton år. Var iväg på ett läger i en månad och det var där helvetet bröt loss. Föräldrarna kontaktade sjukhuset som skickade vidare mig till Bup som i sin tur skickade mig till Capios öppenvård som på den tiden fanns i min stad.

Gick på samtal en gång i veckan under nåt år. That´s it! Fick ett matschema i handen och ett recept på n-drycker. Behöver jag ens säga att det där inte var tillräckligt med hjälp? Gjorde allt jobbet själv i stort sätt. 

 

Provade lite andra saker paralellt med det där. Livs-coacher och duktiga psykologer som jag själv tog kontakt med. Vikten tickade uppåt och stabiliserade sig. Blev egentligen aldrig frisk där emellan. Men hade åtminstånde ett fritt och härligt år. 

Men då jag inte slog rot på sjukdomen från grunden så var det inte så konstigt att jag trillade dit igen.

 

Nåja. Det var en kort version av hela alltet. Men den här gången ska jag slå ihjäl den här sjukdomen helt och hållet. Det ska inte finnas ett endaste litet spår kvar innan jag ger mig. Vägrar att det blir på något annat sätt.

 

Kanske förklarade kort och dåligt. Men undrar ni nåt med, så fråga! :)

 

 

Hoppas på att få en bra dag idag. Började dagen med långa skratt vid frukostbordet. Och sen får jag besök! Som jag har längtat. Lär lägga mig med ett stort leende och ett bultande hjärta ikväll.

Hoppas ni får en bra dag mina vänner. Kram till er!

 

 

 

 

I miss you so, so bad!

Fredag och måndag. Måndag och fredag.

 

Nu har jag en helg att vänta. Och i detta fall betyder det besök. (Sådant besök som ger fjärilar i magen). Det gäller att hitta saker/personer som förgyller ens dagar lite. Som får en att släppa fokus på allt som är jobbigt. Det är skönt att ha någon att tänka på som distraherar tankarna. Mår bra av det!

 

Sa som det var till min behandlare idag. Både gällande framsteg och bakslag som jag stötte på under vistelsen hemma. Jag ser alla misslyckanden. Min behandlare ser framstegen. 

Hade räknat med någon form av "skäll". Men samtidigt; Det är ju bara jag som förlorar på att undvika och ta varje kryphål jag ser. Kryphål för att komma undan ångesten – för stunden. 

Skäms. Onödigt. Men man lär sig. (Så småningom). 

 

 

Bytte hårfärg idag igen. Kände att det var dags igen. Var ju flera veckor sedan sist. Haha, nädå! Kanske får det bli rosa snart igen. Måste bara känna på om blondiner har lite roligare först.

 

Vad tycker ni? Blond eller rosa?

 

Lugn kväll. Pysslar, sorterar foton, skriver och snart är det kvällis. Fick föresten kallopps till middag idag. En favorit hos mig. Idag med bulgur och grönsallad!

 

Magen är bättre (Pepparpeppar) och all smärt har nu satt sig i ryggen.

Tusan. Hoppas ni allafall ni får en lugn fredag. Kram från mig. 

 

En fantasivärld.

Godmorgon.

 

Tillbaka till "vardagen". Det är verkligen en helt annan värld där ute. Man lever i sin lilla bubbla här. Känns som hela världen står på paus där ute när man är här. Var skönt att komma ut till verkligheten lite, men det är samtidigt väldigt skönt att vara tillbaka. 

 

Mådde illa, så trött var jag när jag kom hit igår. Tyckte jag var ovanligt pigg när jag var hemma. Man vill vara glad, umgås med familjen, prata, ta in alla intryck, pressen med maten... Det var inte förens jag la mig på sängen här som jag märkte hur slut min stackars kropp och hjärna var.

 

Tog oss en sväng förbi Göteborg innan vi åkte tillbaka igår! Vill bara köpa, köpa, köpa. Om några veckor (kilon) ska jag bannemej gå lös i alla affärer och uppdatera min garderob. Känns som det är nödvändigt! Har dock vart noga under dessa åren att inte köpa saker-som-jag-ändå-växer-ur. Vilket jag idag är tacksam för. Men lite nytt har väl ändå ingen dött av..

 

Fina Tjörn. 

 

Saker som här görs per automatik och helt utan konflikter är rena rama hindret hemma. Det går liksom inte. Eller jo klart att det går – om man vill. Men ibland slits man åt fel håll och tar okloka beslut. Beslut som lugnar i stunden men som på sikt bara gör det svårare.

Det är ping pong-match i huvudet. Bollar fram och tillbaka med mig själv när det egentligen bara är att göra. Förstår inte varför det ska vara så svårt att ta eget ansvar! Det är ju precis det jag vill. 

 

Fredag idag. Får mysigt besök i morgon. 

Men nu är det dags för färgning av håret. Vad blir det idag tro?..

Hoppas ni får en bra start på helgen. Kram!

 

Hårbollar.

Äntligen fick jag mig världens bästa nattgäst.

Som jag saknat mina guldklimpar till katter. 

 

Tror minsann att han har saknat mig lite. 

Jag har i allafall saknat honom. Funderar på att smyga med honom tillbaka! 

 

 

Ska snart åka iväg. Har haft en lugn och skön förmiddag här hemma.

N-dryck har jag också druckit. (Något annat vore väl jävligt dumt).

Gör om gör rätt. Nu ska jag finna nya krafter!

 

Kram. 

 

Att vakna på Tjörn. Godmorgon!

Tjörn. Hemma. Familjen. Katten. 

 

Att vakna här? Åh vad det känns konstigt. Men bra.

Har inte sovit vidare gott i natt. Men det hade jag räknat med. Hade i allafall en toppenkväll här igår. Satt nere vid havet, åt okänd middag, gosade med katten, tittade på film – allt med familjen.

 

Det har vart utmanande att komma hem. Framsteg och bakslag. Även det hade jag räknat med. 

Har dock vart nödvändigt att komma hem. För att se vad jag går för och se vilka mina styrkor och svagheter är.

Saker och ting börjar väl sakta med säkert att falla på plats.

 

Har lagt upp all mat själv. Tagit den mängd jag trott vart okej. Tror att jag har lyckats.

Dock inte gällande allt, det vet jag mycket väl. Men, huvudsaken är att jag är medveten när jag tar ett steg bakåt.

Tänker inte låta det försvinna förbi som inget har hänt. Öppen, ärlig och jag ska lära av mina misstag för att nästa gång försöka göra tvärtom. 

 

Gott att ordna frukosten precis som-man-vill. Saknat det! 

 

Ska vara här hela förmiddagen. Sedan äter vi lunch ute. Lite lyx får man ju ha det! Åker tillbaka lagom till middagen. Och på vägen ska vi åka förbi och fylla på mitt smyckesförråd rätt rejält. 

Frukosten i magen. Idag ska jag hålla mig på banan. Det ska inte vara annorlunda bara för att jag är hemma. Samma, samma samma. Samma mängd och samma tider. Samma, samma, samma! Spontan kan jag vara senare i livet. Nu behöver jag hålla det fyrkantigt. 

 

Ska försöka. På riktigt.

Hörs ikväll. 

 

 

Hem till verkligheten.

Herrejesus.

 

Vilken stressig morgon. Märker att det är skillnad på min stresströskel sedan jag kom hit. Hemma är man van att ha många bollar i luften samtidigt. Men här får man ju för fan magsår bara man ha tvättstugan och samtal på samma förmiddag. Haha. Nädå, kanske inte riktigt så illa.

 

Har hunnit försova mig till frukosten (oboyfrulle), haft ett långt, givande samtal med min behandlare. Blev betydligt lugnare efter det. Hade liksom redan lagt upp en plan i min hjärna som var dömd för att misslyckas. Men blev tillrättavisad och nu är jag nog på banan igen. Att föreställa sig och räkna med att göra alla misstag man kan kan tänkas göra är en dålig taktik! Positiva tankar här. 

 

Har även tvättat och vart på apoteket och hämtat ut mediciner. Och nu ska jag bara packa i ordning och äta lunch. Sen åker jag hem! Har gått från att vara skitskraj till att åka på permis till att tycka det ska bli riktigt mysigt och roligt. Har lagt upp en bra matplanering som lugnar mina nerver lite. 

 

 

Är bara borta tills i morgon eftermiddag. En lagom start! :) Inatt sover jag med mina goa katter. Som jag har längtat. Och så får jag träffa fina familjen också. Och sova i min egen säng. Och krydda min mat. (Haha.) Nåväl. Får se om datorn följer med mig hem. Annars hörs vi i morgon.

 

Wish me luck! :) Kram. 

 

Det är...

Hej.

Har sådana där krypande känslor i kroppen. Det är saker omkring mig som stressar och stör mig. Det är saker som sätter käppar i hjulet. Det är hösten som smyger sig på. Det är tankar om friskheten som spökar. Det är tankar om dåtiden som irriterar. Det är fjärilar som dansar i magen. Det är inbillningar och sanningar. Det är framsteg och bakslag.

 

Det är fan allt. 

 

 

Fick favoritmaten här idag. Bandpasta och världens bästa curryfärs till. 

Ska sno med mig recept och laga till det hemma. Fast just det.. ska ju lägga ifrån mig allt det där.

Tacka och ta emot, vad det än är som bjuds. Så får det bli!

 

Snart kvällsmål. Kram. 

 

Kotte.

Alltså, har ni skådat vilken sötnos som bor utanför huset här? Jag smälter ju. 

Och i morgon ska jag få gosa och sova med mina katter. Som jag saknat de små gosungarna.

 

 

Tisdag och sekundrar.

Hej.

 

Fick mig en bra start på dagen idag. Satte mig vid frukosten med ett leende som tydigen lös upp hela ansiktet. Små ord. Ord som gör mig vam, glad och sprallig. Haft en bra förmiddag och känner mig peppad på att åka hem i morgon. Smaka på friheten lite! Den finns där. Och jag hoppas på att få röra vid den lite oftare så småningom. Trodde att jag skulle få mer utevistelse efter dagens bevis på att jag gör rätt. Men icke. Samma, gamla, fjuttiga minutrar! Men försöker uppskatta det lilla jag får. Ger jag mycket då vill jag ha mycket tillbaka..

 

Är otålig av mig. Förbannat otålig. Saker ska ske nu. Och det är väl det som gör att de där tiderna stressar och håller mig fast. Saker och ting ska se på samma minut, varje dag, hela tiden. Sekundrar kan stressa mig och förstöra en hel dag. Borde slita mig loss från det där. Det-är-ju-bara-tid. 

Gällande en del saker ska de ske snabbt. Men gällande vissa saker vill jag "skynda långsamt". Och det är väl bara ett bevis på att inget av det egentligen är ett måste.. haha. Fattar knappt själv vad jag menar, sorry!

 

 

 

Horoskop. 

"Din strävan efter framgång är så ihärdig men du måste också acceptera bakslag!"

 

Det där satte ord på mina känslor just nu. Och försöker jag förklara mer så kommer ni inte fatta ett skvatt om vad jag bubblar om. Nåja. Satt igång med nytt pyssel nu. En mössa står på tur. Verkar gå snabbt att bli klar, så ni får se den om någon dag! :)

 

Nä, nu är det snart lunchdags. (Hoppas fan inte det blir korv idag igen.) haha. 

Kram. 

Havsvindar.

Godkväll. (Är det redan kväll?)

 

Dagen har gått förbi som alla andra. Grubbla, äta, försöka vila, ha spring i benen och ännu mer grubbel. Fick ur mig det som tynger mig allra mest idag hos min behandlare. Har fortfarande svårt att hitta orden och säga exakt vad det är jag menar och tänker. Inte lätt att förklara när inte ens jag vet.  

 

Igår när jag var nere vid havet så blev jag så förbannat sugen på att fota. Tyvärr hade jag inte med mig kameran då. Så gjorde ett nytt försök idag. Men tro fan att kameran dör efter två bilder. Tur att jag fångade en rätt okej sådan i allafall.

 

 

Falukorv till lunch och lax till middag. Och nu ska sätta mig och göra matplanering nu. Vad kul att äntligen få bestämma själv. Nåja lite själv åtminstånde. Undra vad jag ska laga? Vad är jag sugen på? Tåls att fundera på ett litet dag. :) Hur som så tycker jag att det ska bli kul att få laga lite mat igen. Det är något jag faktiskt saknat! :)

 

Snart kvällsmellis, film och sen nana kudden. Kram. 

 

 

Tolfte Augusti. Idag ska bli en bra dag.

Godmorgon. (Godförmiddag. Vart vaken sen halv sex).

 

Orkar inte höra vad jag tänker idag. Försöker att distrahera mig med pyssel. Och det funkar. 

Måndagar. Dagen då man får allt svart på vitt. Dagen då man ser hur hårt man kämpar under veckorna.

Försöker glädjas och försöker tänka snälla tankar. (Det är rätt väg. Det är rätt väg. Det är rätt väg).

 

Förlåt för kass bild. Men här är lite saker jag hittade på loppisen/marknaden vi var iväg på i fredags. Fyndade allt på bilden (förutom väskan) för trettio små kronor. Tyckte jag var ett rimligt pris! Såg allt lite potential i de där trähängarna. Fick direkt upp "smyckesställ" i huvudet.

Och se; Efter lite decoupage och vit färg så blev det ju kanon bra! Blev faktiskt nöjd. Nu har jag ett hemmagjort ställ att hänga mina (fyrtio) armband på. Och mer ska det bli! :) Kul att skapa! 

 

Visst blev den rätt fin?

 

Fick frågan om vad man kan göra för pyssel hemma. Att ge bort tex. Och det finns ju massor. Bara fantasin sätter gränser. Och det är det som är det roliga! Ingen ting är rätt eller fel. 

Själv har jag snöat in mig på armband. (Haha say what?). Men sen finns ju virkningar, scrap booking, göra fina vykort, sy, måla, gör decoupage, origami... Finns ju tusentals saker att hitta på! :) 

 

Ska ha en bra dag idag. Jag bara ska det. 

 

Dagens....vadå?

En dagens var längesedan.

Så ni får väl just det – en dagens. 

 

Dagens låt: Lisa Ekdahl - I tveksamhetens tid.

Dagens dusch: En i morses och en precis nu. 

Dagens frisyr: Just nu en turban på huvudet. 

Dagens mat: Grötfrukost, kycklingspett med ugnspotatis, fruktsallad med glass och n-drycker, förstås. 

Dagens planer: Fortsätta med armbandspysslet och kolla film. 

Dagens komplimang: Att jag är fin och generös. (Tack för det).

Dagens drog: Snus.

Dagens skratt: HAHA ni vill inte veta. Skrattat från magen idag, den saken är säker. Misstolkningar när de är som bäst.

Dagens dryck: Proviva, mjölk och vatten. 

Dagens tråkigaste: Magen som krånglar. 

Dagens köp: Inget idag. Men häromdagen gick jag loss och köpe tjugofyra saker på nätet. Haha. 

Dagens positiva: Vart nere vid havet och hämtat energi. 

 

 

Var nere vid havet förut. Satan vad det blåste. Det var på vippen att jag trillade i plurret.

Middag om ett litet tag. Och ikväll flyttar jag till "lilla matsalen". 

Kram. 

 

 

Söndag

Hennes liv vad ett rop på hjälp, fast på ett språk ingen förstod.

 

Har under årens gång insett att det kan vara svårt att läsa mellan raderna. Ibland har jag tyckt att jag vart tydlig och öppen men i själva verket så har jag bara talat i gåtor. Har trott att folk ska kunna veta hur jag mår – utan att jag berättat. Vill man att andra ska veta hur man mår; Prata. Våga vara öppen och våga säga hur du känner. Att erkänna sina svagheter och rädslor är inte att vika sig. Tvärtom. 

 

Vågar ta för mig mer nu. Vägrar att bli överkörd. Det går inte att få rättvisa gällande allt här i livet. Men de saker som kan vara rättvisa och bör vara rättvisa. Ja, det ska vara rättvisa! Någon jag trycker hårt på. 

 

 

Spenderar förmiddagen med att måla om loppisfynd till smyckesställ. Ser ut att bli en grå dag ute. Kan vara skönt att ha en lång film och pyssel-dag ibland. (Som om inte alla dagar är det. Döh. haha).

 

Har ni något ni undrar över kanske? Något jag borde skriva mer om? Kul att det hittat hit lite nytt folk. :) Hoppas ni trivs här och stannar! Kram. 

 

Collage

Hej.

 

Har ju glömt att visa mitt collage jag klistrade ihop för ett tag sedan. Vi alla gjorde varsitt och de som ville fick redovisa för alla. Det var kul att se allas mål och drömmar. Men även "spännande" att se deras negativa och sjuka sidor av collaget.

Man ser verkligen kontrasterna mellan sjukt och friskt när man gör sådant här. Och en av mina favoriter är (som är på friska sidan); "Pappa, vad blir det för mat?" Under flera års tid är det jag som stått för matlagningen hemma. Det är jag som har bestämt tider och det är jag som har bestämt mat. Det hade (kommer) att vara en sådan befrielse att slippa det där. (Trots att det är kul att laga mat). Men att bara äta vad som serveras, på den tid det är klart!

 

Frihet. Inte behöva tänka. Spontanitet. Drömmar. Minnen. Framtid. "Framtida dåtid". 

Såhär blev mitt. Beskriver situationen rätt bra hos mig!

 

Någon som verkar oklar eller som ni inte förstår – säg till! 

Och en till som jag tycker om; Skönhet som varar länge. 

 

Kram. 

 

 

RELAX

Hej. 

 

Somnade innan jag hade lagt huvudet på kudden igår. Drack oboy och åt macka till kvällsfika igår. Börjar (äntligen?) vänja mig. Ja, för det är ju just det; En vanesak.

Försöker hoppa över en massa hinder. Och oftast är det en själv som sätter käpparna i hjulet. Har redan tagit mig förbi några (många) hinder på vägen som jag aldrig trodde att jag skulle klara. 

 

Man har sin egna gräns i huvudet. En orimlig siffra. Något man fått för sig och som man vill hålla fast vid. Men plötdligt har man sprängt den muren. Rätt rejält dessutom! Det känns ovant att bo i den här kroppen, jag erkänner. Men med lite övande och rätt strategier så ska jag nog kunna se min kropp som ett heligt tempel så småningom. Och då lär jag trivas bättre än någonsin! 

Låt oss hoppas på det. 

 

 

 

 

 

 

Lagt upp en plan inför kommande permis. Märker att det behöver inhandlas en hel del "nya" saker till hemmet. Andra saker än de där fjösiga livsmedlen som tidigare stått överst på handlingslistan. Vet egenligen inte vad som skrämmer mig, men något är det! 

 

Lördag. Händer inte mycket idag.

Funderar på att ta mig ett sista (och första) dopp innan höstvindarna sveper in! 

Fast det där får jag nog fundera på ett tag. Haha. Hoppas ni får en fin dag. :) Kram. 

 

En loppis som gjorde mig luspank.

Godkväll!

 

Är så trött så jag vet inte vart jag ska ta vägen. Mår illa av trötthet! Haha. En lång, intensiv och spännande dag har det i allafall vart. Hittade en mängd olika fynd på marknaden. 

Smycken, berlocker, pärlor, korgar, smyckesställ (som ska göras om) och världens goaste brallor. Kanon! Blev rätt många timmar på marknaden. Hade lite fikapaus på n-dryck och mandelskorpor för att hämta energi.

 

Och lunchen som åts ute? Det blev som jag misstänkte; En "dagens" på en vägkrog. Fanns tre olika rätter att välja bland. Valde någon biff med potatis och jägarsås. En rätt bra utmaningen får jag säga. För ja, det var just utmanande. Blev ju inte riktigt som jag hade tänkt. 

 

 

Vart riktigt skönt att få komma iväg i dag. Men alla intrycken har gjort mig yr i bollen. Nu inväntar jag att tiden ska gå så man får lägga sig och sova.

Men först blir det film och kvälsfika. Kram. 

 

 

 

Fredag och marknad.

Godmorgon Fredag.

 

Jag tycker att det är fredag och måndag hela tiden. Dagarna där emellan är ett blurr. Rätt skönt att inte ha koll på dagarna. Allt är samma ändå! För första gången sedan jag kom hit lyckades jag försova mig i morses. På tiden, kan tyckas! Har en inbyggd väckarklocka och brukar vakna samma tid varje morgon. Nästan på minuten dessutom! Har väl vant mig vid den där mat-och-sov-klockan. 

 

I mitt horoskop i morses stod det. "Du bör tänka på detta; resan är målet".

Tyckte att det stämde så bra på något vis. Och många frågar vart jag läser mitt horoskop. Jag har en app som bara heter "Horoscope". Ladda ner och se efter om den stämmer lika bra på er!

 

 

Precis snackat med läkaren i hopp om att få ordning på magen. Jobbigt när den bråkar! Annars tänker jag ge mig tusan på att ha en bra dag. Ska ju iväg på marknad hela dagen! Åker vid elva och äter lunch på vägen. Är tillbaka i eftermiddag. Misstänker att det blir någon form av "Dagens". Spännande utmaningen tycker jag!

 

Nåväl. Grötfrukosten i magen och snart är det dags för mindfullness innan vi åker.

Hörs senare ikväll. Ha en fin fredag. Kram. 

 

Hej, och välkomna vänner!

Hej.

 

Å herregud. Vart kom alla besökare ifrån? Känn er välkomna till denna lilla dagbok.

Hoppas ni vill stanna kvar! :)

 

Det har verkligen vart en upp och ned-dag. Ingenting tycks gå min väg idag. Fast å andra sidan; det är kanske det de gjort! Så jag skriver om. Ingenting har gått ätstörningens väg idag! Tankarna har ballat ur totalt och jag vet varken ut eller in. 

Idag har fjärilarna i magen tagits över av magkramper. Och det mina vänner, det är något av det värsta som finns! Att följa schemat trots en bråkig mage är inte min roligaste hobby precis. Hoppas det går över! 

 

 

Inte gjort många knop idag. Mest suttit inne och pysslat med armband. Ser ut som jag har en stor verkstad här på mitt rum. Har äntligen fått mina sju paket med pärlor och alla möjliga saker. 

Snart kvällsfika och efter det lär jag somna på två korta. Och i morgon blir det marknad. Ska bli riktigt mysigt. Hoppas det inte spöregnar som det gjort idag. 

 

Måste dra en dagens horoskop med. (Sorry. Haha)

 

För tillfället är det svårt för dig att ge upp ditt gamla, invanda sätt att tänka.

Vilket för stunden har en negativ effekt.

 

Hoppas er torsdag vart fin. Kram (och välkomna hit). 

 

Igen? Ja, igen.

Samma visa. 

 

Varje torsdag. Och den här Torsdagen blev inget undantag. 

Värre än någon annan gång. 

 

Jag vet att det går över. En attack varar inte för evigt.

Men det är påfrestande. Nåt så sjukt påfrestande också.

 

Man säger att man inte "står ut". Men ändå lyckas jag på något sätt ta mig igenom det.

Hade dock tyckt att det var skönt att ta sig igenom torsdagarna utan några panikångest-attacker.

Det hade jag uppskattat. Hela veckans ångest pyser ut vid ett och samma tillfälle. Inte konstigt att jag är helt slut efteråt. 

 

Gjorde mig ett armband till min syster där det stod just Syster.

Och på detta, som är till mig står det lillasyster, passande nog. Bleb rätt nöjd!

 

Torsdagen är inte slut än. Fan. 

Ska snart ha samtal med min behandlare. Jobbigt med de där samtalen tycker jag! Man rotar upp så mycket. Nog för att det är meningen och inte minst sagt nödvändigt.. men ändå. 

 

Nåväl. Kram osv. Hörs senare. 

 

Catch Your Dreams

Hej.

Titta vad jag fick med mig hem från torget. En knallrosa, superläcker drömfångare!

Den ska sila alla mina drömmar och endast låta mig drömma fina saker.

 

Fina saker om tex fjärilar i magen. Jag hoppas den funkar. 

 

Tycker om att gå på marknader. Finns alltid så mycket spännande att titta på. Och på tal om marknad. På fredag åker vi ett gäng härifrån till en stor marknad i närheten. Femhundra knallar ska tydligen finnas där! Rätt stor marknad med andra ord.

Kommer att åka vid elva på förmiddagen. Med andra ord kommer vi äta lunch på vägen. Undra vad det kan bli? Spännande. 

 

Catch Your Dreams.

 

Snurrigt.

Hej Onsdag. 

 

Hade så mycket känslor igår så jag visste inte vart jag skulle ta vägen. Orkar inte ta tag i saker och ting. Börjar bli för bekväm och det är just då man måste se till att bryta och ta nästa steg framåt.

Är livrädd att inte våga ta tillbaka allt ansvar. Jag menar, jag är tjugoett år och ska väl snart flytta hemifrån. Då kan man inte förlita sig på alla andra omkring sig. Det är jag som måste ta stegen och göra rätt val!

 

Pratade om att åka hem på perm snart. Det är väl dags nu efter två månader kan man tycka. Livrädd. Men samtidigt spännande! Det är ju där jag ska leva, hemma – i det fria. Inte här, innanför fyra väggar, men stöd dugnet runt. Måste stå på egna ben! Men samtidigt är det klart att det är skrämmande.

 

Måste tillåta mig själv att göra misstag hemma. Vill sköta mig själv. Måste få lov att göra misstag så jag vet vad jag behöver komma tillbaka hit och öva på! Annars kommer jag ju aldrig få reda på vad jag verkligen behöver göra. 

 

 

Nåja. Mamma kommer hit idag! Lite mor och dotter-tid. Var längesedan! Nu ska jag däremot lägga mig i sängen med nålar. Allt för att få en lugn start på dagen!

 

Hoppas ni får en bra onsdag. Kram. 

 

 

 

Förlåt, Cecilia.

Förlåt. Men är detta verkligen jag?

 

Hemsk bild, förlåt för det. Men fäller ju nästan en tår. 

Man är verkligen blind. Eller nej, jag har vart blind och jag öppnar ögonen för var dag som går.

 

 

 

...tror att detta gör mig rätt gott! Till och med jag ser hur mycket piggare jag ser ut nu.

Ja, förlåt Cecilia. Hoppas du förlåter mig! 

 

 

Regn och...regn.

Tisdag.

 

Lät som någon stod och sköt med pistol utanför fönstret förut.
Men det var bara åskan som var och hälsade på! Blixten måste slagit ner på trädgården utanför.

 

En perfekt dag för pyssel och film idag med andra ord. Tagit hit min Twix-box som innehåller över femhundra filmer plus alla serier man kan tänka sig. Ja, men då har vi att göra framöver! Haha. Såg på en Oväntad vänskap i går kväll. Tycker den är mysig! Är trött idag. Lugn och trött! Ganska skön känsla faktiskt. "I födet", som man så fint säger. Bara hänger mer. 

 

Väntar fortfarande på mina sju paket med pysselpaket ska komma. 

Men tills dess så har jag så det räcker. Räcker och blir över, till och med. 

 

Förmiddagspyssel. 

 

Ja, så trött och sliten är jag idag. Det får vara okej! Ska träffa min "nya" behandlare idag. Yttligare en ny med andra ord. Men jag tror att vi kommer komma riktigt bra överens. Känns så redan nu! Ska bli spännande att få jobba med någon annan ett tag. Kanske ger det mig lite andra insynsvinklar och nya sätt att jobba på! 

 

Ska även redovisa collagen idag. Ni kan få se mitt lite senare om ni vill.

Nu är det snart lunch. Kram. 

 

 

 

 

 

Augustivindar.

Havsluft, havet, värme och bra musik.

Sen var min eftermiddag räddad! Rättare sagt, sen var dagen räddad. (Huah). 

 

Lax till lunch och korvgryta till middag. På riktigt, den där jäkla korven förföljer mig här. Har i allafall börjat hitta mina favoriträtter. Och så har jag verkligen fått upp ögonen för quinoa. Gott tillsammans med en god kycklinggryta. Fick föresten mannagrynsgröt i gårkväll. Det är nostalgi. 

 

"Du ser så pigg och glad ut".

"Hela du lyser".

"Vem har du nu träffat som ger dig ett sådant leende?". 

 

Haha ja, fjärilarna kanske syns lika mycket utanpå som inuti. Härlig känsla!

Och det är en känsla jag tar emot med öppna armar. 

 

Promenerade längs havet och plockade snäckor. 

 

Nej, dags att göra nytta.

Kram. 

Måndag. Denna måndag.

Måndag.

 

Blev väckt på värsta tänkbara sätt i morses. Huh. Tänkte att "Nu kan det bara bli bättre".

Och ändå blev det sämre. 

 

Får ingenting att gå ihop just nu. Är detta verkligen normalt? Det skrämmer ju skiten ur mig för tusan.

Är glad att jag har kvar en del fjärilar som håller mig på banan. 

Annars hade jag trillat för längesen. 

 

Går in på min nionde vecka nu. Ja, nionde. Det är redan höstluft utomhus. Kall och klar. Lite smått deprimerande kan tyckas. Men jag tycker ändå om hösten på något vis. Rätt kravlös! Fast föresten, det är ju fortfarande början på Augusti. Så lite sommar finns nog kvar ett par veckor till. 

 

Syskonkärlek. 

 

Fick några mysiga timmar med familjen igår. Fick ett helt lass med pärlor och pyssel. Så nu har jag så det räcker...tja...i några dagar åtminstånde! 

Ligger med nålar i öronen nu. Välbehövligt en dag som den här. Vill bara att den här dagen bli dåtid snart. Ska snart träffa sjukgymnasten också. Och sen är det mindfullness innan det vankas lunch. 

 

Hoppas på att få yttligare lite mer frihet den här veckan. Får ta på mig hundögnen!

Ha en bra dag. Kram. 

 

Söndag.

Söndag. 

Startade dagen med grötfrukost och att slurpa n-dryck. Kommer tyvärr aldrig, verkligen aldrig att vänja mig vid dom där. Det kanske går lättare, men det går fortfarande inte lätt. 

Försöker se de positiva fördelar de ger. Men nah... det är väl bara dricka och svälja. Kommer ju inte behöva dom i all evighet heller. Och det tackar vi för. 

 

Superfin dag här. Trots det blev jag på städhumör och har städat hela morgonen. Ska iväg efter fikat med famijen som kommer förbi en sväng. 

Annars? Ska jag vara ärlig så vet jag inte. Vet ingenting. Känner en massa och känner ingenting. Vill saker, men gör dom inte. Vill inte saker, men gör det ändå. 

 

Ja, ni vet! Man tänker typ i efterhand. Vill kunna känna och tänka nu. Då det verkligen behövs! Svårt att ta del av allt som händer. Orkar varken vara med eller se på. Och det är precis då jag stänger av hela tankeverksamheten. Vill ju vara med på banan så jag inte får en chock på mållinjen och springer tillbaka hela loppet igen. 

 

 

Horoskop.

 

De svårigheter du behöver övervinna under din livsresa tornar upp sig nu.

Du behöver tänka länge och noga på vilka problem som är aktuella

och vilka som verkligen är värda att du lägger ner all din kraft på att lösa.

Med den bakgrunden i åtanke i åtanke kan felberäkningar leda till hälsoproblem. 

 

Nåja. Fika väntar. Kram. 

Havsluft.

Alltså..

 

..den här värmen. Har tagit mig fyra iskalla duschar för att svalka mig idag. 

En blandningen mellan årets varmaste dag och näringsdrycker. Dålig kombination!

 

Gick ner till havet förut. Precis i lagom tid då regnet passade på att falla. Typiskt! Finns inget skönare än att sätta sig nere vid havet och doppa tårna i vattnet. (Skam på mig som inte har badat än iår). 

 

Panerad fisk, sås och potatis till lunch. Och middagen blev chili/köttfärs med några makaroner. 

Nostalgimaten fortsätter att serveras. Risifrutti, risgrynsgröt, digestive, krämer, panerad fisk... Ja, sådana där saker som bär minnen med sig ni vet. (Kan dock inte låta bli att längta till favoritskålen med min goda frukost där hemma) haha. 

 

 

Lördag. Får familjen på besök i morgon! Och på måndag kommer jag få en tredje behandlare. Lite orur med alla semestrar hit och dit kan tyckas. Men samtidigt får man se alternativen också! Plus att det kan vara spännnde att få se andras insynsvinklar på saker och ting. Andra tankar och åsikter! Tror nog att det blir bra ändå. 

 

Nä hörni. Kvällsmat om en stund och sen blir det tidig sänggång. 

 

Två sidor.

God förmiddag!

 

Pigg och vaken klockan fem. Det var jag det. Men jag kan tycka att det är lite mysigt att vara vaken så tidigt. Kanske inte lika kul sen när man får ta smällen av trötthet lite senare på dagen. Men då jag inte gör något annat än att vila så spelar liksom det ingen roll. 

Lever på energin från igår. Härlig energi. Sådan jag vill få mer av. Och det är precis det där som väntar när jag kommer ut härifrån. Det härliga livet. Med resor, vänner, killar, familjen, nöjen, fester, slappkvällar.. Allt i en slags balans. 

 

Jag har valt att tänka realistiskt gällande framtiden. Eller rättare sagt; Jag försöker. Att vänta sig att livet blir en dans på rosor bara för att man blir frisk hade vart att göra sig själv besviken. 

Livet blir lättare, men det är fortfarande inte lätt. Alla har vi perioder då måendet pendlar upp och ned. Det hör liksom livet till! 

 

 

Har fått i uppgift att göra varsitt collage. Där ena sidan visar sjukdomen och den andra sidan visar det friska livet. Det liv jag strävar mot! Det är lite kul att se allt svart på vitt. Ni kan få se det när det är klart sedan!

 

Blåser satan här idag. Och så ska det åska med. Det tycker jag om! Men innan dess ska jag ta mig ner till havet och få lite havsluft i lungorna. Det känns som mitt mående och min motivation har tagit ett kliv framåt på bara två dagar. Tänk vad lite fjärliar kan göra med en. 

 

Hoppas ni får en fin lördag. Kram. 

 

Värme. Från olika håll.

Idag...

 

...ja, idag kan jag från hjärtat säga att ångesten blev utbytt mot fjärilar istället. Hela dagen dessutom. 

Välkomnar alla nya känslor i kroppen och tar emot dom med öppna armar. 

Blev en lång och väldigt bra eftermiddag. Har suttit nere på klipporna och solat och snackat i flera timmar. Spontanbesök. Ja, man tackar för det ja! 

 

Vart så satans varmt idag bara. Och precis som vanligt blir min mage lite uppfuckad då. Inga signaler som stämmer. Tur att jag inte har något annat val än att äta efter mat-och-sov-klockan.

Trots det blev det en liten miss. Men det är sådant som inte spelar någon roll i längden. Nåja, inte för att det får hända fler gånger. Men en gång är ingen gång, eller vad säger man?

 

Dagen gjorde mig mer gott än vad en liten miss gör mig ont. Den saken är säker!

Jesus vilken energi jag fått idag. 

 

 

Nyss ätit middag. Spaghetti och köttfärssås. Der var längesen! Lunch idag blev torsk med couscous. Och nu sitter jag och försöker...ja, vad försöker jag? Fatta vad som händer omkring mig egentligen. Haha.

Ursäktade mig förut att jag hade stökigt på rummet. Har tidigare tyckt att det vart konstigt hur jag kunnat vart så stökig när jag samtidigt är ett kontrollfreak.

Men då fick jag höra att om man har kaos omkring sig när det gäller stök på rummet osv så är det bara ett tecken på stressad och kaotisk hjärna. Make sense. 

 

Nä, nu hamnade jag på sidospår. Dags att pärla!

Kram. 

 

 

Att byta ut ångest mot fjärilar.

Fredag.

 

Yrar runt. Var uppe för att göra frukost två timmar för tidigt i morses. 

Tyckte väl att det var lite tyst i huset. Haha. 

 

Känner mig stressad. Har kaos i både hjärnan och omkring mig. Glömmer och säger konstiga saker. 

La mig ändå rätt lugn igår, trots att det var torsdag. Kändes lite som en seger.

 

Vissa dagar går och runt här och kvittrar. Ja, kan ni tänka er? 

Lika starkt som jag kan känna ångest kan jag nu börja känna det där pirret. Tänk den dagen då pirret har tagit över helt. Eller kommer den komma? Jag tror starkt på att den gör det :) 

 

Värmade ord, kärlek och närhet. 

Med det kommer man långt. 

 

 

 

Har inte haft uppe min kamera en enda gång på två månader. Skam! Hoppas ni står ut med alla bilder på mig. Haha. Pyssel och bilder på mig, det är vad jag har att erbjuda er. ;) 

Ska snart ha mindfullness. Sen kanske jag får lite besök. Och om inte, ja då tar jag med musiken och går ner till havet och andas havsluft en stund. Precis vad jag behöver idag! 

 

Hososkop.

"Var beredd på stora utmaningar.

Det är sannolikt att du kommer göra stora framsteg.

Bryt dig loss från rutiner och gör något annorlunda"

Önskar er en bra fredag. Kram. 

 

 

Modig. Lycka. Vilja.

Från början. 

 

Ja, redan från det att jag slog upp ögonen i morses så var jag bestämd. 

Bestämd och inställd på att det skulle gå. 

 

Andra morgnar har jag vaknat jag upp och tänker katastroftankar det första jag gjort.

Med den metoden kommer man inte långt. 

 

Det blir bättre med tiden. Man lär sig. Man vänjer sig. 

Till slut kanske man till och med kan ..tjaa.. njuta – precis som man ska göra.

Kanske inte nästa vecka. Och kanske inte veckan därpå heller. Men jag bryr mig inte. För jag vet att det kommer.

 

Fina armband som pryder min arm. 

 

Middagen är i magen. (Som idag blev fläskfilé, ugnsbakad potatis, sås och frästa grönsaker) Fick föresten precis hit ett stort paket med kläder som jag klickade hem häromdagen. Det behöver både kastas och komma in nytt i min garderob må ni tro. Ut med det gamla. Och vem blir inte glad av att få paket?

 

Har er Augusti-månad fått en bra start? Hoppas det. 

Kram. 

1 Augusti.

Första Augusti. 

 

Är det snart höst? På riktigt? Blir tokig på den där förbannade tiden som går så fort.

Jag har inte ens hunnit bada i havet än. Ännu mindre har jag hunnit njuta av sena sommarkvällar eller ta nattdopp under stjärnorna. Eller dricka ett glas vin med vännerna och sola fram min fräknar. 

 

Fast det är sant, jag har ju inte tiden att skylla. 

Bara mig själv.

 

Tur för mig att det kommer en ny sommar om ett år. 

 

 

Försöker starta den här torsdagen så lugnt som möjligt. Allt för att kunna ta sig igenom dagen så smärtfritt det bara går. Lättare sagt än gjort kan tyckas! Inte riktigt vant mig vid torsdagarna än. 

Alla mina nålar i öronen har en tendens till att hoppa ut av sig själva. Ett tecken på hög stres fick jag höra. Kan nog stämma. Vet inte när jag kände mig lugn i kroppen senast. 

 

Händer inte mycket idag. Ärendetur lite senare i eftermiddag bara. 

Hoppas ni får en bra torsdag vänner. Kram.